ブルドーザー天使あっちゃんの地球留学日記

感受性強すぎて、しんどいながらも地球になじもうと頑張ってる宇宙ちゃんの心の内

ここのところ、毎日のようにYの夢を見る。楽しい夢。夢で会えてるのかな?

 

って、私バカかなー?苦笑

 

f:id:lost-angels-diary-on-earth:20170421083615j:image

先週の週末はダンナの顔を見るのも辛くて実家に逃げ帰った。

 

ダンナと日曜の夜に話し合い。

 

以前私が受けた退行催眠の話になった。

 

前世でダンナは私のお父さんだった。私は戦争や病気でお父さんやダンナさんや2歳くらいの息子がみんな死んでしまったので、服毒自殺した。私は何一つ悪いことなんかしていないのに、自分ではどうにも出来ない理由で、愛する人たちが死んでいく。どれだけ努力しようが、この世にいても幸せにはなれない。みんながいるあっちへ行きたい、と言う理由だった。

 

死ぬのは全然怖くなかった。

死ぬ時、お父さんだったダンナと、その人生でダンナさんだったけど、病気で先に死んじゃった人(現世でもお会いしました。会った瞬間、久しぶり!ってお互いが言いそうになった。今はその人も別の女性と言う結婚し、フェイスブックでつながっているだけですが、、、)が迎えに来てくれて、すごく嬉しかった。その人生で一番嬉しかったのは、死ぬ時。

 

そのせいか、幼稚園の頃から、生まれたくなかった。お空の上に帰りたいと思い続けて来た。今でも、何を努力したって現世に幸せはない、と思ってしまう。

 

ダンナにも私のお父さんだった前世はものすごくしっくり来るらしい。

 

それはうちらのカルマだね。

 

ダンナは説明出来ない理由で私に自分自身を好きになってもらいたいと、ずっと思うんだって。

 

自分を責めすぎだよ。、せめちゃだめだ、と言われて、声をあげて泣いた。

 

なんか肩が軽くなったよ。

 

そして、現世を本気で楽しもうと思った。

 

ダンナに命救ってもらったなーって本当に思う。

 

でも、Yを好きな気持ちは変わらない。

今日も会社で見かけて、悲しくなった。心が潰れる。

でも、もうW不倫というか、不倫は一生しない。どうせ一緒に居られないし、ろくに話すことすらできないのだから。本人達も、周りの人も、誰も幸せにならない。それに、別れてから仕事でYのとても怖い一面を見てしまってから、正直、彼が怖い。

 

それ以来、過去や現在の彼の優しい態度は演技なのか?と思ってしまう。そんな人とは付き合えない。し、心配しなくても、付き合ってほしいと言われているわけではないし、何かアプローチされているわけでもない。

 

この先どうなるのかなあ?