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ブルドーザー天使あっちゃんの地球留学日記

感受性強すぎて、しんどいながらも地球になじもうと頑張ってる宇宙ちゃんの心の内

追記

仕事がなくて、家にいると、ずーーーっと、私はこのスマホEDおじさんに飼い殺しにされて、誰からも愛されることなく、一生を終えるのか?って考え続けてしまう。

 

そりゃー、偏頭痛になるよね!!

 

バカじゃないの?私?

 

でも、辞められない〜(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

 

ぐぬぬ、私は先ず、1人で幸せになるのだ!!!頑張るっ!!

偏頭痛が続いています。。。

こんにちわ。

5連休も半分終わっちゃいましたね。

皆様、いかがお過ごしですか?

 

私は連休初日の9時10分~「美女と野獣」を見に行ったんだけど、

生理中だったのもあって、具合が悪く、

しかも前のほうの席しか取れなかったんだけど、酔いそうになったわ!!!

 

映画は本当に素晴らしくて!!

中学生のころ、夢中で見たアニメがこーなるのかー!?という懐かしい感動もあり・・・

本当にお勧め。20年前のアニメももう一度見たくなりました。

 

で、私を取り巻く愛憎関係?

(別れた不倫相手に未練たらたら、ダンナとは「アンタみたいなスマホEDおじさん、別れたい!」と話し合い継続中・・・)

については、何一つヒントはなかったわ!!爆笑

 

ただ、テーマソングがいいなあって思った。

人はいつでもいくらでも変われる。

過ちに気づいたら、変わればいい。みたいなメッセージで・・・

 

そーだよねー。って。

まあ、野獣も過ちに気がついて、変わるみたいな話だしね。

 

ただ、そのあと姫の服などGUで漁っていたんだけど、

どーにも具合が悪くて、さっさと退散。

家にたどり着いてからはひどい偏頭痛で、寝てました。

ぎりぎりまで耐えたけど、耐えきれず、鎮痛剤飲んだ。。。

 

やっぱ、正社員になってから、鎮痛剤を飲む頻度が上がってる。

正社員辞めてから鎮痛剤なんてほぼ飲まなかったのに、

ここんところ2か月連続で生理の時に飲んでる。。。

東京のど真ん中のIT企業で働くのはよくないのかな?

でも、私にはこれしかないし、この仕事がとても好きだ。

 

で、、それから次の日も1日寝て、今日も朝家族で買い物には行ったけど、

やっぱり偏頭痛で、ぐったりしています。

ダンナと姫はダンナのおばあちゃんの家に行ったのだが、そのあとソファで

寝てしまった。

 

これが蝶々さんのいう死にそうなときってやつですかね???

年明けにYと別れ、同時にダンナにも別れをつきつけ、それから半年近く。。。

ダンナと顔を合わせるのもきつい。会社でYを見かけるのも辛い。

そんな中、毎日往復3時間かけて会社に通い、

チャレンジングな仕事に挑戦し、家族の夕飯を手作りする。

姫と遊んだり保育園に連れていく・・・

 

本当に自分はよく頑張ってきたと思う・・・

コレ、いつまで続くんだろう???

気が狂いそうだわ。

自分が蒔いた種とはいえ・・・

 

さて、次回ダンナと話し合うときは、彼が一体何を求めているのか、

聞いてみようと思うよ。

これまで半年間。私の文句を聞くだけで、何も言ってこない。

やる気がないなら、さっさと別れろ!

 

あー、めんどくさい。なんで好きでもない男と、

テンションの下がる話合いをしなければならないの?

こんなことやって、なんか成長できるわけ?

その間にどんどん私はおばさんになっていく。

結局、私を愛してくれて、高めえるパートナーとは一生巡り合えずに死ぬのかしら?

 

 

このまま、一生スマホEDおじさんと添い遂げるなんて、何にもワクワクしない。

人生、半分おわっちゃったよ。

あーあー、ばっかみたい。

 

「どーすりゃいいんすか?」

 

夕方、近所の公園をブラブラしながら神様に問いかける。

 

「自分で自分を愛せるようになりなさい」

 

それしか返ってこなかった。

もー、十分やってきたよ。自分のこと褒めまくったりさー。

おしゃれしたり、エステ行ったり。

お小遣いの範囲で。

食事だって気を付けてるよ。

 

もー、嫌だ。地球なんか大嫌いだ。

今度死んだら二度と生まれ変わるもんか!!!

 

自分、贅沢なのかな?

姫の成長だけを喜んで、幸せだわ~って浸ってりゃいいわけ?

あー、むなしい、悲しい、辛い。。。。

 

ぐちばっか、すみません。。。

 

Yに抱っこしてもらいたい。。。えーん。゚(゚´Д`゚)゚。

蝶々さん女神クラブのプレゼントに応募。パートナーと向き合うってどういうことか質問してみた

こんばんわ~。
明日から連休だね!私は、あさイチで「美女と野獣」を一人で見に行く予定♪
楽しみだ~
 
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さて、蝶々さんの女神クラブでプレゼントに応募してみたよ。
前から南部鉄瓶ほしかったんだよね~。
で、応募条件にあった蝶々さんに質問したいことには、こんなことを書いてみたよ。
 
蝶シスの皆様も応募したかな?
鉄瓶とNAOMI酵母のセットなんて豪華すぎる~(*´▽`*)
あ~、当たらないかなあ♡♡♡
 
ーーーーー
 
パートナーと向き合うとはどういうことなのか教えてください。
 
私には結婚して8年になる夫がいます。
出会ったときにこの人と結婚すると分かりましたが、
まったくタイプではないうえ、生理的にも好きではありませんでした。
8年経ってもそれは変わらず、その間2回も不倫しました。
 
このままではよくないと思い、年明けから彼に男性としての魅力を感じない。
彼も結婚以来、パソコンかスマホばかり見ている。
私は、スマホじゃなくて私を見てくれるオトコを探しに行きたいので別れてほしいと
話し合いを開始しました。
 
結婚してしまったし、5歳の娘がいるので、
やることはやりきって卒業したいと思っていますが、
一体、向き合うとは何をすればいいのでしょうか?
 
これまで半年近くかけて、セックスレスが嫌だったことや、
金銭的に不公平を感じてきた点などを口頭で伝えてきました。
向こうは別れたくないの一点ばりで家事を必死で手伝ってきますが
そんなもの要りません。私に対して不満も言ってきません。
 
この後、話すとしたら、最初から生理的に好きじゃないとか
セックスの相性が悪すぎる、私が他の男と寝たことがあるのに対し、
彼が童貞だったのが嫌なのは理解するが、基本いつもEDで、
何一つそれを乗り越えるための努力をしようとしなかった。
(今思うと、よく妊娠できたなあ・・・)
金輪際触ってほしくもない。
私は食事に気を付けたり、彼を褒めたり、ハグをしたり
蝶々さんの本に書いてあった努力はできる限りしました。
給料日には彼の好きなものを用意したし、
子供の前でもパパがお仕事を頑張ってお給料を稼いでくれたんだよって
立ててきました。
 
稼ぎが悪い。好きでもない男と、なんでうちの父が援助してくれたお金で
同じマンションに住まなければならないのか?
(私の父がマンションを買うときに、すごい金額を援助してくれたので・・・
主人の両親はほとんど出してくれませんでした。
それが普通だと思うのですが・・・
主人もほとんど貯金がなかったので、彼は身分不相応なマンションを
私と結婚することで手に入れた状態になっています。
私自身も、そういう風に父を頼ってしまったのはよくないことかもしれないと
思ってはいます)と言ったことしか思いつきません。
 
そんなことを言ったところで、相手を傷つけているだけで
なにも意味がないと感じます。
何か、お互いの成長につながるでしょうか?
 
また、これとは話が変わりますが、「小悪魔になる方法」をはじめ
男性と付き合うというテーマで蝶々さんのお話をお伺いしていると
男性には本当のことは何も話してはいけないと思いました。
「パンツは見せても、過去は見せるな」ですよね?
 
そういう生き物である、男性と本音で話し合うって、
一体、何を話し合えばいいのでしょうか?
今と未来のことならばいいのでしょうか?
もはや怖くて、この先誰かを好きになったとしても、何を話せばいいのかわかりません。
本当の私を見せたら、去っていくのですから。
そもそも、そんな生き物、好きになりたくありません。
別に、今、付き合っている男や好きな男がいるわけではないので、心配しなくてもいいんですが・・・爆笑
 
4か月前に別れた不倫相手とは、付き合いたてのころ
カリフォルニア州立大学の「幸福について」考える講義
(WEBで参加可能)に一緒に参加して、ディスカッションしたいね、と
言っていたのに、忙しくて結局受講もできなかったし、
そういう話もできなかった。
 
さらに、「オンナの自由」で蝶々さんが、
誰かに自分のことをわかってほしいなんて、ワガママが過ぎるって
書いていて、誰にもわかってもらえないのか!とハッとしました。
 
とすると、なおさら、パートナーと本音で話し合う意味って何なのか
分からなくなってしまいました。
 
意味が分からない同士で、本音をぶつけ合って、何になるんでしょう?
それなのに、なんで蝶々さんは「恋愛をしなさい」っておっしゃるんですか?
 
私自身、課題だと感じているのは、自分がどうなりたいのか?
何を目指しているのか、全然分からないのです。
べいべにやられてる期間が長かったので・・・
それがハッキリすれば、本音で今と未来を話し合えるパートナーに出会えるのでしょうか?
多分、今の私は誰とも付き合わないほうがいいと思っています。
自分一人で幸せになれるまでは。
 
ーーーーー
あ、そうそう、前回の記事ではやっぱYが忘れられないよ~って
書いたけど、やっぱりかなりどーでもいいわ。
 
どーでもいいって訳じゃないんだけど、結局Yに幸せにしてもらおうとしてるから
執着してるんだと思う。
 
私はまず、自分一人で幸せになることを目指そうと思ってる。
 
一時期、アラン・コーエンにはまってて、本人にも会いに行ったけど、
結局「がんばるのをやめても豊かに」ならなかったので、本はすべて売り飛ばし、
今は距離を置いてるんだけど、彼のメルマガに
「恋人がほしかったら、自分が自分の理想の恋人になりなさい」って書いていたのを
今日、急に思い出したんだよね。
 
別に、彼が悪いわけでも何でもないと思うんだけど、
私の場合は、彼の思想って、べいべの温床になっちゃてた感じがする。
ま、彼の本の通りにやってみて(がんばらない♡)、全然豊かにならなかったので
「あれ?スピってても、全然お金持ちにならないわ!?」って、早く気が付けてよかったと思ってるけどね・・・
 
って、脱線したけど、スピだかべいべだかは置いておいて、
「恋人がほしかったら、自分が自分の理想の恋人になりなさい」
っていうのは、本当にそうだと思うの。
 
だから、明日は、私自身とデートしてくるね。
Yとデートした町で・・・
(ってもう、それはどーでもいいか!?私っておセンチ・・・苦笑)
 
美女と野獣」は広告のコピーにビビっと来たの。
「彼女は知っていた。かけがえのない自分を」っていう。。。
 
何か、ヒントが得られるんじゃないかと思ってる。
得られたらここでレポートするよ♪
 
いつも遊びに来てくれてありがとう。
 
おやすみなさい(^^)/
 

吹っ切れたと思ったんだけど・・・

こんばんわ。

先週は仕事でなんでやねん!って感じの予想外トラブルが2件も勃発。

対応に追われて、へっとへとなウィークデイでやんした。

もー、何もしたくない・・・ただ寝ていたい・・・

そんなレベルの疲れだったけど、本日は半年前から姫と約束していた保育園のお友達をお招きしてのクッキーパーティーが予定されており・・・

昨日は微熱も出して具合の悪いなか、体を引きずって家を掃除し、ダンナに頼んでクッキーの材料を調達・・・死にそうになりながら夕食を用意し、クッキーのたねを姫と準備。。。

 

当日の今日は朝10時半にお友達2名とそのママがウチに集合。15時過ぎには帰ってもらうつもりが、大コーフンの子供たち。帰りやしない。やっと帰ったのが16時半だったわ。。。

 

大人って辛い。。。

母に今日がクッキーパーティであることをLINEで伝えたら、「働くママは大変だね」と返って来た。

 

母は専業主婦だったので、働きながらママをやるのはすごいことだと思っているようだが、私は母がやってくれたクッキーパーティ的なことの10/1も姫にやってあげられていない。

 

子供の頃、友達を家に呼んでお誕生日会とか毎年やってくれたなあ。ケーキも料理も全部手作りだった。3人の子供を育てながら、準備するのはどれだけ大変だったかと思ったら、涙が出てしまった。

 

いえいえ、私が子供の頃はお母さんにお誕生日会とかやってもらってたからね、今更大変さが分かりました。ありがとうございますm(_ _)m

 

と返信を送った。

 

と、前置きが長くなったけど、前々回はYのこと、どーでも良くなったわ!って書いたのに、やっぱりダメですわ、、、

 

ここしばらく、一緒に仕事をすることはなかったんだけど、ちょっとした作業をYに頼まれて、2人でミーティングをした。

 

ANNAさんの本を読んで、別れたオトコに恋愛感情を出すのは得策でないと知ってから、なるべく気配を消し、彼の視界に入らない席に座り、ディスプレーに隠れ、社内のチャットツールでも不必要な反応はしないようにしていたのだが、どーやらやりすぎてしまったらしい、、、

 

話していて、Yが私に避けられていると感じているように見えたので、「コーヒーでも買いに行きませんか?」とお散歩に誘ってみた。

 

別れてからも、恋愛感情ダダ漏れだった頃は、奢ってくれなくなったどころか、私にコーヒーを奢れとさえ言って来たYだが、付き合ってた頃のようにコーヒー代を出すと言い出した。

 

「いやいや、そんな、申し訳ないです!大丈夫ですから!」

 

さも、そんな筋合いはない感を出しまくる私。

 

付き合ってた頃は「わーい♡いつもありがとう(*´∇`*)」って、素直に受け取ってたけど…

 

言葉では、コーヒーを奢ってもらうことを丁寧に断っているだけだが、そこには「もう、わたしは、アンタの彼女じゃない」と言う裏の意味が乗っている。

 

でも、結局奢ってもらった。

Yとコーヒーを飲みながら話をするのは、本当に楽しい。彼も本当に楽しそうに笑ってた。

 

すると、少しずつ、彼が恋愛感情的なモノを見せ始めた。

 

ANNAさんの、本に書いてあった通りじゃん⁉︎なんだこのゲーム、、、私はゲームに全く興味のない人間だが、恋愛攻略ゲームって、こういう感じなのかしら?リアル男子でやると煩わしいから、イケメンを振り向かせるゲームとか始めようかしら?オススメありますか?誰か知ってたら教えてください!爆

 

会社に戻る道すがら、少し寂しそうにYが言った。

 

「また、コーヒーくらい行きましょうね。もし、嫌われていなければ、、、」

 

彼の目をまっすぐ見て、言った。

 

「ええ!大キライですよ!笑」

 

本当は、思いっきり笑顔で言ったつもりだったが、想定外に怒りの感情が乗っていた。自分でもビックリだった。

 

Yには、かなり悲しそうな顔された。

 

私、やっぱり怒ってたんだ。

 

カンタンに私のこと諦めたこと。

私Yが大好きだからそのまま表現していたらバカにされたこと(まあ、蝶ネエ曰く、オトコはそーゆー生き物らしいし、今度こそ私も理解したけど)。

付き合ってる間、時間を作ってくれなかったこと。

別れた後も何もフォローしてくれなかったこと。

 

と言っても、なぜかこのオトコと一緒にいると、身体があったかくなる。細胞が喜んで変なエネルギーをYと交換している感じがして、すごく元気がでるのだ、、、なんなのかしら?ただのスピ勘違いなのかしら?

 

今まで出会った人の中で、そんなのYだけだ…

 

あー、やっぱり一緒に居たいなあ、、、なんて考えてしまった。

 

はー、疲れる。

 

イケメンと恋愛できるスマホゲームでも検索しようかなー。

 

今日も私は姫のために、頑張った。

先週は仕事も頑張った。

 

頑張ったね!明日も頑張ろう!ってぎゅーしてくれる人が欲しいなあ。。。

 

ダンナの部屋にパソコンがあって、取りに行くのがいやだったので、2000字、スマホで書いたよ、、、電磁波浴びすぎ?

 

なんで、自分の家でブログすら自由に書けないんだろ?

 

まじ、しんどいっす。

最後までお付き合いありがとう!

 

色々吐いてスッキリした。

 

おやすみなさい〜(-_-)zzz

ボヤキです

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ダンナもYも私も元気がない。

 

私が、オンナ捨てて、結婚なんてこんなもんって、かーちゃん業だけやってた方が、全員それなりに幸せだったんですかね?でも、全くそーは思えないな、、、

 

みんな、探してるパートナーを得られない。

 

ここから、何を学べばいいんですかねー。

 

みんなが幸せになれますように。。。

そして呆気なく元W不倫相手Yへの想いが消えていく⁉︎

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こんにちは!先日は初めて菜の花さんにコメントをもらって、とっても嬉しかったです!(*´∇`*)コメント欄をつけるかどうかは、すごく迷ったの。だって、W不倫とか言ってるし、怖いコメントが来るかなあ、、、と思って、、、でも、もしかしたら私に共感してくれる人が来てくれるかもしれない!って思って、つけてみたんだ。そしたら、本当に蝶々さんファンの人がコメントくれて、良かったーと思ったよ!!菜の花さん、ありがとう!

 

御礼に菜の花の写真をアップします!笑

 

菜の花さんのコメントで、

 

1:自分を一番受け入れてくれるのは誰なのか?

 

2:恋愛を求めるのは無理しているからではないか?

 

と言う、問いが立った。

 

1:はなあー、旦那の右に出る人は居ないんだよね、、、でも、生理的に男として好きじゃない。。。顔も肌が触れ合う感覚も、スタイルも、服の趣味も、食べ物の趣味も、セックスの相性も(これまで8人寝たけど、ここまでセックスの相性が悪い人が世の中に存在するのか⁉︎って、目から鱗が落ちるレベルで、驚いたよ!爆笑。単に彼に経験がないからかと思ったけど、結婚して、何戦か交えても全く変わらなかった、、、いやー、世の中にはエッチの相性を確かめてからじゃないと付き合わない人もいるらしいけど、ある意味正しいとおもったよ!これから、結婚する人は入籍前によーく検討してね!付き合うだけなら、簡単に別れられるけど、結婚はそーもいかないからね!それに、女性は一番性欲が高まるのが30半ばからなんだって⁉︎知ってた?30で結婚した時は、そんなにセックスしなくてもいいやって、私も思ってたのよ!でも35くらいから、すごい欲求不満になって、ビックリしたの⁉︎若い婚約中の女の子は、その辺のことも考慮してね!!)

 

まあ、前世お父さんだからね。本当に本当にファミリーなんだね、、、

 

で、思ったのが、Yは一体私の何を見ているのか?ということ。仕事の特性やファッションはよく見てくれている。でも、私が抱えている闇などに関しては、無頓着。まあ、普通そうだと思うんです。これまで付き合った男の中では、まだマシな方。私があまり仕事で成功体験を積めなかったことで、自信が持てないことは見抜いて、沢山助けてくれたのだから。しかし、何故か、この世で出会った男のうち、ダンナだけが、前世で自殺し、この世には本当の幸せはないと言う私の闇を敏感に察知し、受け入れ、助けてくれるのだ。

宇宙だとか、前世だとか、意味不明な話をしても黙って聞いてくれ、私の神社探しにも黙って付き合ってくれる。

 

一方、Yはそもそもそんなスピな世界にあまり理解がないし、ダンナとの前世の話は黙って聞いてくれたが、2人で仕事と育児とその他どーでもいい話以外にもっと深い話をする時間は一切取ろうとしなかった。

 

そこに気がついた瞬間、あー、この人もきっと違うんだろうな。。。なんで見抜けなかったんだろう、、、好きになって損した、という想いが湧いて来た。

 

そして、私が愛と勘違いしていた執着の原因も浮かび上がって来た。

 

私は仕事で一人前のスキルも人脈もないことが、コンプレックスだが、仕事が出来て人脈もあるYと付き合ってれば、同じようになれるのでは?

 

オトコに尽くさせて、これまでの恋愛で散々だった分を取り返したい。オンナとして価値があること、オンナとして価値が蝶々さんや、他のモテる友達より低くないことを証明したい。私だって蝶々さんみたいな恋愛をしてみたい。してから死にたい。

 

現実が辛いから恋愛に逃げたい。

 

私は、アラフォーで結婚しているから、今後両思いになれる人と出会える確率は低い。誰かにときめく気持ちを抱けるのは、これが最後かもしれない。もっと浸っていたい。手放したくない。

 

なんだ、自分のことばっかり!Yのことなんか、これっぽちも愛していないじゃないか⁉︎自分、、、ダンナのことも、、、

 

最低な女だな、、、orz

 

そう思ったら、急速にYのことがどうでもよくなって来た。どこか虚しさもあったけど、なんか成長できた気がして、すこしスッキリもした。

 

2:は確かにそうだ。子供を育てながら、時短とは言え、往復3時間の通勤と仕事をこなし、夕食の準備を毎日やるのは本当にしんどい。なんとか毎日を回してる。誰かに優しい言葉をかけてもらって、抱きしめてもらいたい。可愛がってもらいたい。しかし、ダンナは一切これに対し、何もしなかったな、、、

 

仕事は大好きだし、もっと頑張りたい。

付き合いたてのようなラブラブを求めているわけではないが、毎日ハグしたり、オンナとして可愛がってくれる人が居てくれたらいいなぁとは思う。もし、無理をして居ない状態であっても、、、

 

まあ、いつか見つかるかもしれないし、突然変異でダンナがそうなるかもしれないし、全然分かんないや。でも、もうYのことでやきもきするのは辞めよう。普通の同僚になろう!

 

そんな風に思った矢先、風向きが変わるんだよね〜。

 

本当に神様は悪趣味だと思う。←これってベイベ?私のせい?

 

気になる続き(え?気にならない⁉︎すいません!!)は、また今度ね!

 

スッキリした、最後まで読んでくれてありがとう。

おやすみ〜😴

 

 

 

 

 

 

夫婦愛と恋愛

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こんにちは!

そこかしこにお花が咲いていてきれいですよね!

 

気圧が不安定で具合悪くなる人も結構多いけど。

 

さて、ダンナと姫がバレエに行ってくれたので、つかのまのおひとり様時間です。

 

先週のダンナとの定例ミーティングでは、お互いを引き合わせているカルマの話↓

lost-angels-diary-on-earth.hatenablog.com

 

をしたんだけど、自分はかまわないから、あっちゃんはお外に彼氏作ったら?

 

前の会社に好きな人がいたっていうけど、今も同じ会社なんじゃないの?

その人のことまだ好きなんじゃないの?

会社に行くのもおしゃれに気合入ってるよね?

 

と、言われ、ぎく・・・

しかも、いきなりカルマとか言い出すし、このブログバレてんのかな?

 

まあ、ロックのかかっていない私のパソコン開いてブラウザ履歴見れば

一発だもんね。。。

 

でも、どうせ別れたし、今後付き合う展望もないのに、

Yと付き合っていた、別れたけどまだ好きだ。と正直に話したところで、だれも喜ばない気がしたので、否定しておいた。

ダンナが私をどういう対象と思っているのかわからないが、自分で提案しておきながら、悲しそうに見えたし。

 

でもねー、結婚した当初はそう思ってたんだよね。

結婚は家族愛。恋愛はお外でこっそりやればいいやって。

 

だって、美輪さんがそう言ってたんだもん。

 

でもさ、だったら最初から結婚しなきゃいいじゃんね。その時は子供は結婚している親が居なければならないと思って居た。

 

ダンナとの家族関係は私にとっては大切なものだ。

事実、彼に出会って逆流性食道炎が治ったし、今回も自分を責めるのを辞められるようになって命を救ってもらったと、本当に思う。

彼と居てときめきを感じたことはない。ただ、家族として穏やかな信頼や楽しさはある。

 

一方で、Yは私の闇を見てくれていても、それはダンナほどの深いレベルで見ようとはしてくれないし、彼にはそんな能力はないと思う。

仕事では、たくさん助けてもらった。自信もつけさせてもらった。

お姫様扱いしてくれて、ときめいて、楽しいのは彼だ。

でも、正直彼と一緒に生活するのはピンとこない。

かっこ悪いところ見られたくない、見たくもない。

その程度の関係の男って必要なんだろうか?

恋愛関係の男ってその程度の関係にしかなれないのだろうか?

ANNAさんの恋愛テクニックの本を読んでいて、結局これはゲームだな・・・

と思った。

 

なんか、彼氏って心の深いところも分かり合いたいと思いあえる存在なんだと思ってたんだけど、

蝶々さんの話聞いてても違うよね。

例えば、「なんでも僕に話して」とか言ってくるくせに、

過去を正直に話したりすると、別れようって言ってきたり、「テキトーに付き合って、結婚は別の人としよう」って裏で思われてたりするのがオトコなんだってさ。

キョーガクだったよ!?爆笑

つまり、こいつら、まったく心の支えにはならんな。信用できないな。って、今思ってる。

 

なのに、なんで蝶々さんは恋愛しろ!っていうんだろう?

楽しいから??

 

確かに楽しいさ。

蝶々さんは小悪魔な女になる方法の中で、オトコが犬に見えるって言ってた。

ブリーダー気分で育ててるらしい・・・

 

だし、Yがぎゅーしてくれたとき、びっくりするほど自分が満たされて、元気になることが分かった。Yもあっちゃんとぎゅーすると元気が出るって言ってくれた。

男女のスキンシップって陰陽のエネルギー交換って言ったりもするけど、そういうこと?

 

夫婦でそれができりゃー、手っ取り早いのにねえ。。。

 

理屈じゃどーにもならないのが、恋。

やっぱりYが好きな気持ちは消えてない。

ちょっと仕事の話をするだけでも、Yが笑ってくれると、すごくうれしくなってしまう。

 

悲しくて、さっき少し泣いた。

 

でも、付き合っていた間ももう、ほとんど話をする時間もぎゅーすることも、できなかったんだよね。明日から「付き合うか!」ってなったとして、同じこと。。。

そんなのもー要らないのかな?

ランチやお茶の時間にただゲームを楽しむ相手とすればいいのか?

って、向こうからアプローチされてるわけでも何でもないし、ぜんぜん心配する必要ないんだけどね・・・

 

あーあ、皆さんのご家庭はちがうのかしらねー。

結婚と恋愛が同一で幸せに暮らしていらっしゃるのかしら?

ま、人の人生だからどーでもいいけど。

 

私は何をしたいんだろ?誰とどうなりたいんだろう???

 

ま、Time will tellですかね?

いつか答えが分かるのを待っています。