ブルドーザー天使あっちゃんの地球留学日記

感受性強すぎて、しんどいながらも地球になじもうと頑張ってる宇宙ちゃんの心の内

ANNAさん どうしても忘れられない彼ともう一度付き合う方法 実践レポート

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こんにちは!昨日は一日、熱を出して寝込んでたんだけど、今日はなんとか会社に行けたよ。会社で仕事してたら元気出てきた♪仕事、大好き♡

 

さて、3連休の中日はダンナが娘を連れて実家に帰ってくれたので、久々のおひとり様時間。基本一人でチャージしに行く、マイサンクチュアリに行って、はだしで砂に足をつけて、ヘソ浴してきた。

 

ヘソ浴は蝶々さんが「ひらきかた」の中で、おススメしてるんだけど、これが蝶気持ちいい!元気が出る!なんだけど、意外と、「ヘソをお日様に当てる」というだけの行為がハードル高いんだよね。

 

平日はオフィスの中にいるし、休日もへそを出して日に当てられる場所ってなかなかなくて・・・ベランダに寝椅子みたいのだせばいいんですかね?布団と洗濯物干したらそんなもん置く場所ないわ!

 

マイサンクチュアリは海辺の神社。基本、だれも連れて行かない場所なのに、Yを去年の夏連れてっちゃった。で、元W不倫相手のYとちゅーしまくった海岸で、のんびり波の音を聞きながら、へそ浴してたわけです。Yのこと思い出して嫌な気分になるかと思ったけど、全然平気だった。

 

で、その神社でおみくじひいたら(おみくじ引きすぎ!)大吉でましたー!しかも、恋愛運「この人となら幸せになれる!」だよ?

 

おみくじ引きまくってる私ですが「この人をにがすな」とか「この人となら幸せになれる」って、「この人」ピンポイント縛りのおみくじを引くのは初めてで、ちょっと引いてます。。。

 

まー、しょせんおみくじ。。。思いっきりYのことどーしたらいい?って聞いてひいてはいるんだけど・・・まー、そういうこともあるのかもしれない。というくらいに思っておくよ。

 

で、全然タイトルと違う話ばっかしてごめんね!

Google様に嫌われちゃうわ(><)

 

で、へそ浴とお参りを済ませた後は、お気に入りの海辺のレストランで、コーヒーを飲みながら、ANNAさんの本に従って、Yとの恋愛を振り返ってみた。

 

恋愛年表をつくり、別れの理由、今後どうしたいかなどを書きだしてみて、自分のダメだったところ、改善ポイント、復縁に向けてやるべきこと(?)がハッキリしたら、なんか、かなりスッキリしちゃって、あんなに「Yとよりを戻したい!」と思ってたのが、バカみたくなってきて、かなりどーでもよくなっちゃった(汗)なんでだろ・・・。。。

 

よりを戻したいにせよ、戻す気がないにせよ、失恋して相手に未練がある人とか、傷ついている人は、ぜひこのエクササイズをやってみてもらいたいよ。

 

でさー、ホントに面白いのが、この本に書いてあった通り、完全にYに対して恋愛感情を消して接するようになってから、Yの態度が変わったんだよね。やたら私に話しかけようとしたり、ご機嫌伺いをし始めたの!?なんか笑っちゃったし、すこし冷めちゃった。。。爆

 

なんだかんだと未練たらたらオーラを出したり、自分からコーヒーに誘ったりしていたちょっと前は、付き合っていたころには想像もできなかったような冷たい態度を取られることがたびたびあって、相当ショック受けて凹んだりしてたんだけど(これもANNAさんが、別れた彼氏から信じられないような冷たいことをされる女性は多いって、本に書いてくれてたから、すごい救われた。最初は、「私は、こんなひどい男を好きになったのか!?」ってショック受けてたけど、この本を読んだら、自分もYに対して無意識にひどい態度を取ったり、彼の人生を振り回してきたことがよく分かった。だから、多少嫌味を言われたり、冷たくされてもある意味仕方ないのかな・・・と思えるようになって、本当に楽になったよ)、そういうとげとげしいオーラから、こっちの様子をうかがうような姿勢に変わったと感じる。

 

オトコって、「手間をかけなくてもこのオンナは自分から離れていかない」って思った瞬間から、そのオンナのこと、超どうでもいい扱いする生き物なのね!と、思い知ったよ。

 

20で初めてセックスして、やり逃げした男も、その次に付き合った男も、その次も、その次も・・・

 

向こうから言い寄られて、付き合って、セックスして3か月もすると、相手からまったく連絡が来なくなるパターンに、何度もはまってきた。

 

もう、本当に本当につらかった。なんで私だけ?もう、死にたい。子宮取ればいいの?って、100万回以上思ったよ。

 

Yとの関係は、相手からの連絡が来なくなるとかではなかったから、私もだいぶ恋愛レベルがアップはしたんだろうけど・・・それって、何の意味がある????

 

よく、恋愛指南書にある

オトコを安心させてはいけない。

常に手に入れたい存在で居なければならないって、そういうこと????

 

そー思ったらさ・・・なんか、恋愛とか、バカっぽく思えてきた・・・

こっちが真剣に好きになったら、人のことゴミ扱いする生き物なんかのために時間とかエネルギーとか割くのもったいなくない????

何の意味があるの?

 

とまあ、「こっちが真剣に好きになったら」の内容が、独りよがりで、相手の欲しているものではなかったのだろうけれど・・・orz

 

というわけで、Y、というより、恋愛自体、オトコ全体に対して、かなり白けてしまった今日この頃だよ。

 

はー、なんかさ・・・

何やってんだろうね?

 

分かってくれる人はどこにもいない。

(まー、自分でも自分のこと意味不明だし、分かってもらえるわけもないし、このブログの内容とかまで分かられたら、逆に困るわけだし?)

 

セックスしたら、最初は「もう、こんなに愛し合える人はいない!運命だわ」って盛り上がるけど、結局、それって「こっちが真剣に好きになったらごみ扱いする人」としてるだけでしょ?

 

蝶々さんの小悪魔テクを使えば、かなりの高確率でオトコを落とせることもわかったし、落とすまで行かなくても、お仕事では「オンナ扱い」していただくことで、スムーズに回る部分がかなりたくさんある。でも、それって「テクニック」を使ってるだけじゃん?本当の私ではなく・・・まあ、その「本当の私」が「我を押し付けてるだけ」で、相手の欲しているものを無視しているわけだけど・・・

 

もー、ええわ。

離婚すんのもめんどくさいし、EDダンナと人類愛をはぐくんでりゃいーのかなー、なんてオチでこの記事をしめよう思ってたらさ、また、すごいメッセージが届いちゃって、なんか目がシロクロします。

 

そのことについては、また書くね。

最後までお付き合いくださって、ありがとう♪

みんなは幸せな恋愛・結婚をしていることを願ってるよ♡(←ウソ、全然願ってない!!ww)

 

上で紹介した本はこちらだよ~

 

別れたい夫と向かい合うって、何すればいいの?

やっほー!3連休明けだね♪

天気も低気圧絶好調な感じで、最高な火曜日、皆様、働いてますかー?

私は、体調、最低によりお休みだよん♪

 

だったら、ブログなんか書いてないで、寝ろよ!って感じなんだけど、

もー、頭の中がぐるぐるぐるぐる、どーしようもない思考が駆け巡ってどうにもならんのですよ。

 

昨年の夏から半年間、職場の先輩YとW不倫になり、結局どこにも会う時間が作れないなどの理由で、おいらが爆発。年明けにおわかれしたんですが、、、

 

で、年末、蝶々さんの新刊が出て、それを読んだら「まっすぐ生きていかなければ!」まずは、ダンナと別れなきゃ、向かい合わなきゃ!?と、いう思考に取りつかれ、年明けから「向かい合う」ことを始めたわけなんですが・・

lost-angels-diary-on-earth.hatenablog.com

 

なんかね、言いたいことぶつけてみたところで、ダンナが

「あっちゃんが好きだから別れたくない!」と

必死で家事を手伝ったり、プレゼントをくれたり、うざいだけなんです。

 

私の、誕生日もちょっといいレストランを予約してくれて、姫と3人でディナーに行ったわけですが、お祝いにハンカチをくれると言っていたのに、なぜか高そうなピアスをもらい・・・(そんなの何年ももらってないのに)正直、重い。好きでもないオトコに

身に着けるものなんかもらっても全然嬉しくない。かえってテンションだだ下がり。

 

そもそも、結婚指輪も外してるのに、なんでそんなもの買ってくるの?

きもい。おもい。バカじゃないの?

 

で、その誕生日の後に、去年の蝶々さん女神講座のパートナーシップについての記事を見せ、私はこういうのを求めているから。で、アンタは電磁波がたまりすぎていると思う。そう思っていて、熊野とかハワイとか連れて行ったし、酵素を取れるようにお味噌汁を作ったりしてきたけど、何にも変わらなかった。もう限界です。

 

と言ったら、次の週にダンナから「自分は旅行とか楽しかったのに、何も変わらなかったと言われて悲しい」と言われ、あーも、求めてるものが違いすぎる・・・とキョーガク

 

私は新婚なのに旅行に出かけた先でセックスしない、勃たない男が要らないって言ってるんだよ!!!!

 

 

 

でさー、向かい合うって何なの!?と思い始めたわけ。

 

ED男な時点でアウトだから。

最初から男として好きじゃなかった。

好きな男と付き合うと、私が追いかけてしまい、うざがられるパターンばかりだったから、好きじゃない男と付き合えば、求めてもらえて、結果、私もそいつを好きになれると思ってたよ。

弱ってたから付き合った。

半年間不倫して、Yとやりまくった。

 

って、正直に言えばいいの?

それって向かい合うってことなの?

ただ、ダンナを再起不能に傷つけてるだけで、なにも進まなくない?

 

私だって、ダンナを人間として嫌いなわけではない。

オトコとして好きじゃないだけ。

で、私は好きなオトコと恋愛したい。オンナで居たい。という欲望に蝶々さんのメルマガやらWEBクラブのコンテンツを読んでいたら、目覚めてしまった・・・

(蝶々さん、余計なことしないでー!?←嘘です。でも蝶々さんに出会わなかったら「私はアラフォーで子供がいるんだから、恋愛とかセックスなんて関係ない」っていう思考で、淡々とおばさんぽく生きていられたのではないだろうか?)

 

まあ、姫にはパパが必要だろうから、中学卒業するくらいまでは、同居しないといけないのかあ・・おねがいだから、九州に転勤とかなってくれないかな。離れてほしい!!!一緒に暮らしたくない。残念ながらダンナの会社に支店なんてもんはない。

 

はー、結局、蝶々さんがいろんな本で書いているように、自分の欲望ややりたいことと現状をしっかり把握して、そのうえでどこの線なら現実的に目指せるのかを持たないで、ただ「もう、別れたい。気持ちがなくなった。姫もいるし、離婚は大変だし、どうしたらいいか一緒に考えよう」ってぶつけても、議論にならないみたいだわね。。。

 

別れたくないとか言ってくるおじさんに対する、罪悪感もちょー疲れる。

でも、ここは申し訳ないけど、ばっさり切るしかないのかもしれん。。。

姫も来年は小学生・・・

早く決断しないと、小学校が決まってしまう。。。

私は会社の徒歩圏内に、姫と二人で引っ越したいわ!!!

 

あー、もう本当にヤダ!!!疲れる。

体調も悪くなるわな!!!!

もー、思考が止まらないので、ずっとホ・オポノポノやってるんだけど

(ひたすら、ありがとう、ごめんなさい、許してください、愛しています、とつぶやきまくる)どうしようもないこと考えてるくらいなら、そうやってお念仏唱えてるほうがましだしね、それでも止められない。明日こそ会社行きたいし、体調治さないといけないんだけど・・・)

 

モーニングノートでもやるわ。

もっと自分のやりたいことだけやってくればよかった!

もー、恨んでも仕方ないけど、親も社会も恨みます。

アンタたちの言うこと聞いて、全然幸せになれなかったよ!

あー、損した。

絶対人生取り返してやる!!!

わーん。泣きたい。。。(T_T)

W不倫失恋反省会?どこにもわかってくれるオトコはいないっぽい。それでも恋がしたい私は花魁にでも取りつかれてる?

ご無沙汰してまーす。

仕事がドタバタ、心の中も荒れ放題で、なかなか更新できず2週間たっちゃいました。

ちょっと前のだけどマイネイル。可愛くできました。

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嫌な気分をさっと変えられる何かを見つけたほうがいいって蝶々さんはよく言ってるけど、私の場合は、お花とネイルかな~。他にも増やしていきたい。

 

こんなブログ、だれが見に来てくれるのか不思議なんだけど、意外と毎日誰かしらが来てくれます。読んでくれてるかわかんないし、読んでもらったところで、何か面白いものが提供できているのか、不明ですが、なんかうれしゅうございます。読んでくださった方、ありがとうございます。

 

さて、去年の7月から半年間のW不倫を年明けに終了し、その元W不倫相手Yと同じ部署で仕事をしているわたくしなんですが、、、、なぜかこの元W不倫相手に惹かれて惹かれて仕方がない。。。

 

なんなんでしょう?恋に恋しているだけなのか?これが本能なの?

 

別れてからは、ほぼ仕事で必要なやり取り以外はしていないのだが、先週は朝コンビニでばったり。で近くに立っていると、体中の細胞が反応している感じが・・・なんかぶわーって変な喜びオーラみたいなエネルギーが彼に向って放たれているのを感じたよ。蝶々さんの本とかウェブにはまりすぎて、なんか勘違いしているのかしら?

 

で、先週はあまりに辛いので、2月に厄明けの祈祷をしてもらった氏神様へ行って、「本気でYのこと辛いんですけど!忘れられません。よりを戻したくて仕方がありません!何かお言葉を」と祈っておみくじ引いたら、恋愛運のところに「その人を逃がすな」だよ!?

 

ただの偶然?そんなおみくじ初めて引いたわ。

しかも、祈祷に行ったときの記事↓にも書いたけど、ご祈祷を受けたらますます彼と別れてしまったことを後悔する気持ちが増してしまった。

lost-angels-diary-on-earth.hatenablog.com

 

さらに、Yの苗字って、Yに出会うまで37年間聞いたこともない苗字だったのに、

やたらとYの苗字が追いかけてくる!?

今日、出くわしたYと同じ苗字の人物は、歯医者で読んでた雑誌と、Facebookにお知り合いでは?と表示された全然知らない人。

付き合う寸前は、娘の保育園に同じ苗字の先生が増えて、お弁当を買いに行ったら店員さんも同じ苗字で、なんなの?ただの偶然?私がなんか勘違いしてるだけ?

 

でさー、笑っていただいて構わないんですが、必死でこんな本読んじゃったりしてるんです。私!?!?

 

 

 

はー。私38歳なんですけど。既婚で5歳の姫がいる身なんですが。。。

横浜御三家と言われるお嬢様学校を卒業、有名一流国立大学の法学部出身ですのよ!?!?苦笑

 

でもね、読んでよかった。

自分の足りてなかったとこ、できてたとこ、よーく見えてきた。

 

むなしいのは、この先Yとの恋で学んだことを活かす日が来るのか!?と

多いに疑問であること。。。

 

神様はなんで、今このタイミングでこんなことを私に学ばせようとするの?

意味が分からないお~。

 

読んで分かったこと

1)オトコとオンナは根本的に違う

・Yは恋愛中、超めんどくさいのに一生懸命私のチャットに返信をくれていた。のに、私は「チャット送っても返信遅い!見てくれない!」とめっちゃきずつき、ぶちぶち切れていた。重い女になってしまってた。でも、オトコはチャットとか関係ないのよね・・・もう、手に入れた女にちゃかちゃかチャットを送りたい生き物ではないみたい

。そもそもさー、手に入れた女と一緒に長時間を過ごしたいとか、おしゃべりをしたいという気持ちはオトコには存在しないっぽい・・・・

 

一体、Yは、というかオトコは恋愛に何を求めとるんじゃー!?と気になって、Google先生に聞いたらさ、驚愕の返事が返ってきたよ!?

 

オトコって、おしゃれなバーとか、誕生日等のイベントを過ごす時は彼女がいるといいらしいんだが、そのほかの時って別にそうでもないらしい!!!

 

うっわー、全然分かってなかった。

好きになったら、毎日ちゅーしてぎゅーして、その日あったこととか喋りまくって、私のこと全部分かってほしい。彼のこと全部分かりたい!って思っちゃってたよ(><)

 

ぎゃー、私。。。重い?ってか、女子ってそーじゃない?違う?

 

で、どうであれ、これまで8人の男と付き合って

 

「私のことを全て分かってくれる人は世界中どこにもいないのだ!?」

 

ということを思い知ったよ。

 

一方で、Yと別れたおかげで、どんなに分かり合えなくても私は母が大好きで、母も私をめちゃくちゃに愛してくれていることに気が付いた。↓

lost-angels-diary-on-earth.hatenablog.com

 

だから、今後は

 

誰もわかってくれる人はいないけれど、それでよし、そういうもんだ。

どこにも分かり合える人なんかいない。

 

という前提で生きてくことにしたよ。

 

寂しいよ。でも、事実そうなんだもの。

で、寂しさを抱えながら、それとをうまく紛らわせながら生きていくしかないんだ。

そう思って、ボーカルスクールに入会してみた。

なんでもいいから、オトコ以外に夢中になれるものを探さなきゃ。

このブログもその一つだけれど。

 

2)自分の感情をコントロールできるようにしなきゃいけない

苦しくて蝶々さんの「新しい女子の光」のCDも聞いてたんだけど、その中で「女の人は爆発しちゃダメ」という話があって、「あー、やっちまった!?」と思った。

 

Yのこと、本当に好きすぎて、全部分かりたくて、全部分かってほしくてだった自分は、彼が仕事ばかりしているのとか、許せなくなってきて、すごい感情的になって、それが爆発して「もー、私のこと要らないでしょ!?負担なんでしょ!?」って、迫っちゃったんだよね。。。

 

まあ、そもそも職場でW不倫っちゅーのは、なんとかせねばならん問題でもあるのだが・・・以前、オトコに振られたときも同じパターンで爆発してきたわ。Y以外にも、2人からそれで振られたわ。きつかったー。

 

まあ、そもそも爆発してしまうのも「全部分かりたい、全部分かってほしい」と勘違いしているからなので、「誰もわかってくれないけど、それでいい」とマインドが変わった今の私は、だれと恋をしても同じ理由で感情が爆発することはないと思うのだが・・・(で、まあ、だれかと恋をする日が来るか不明だけど)

 

これって、まあ残念か幸いか知らないけど、二度と恋愛で活かせなかったとしても、人生全般に生きる教訓よね。

 

仕事でも、子育てでも。

 

焦っていいことないし。

爆発するまで自分が追いつめられる前に、自分で感情を整理できるようにならなきゃ。

また、大切な関係だったり、何かを失ってしまう

 

ここんとこは、一時的な感情でYとの関係をぶっ壊したことや、恋愛依存な自分が悔しくて悲しくて情けなくて、死にたかったんだけど、結局、Yと別れて学んだことってとても有意義なんだなー。。。悲しいし、もっと楽な方法で学びたいんですけど!?もーやだよ。夢中になった相手と別れるのは。大体が捨てられるパターンだし。

 

ただね、それでもオトコっていたほうが楽しいし、恋って楽しいなって思う。

ANNAさんの彼と思い通りの関係になれる本を読んでて、あー6割くらいはできてたなと思ったんだけど、結局オトコが求めているものを「作業」として提供してあげるのが恋愛。オンナの素直な気持ちをぶつけたところで、彼らは理解できないの。若いころはそんな恋愛は汚いとか意味がない!って思ったけど、だまされたと思ってやってみて、彼らが自分に夢中になると、なぜかこっちもうれしいんだよね。だからそれでいいかな・・・と

で、男性心理は知らないと本当に傷ばっかり負う羽目になる。

本当に知ってるか知らないかだけで、とんでもない差だよ。

経験者は語るだから!!!

 

ANNAさんの本はかなり研究されていて、具体的な例も豊富で本当におすすめだな。

 

Yと復縁することになっても困るのだが(もしそうなったら嬉しいけど)、「別れてよかった♪やっぱり奥さんのほうがいいや~」とは思われたくないので、ANNAさんの本はまだ読んでないのも全部読んで実践しよーっと♪

復縁したかったら、ちゃんと自分がダメだったところを反省しつつ、その男は放置して、最低5人の男とデートしなさいだってさ♡

この前、部署の後輩君がランチに誘ってきてランチ行ってきたから、あと4人ね♪誰といこーかしらん♡

 

わー、私って前向き!(←いや、ただの大馬鹿ではないだろうか???)

 

自分、一体何を目指しているんだろう・・・

アタマ大丈夫?

花魁かなにかに入られているのだろうか?

 

ま、しっかり自分と向き合って、「ひらき道」頑張って、自分をはっきりさせていこうと思うよ。焦っても、答えでないし。

あとなー、蝶シス友達が欲しくなってきた。

ちょっと怖い気もするんだけど(女神クラブのコメントとか見てると、悪気はないけど偉そうにアドバイスする人とか、スピ行き過ぎ?な感じの人も見受けられるので・・・)、宇宙のこととか蝶々さんが言ってることを大っぴらに話してOKな場所がどこにもない。

あったらだいぶ楽になれると思うんだけど、、、蝶シスコミュニティとかあるのかなあ?探してみようかしら。

 

仕事ももっとできるようになりたい。

子供ともたくさん遊びたい。

 

でも、一人のオンナとして、幸せになりたい。好きな男に可愛がられて死にたいんだけど。もうアラフォーになって子供もいたらら、そんなの諦めなきゃいけないんでしょうか?

 

はー、3000字も書いたら、だいぶすっきりした。

めっちゃくちゃな日記だね。

最後まで読んでくれた人、いたらめっちゃ感謝するよ。

いつもありがとうね。

 

みじめな金曜日・・・アラフォーオンナの泣き言

こんばんわ。どたばたしていて、だいぶ日があいてしまいました。

こーゆーのさ、夜中にブログに書くのはよくないと思うんだけどさー。。。

 

あーあ、なんか!!!

人生、しんどいわ~。

 

流されてばかりの選択だったとしても、私なりにいつだって一生懸命で大真面目に生きてきたつもりだったんですけどねー。

 

アラフォーになって手に入れたのは、

 

悔しいけど、役に立ってしまうし、それ以外アピールする物がないので重宝している一流国立大学法学部卒業の肩書

 

いつ、つぶれるかわからない会社の仕事、、、(それでも、正社員にしてもらえて、本当に本当に恵まれているのは、分かっているんだけど。。。)

 

元不倫相手の同僚

(結局、コイツ、奥さんの仕事とかめっちゃ手伝ってるらしーし、愛妻家でいらっしゃいますねー!!!私何やってたんだろ?泣きたいよ。で、そんなやつの態度に相変わらず一喜一憂する自分が情けなくて情けなくて。。。本当に悔しいよ。。。)

 

セックスしたくならないダンナ

 

あーあ、可愛くてしかたない姫以外、私、何も持ってない!?

(この子が私の娘になってくれただけで、本当に感謝しなければいけないのはわかっているけれど・・・・)

 

コネも人脈も金もオトコもスキルもないわ。。。

 

みたいなみじめな気分の金曜日です。

 

ほんっとうに悔しい(><)

 

結局できるのは、幸せになって、きれいになって見返してやることだけなんだけどね・・・

 

目の前の仕事から逃げないこと

毎日の生活を丁寧に送ること(こんな時間に、リファラスパムくらいしか読まないブログに愚痴はいてるんじゃなくて・・・)

 

この前、この記事

lost-angels-diary-on-earth.hatenablog.com

に書いた蝶々さんのメンター男との解禁セックスの話に、メンター風男と久々OR初めてセックスしてしまった蝶シスさんて、自分の等身大のオンナとしての在り方が分かってなくて、一足飛びに行こうとして、「認めて!認めて!」が過多になってるって蝶々さんが書いてたんだよね~。。。

 

とっくに分かれてもうすぐ2か月なのに、いまだに

 

Yに褒められると、超ご機嫌。

ダメなところを指摘されると、めっちゃ凹んでる。

 

自分・・・なんなの?

なんで、そんなに認めてほしいんだろ。。。

 

私、こんなに頑張ってるのに。

ママ業もめちゃくちゃだけど、うちの姫は基本健康で、性格も優しくて、可愛くて、本当に素敵な子で、誇りに思う。

仕事だって、まだまだだけどそれなりに頑張ってきたのに。

ひらきだって、100%やってますとは言わないよ、だけどそれなりに頑張ってきたのに・・・

 

あー、悲しい。

なんで?

 

普通にさ、栄養のある手作りのごはんを食べてさ、

自分の才能を活かせる仕事をして、

大好きな人と抱き合って眠る。

おしゃれもブランド品が欲しいわけじゃない。

自分に似合った服を上手に着まわせればそれでいい。

娘とたくさん遊びたい

 

私は大それた夢をみているわけじゃない。

なんで、叶わないんだろ?

 

大好きだった不倫相手は結局、奥さんのところへ帰った(家庭内でどれだけ仲良しかは知りませんが)。

私もダンナを捨ててまで、彼への思いを貫き通すほどじゃなかった。

(もう、アンタとは別れたい、でも離婚するのは大変だからどうしたらいいか、と話し合いは続けていますが・・・)

それも悔しい。

 

あー、ひとりで1週間くらい、伊勢とか行きたいなあ~。

スマホの電源も切って。ぼーっとしたい。

 

有給ほとんど残ってないんだけど、行ってこようかな?伊勢。

 

あーあ、みじめだなあ~。

 

こんな、しょうもない記事読んでくれたあなたは、

幸せな金曜日を過ごしていらっしゃることを祈ります。

 

ぐずぐず言ってても仕方ないね。

寝ます。

蝶々さん女神講座で発掘した理想のパートナーシップ、生き方

こんにちは。

痔になり、熱がでてずっと体調が悪く、ちょっと日にちがあいてしまいました。

まあ、こんなブログ毎日楽しみに見に来ている人もいないと思うので、全然いいんだけどね(^^;)

 

明日は星占い的には結構でかい意味のある新月、そして私にとっては38回目のお誕生日です!

詳しくは石井ゆかりさんの星占いをどうぞ!

, # 2017/2/20-2/26 全体の空模様 こんにちは、石井ゆかりです。...

 

 

日食なので特別な新月=特別なスタートで、精神的なこと、心に関することを象徴する海王星と水星の位置が重なっている。

心の深い場所で何かがスタートするみたいな???かなり特別な日らしい。

 

 ゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*

 

ここのところ、自分を変えたい感じ、生まれ変わりたい感じが腹のそこからガンガンわいてくるというか、私の魂が「もっと自由に生きるんだ~!そのためには、精神的にも経済的にも自立して、強くなるんだ!!」って、吠えまくってる感じです。

 

昨日は、会社からの帰り道、自分が情けなくて悔しくて泣きました。

 38にもなって、

 

・仕事ができないこと

・愛しあい、向き合っているパートナーがいないこと

・経済的に自立できていないこと

 

その真逆の40代になれるために、親の言うことを聞いて、名門国立大学の法学部を卒業したはずだったのに・・・

 

結局、すべては、生まれたときから周りに喜ばれることをするばかりで、自分がなかったことだと思う。

 

毒親だとか両親を責めたこともあったけれど、結局、そういう選択をしたのはほかならぬ自分自身。母がくれたあふれるような愛を拒否してきたのも自分自身。

 

なんで、自分がこんなに弱いのか?人を優先しすぎてしまう魂の持ち主なのか?

どんな特徴にもメリット・デメリットがあるはずだけれども、自分の場合、人に流されてしまうこの弱さにどんなメリットがあるのか、いまいちよくわからないし納得もできない。

 

が、これも私の運命。

そういう自分を受け入れて、何かメリットを探しつつ、流されないように強くなる努力をしようと思う。

 

゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*

 

そんなことを言いつつも、相変わらず、W不倫相手だったYのことで傷つき、悲しんでいた昨日、ふと2016年の蝶々さん女神クラブの女神講座が気になって、読み返してみたら、いろいろショックだった。

 

7月号のCHOシスのための恋愛学なんだけど、私なりに要約すると・・・

 

・恋愛どころではないと言っている男女が増えている

→「恋愛どころじゃない」と言って、自己実現やお金稼ぎWORKばかりしている男

→男やいいことをスピリチュアルや子宮にパワーストーンを入れることで引き寄せようとする女

→上記、どちらも似たり寄ったり

 

・忙しくても夢があっても、恋愛している人はいる

 

・恋愛を省いた人生って薄っぺらくない?10年なんてあっという間にたってしまう。本当に恋愛しないでいいの?

 

・どう生きるの?どう愛したり恋したりしながら、だれと未来を生きるのか?自分が決めたことはどんどん形になっていく。

 

・まずは、自分自身がこの人生で本当に必要なものをはっきりさせれば、おのずとパートナーに出会える。

 

・恋愛どころじゃなくなってる人は、本能、スマホとか電磁波にやられちゃってない、去勢されちゃってません?

 

・カップルが長く愛し合っていくための3か条

1)互いの魂のチューニングを欠かさない

→本音を話し合う、二人でチャレンジする精神的な体験を重ねる(←チャレンジする精神的な体験ってなんだろ?)

2)互いの身体ケア、BODYコミュニケーションをかかさない

→食事、生活習慣に気を付ける、スキンシップは重要!お互いをなでなでしあう

3)互いに本当の人間&大人になっていくために出会った、と理解する

→お互い不完全で当たり前。たとえ別れることになっても「お互い学びあうことはやりきった」と感謝して別れられる心境になるまではしっかり付き合う

 

・今の時代、自分と愛のバランスをとるのは本当に大変なこと!それでも、それこそオンナの生きる甲斐。それは、スピリチュアルな面からみても、最高の人間修行でもある。

 

という話だった。

 

ちょうど、この講座が掲載されたのはYと付き合い始めた直後。

きっと、私たちは上の「カップルが長く愛し合っていくための3か条」を実践していけるに違いないわ♡って、信じてた。

 

でも、結局、Yは「恋愛どころじゃない」といって自己実現ばかりしている男だったように見える。なんで、その時Yにこの講座の内容読ませなかったんだろう・・・

 

もちろん自己責任なんだけど、それもなんか神様が決めたシナリオのような気もしてるんだけどね・・・

 

明日、ダンナに上の内容を口頭で説明するか、直接、女神講座を読んでもらおうと思ってる。実は不倫2回目だったんだけど(←オイ!?私、ビョーキ?)。いつも、不倫相手に夢中にさせられた後、ダンナに戻らされる強力な流れが来る。。。

 

前の不倫相手は、付き合い始めてすぐ鬱になって体調崩しちゃったし、

デートしようとすると雪が降ったり、子供の体調が崩れたり、

2人で出かけるはずが、上司が割り込んできたり・・・

気のせい?

 

゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*

 

上の3か条こそ、私が理想とするパートナーシップ。

それを目指せない人と一緒に居ても仕方ない。

また、私は男女の愛も自分もバランスを取りながら生きていきたい。

40にもなっていないのに女として枯れたくない。

 

あー、しんどい誕生日ね・・・

でも、これをやらないと、理想のパートナーは手に入らない。

 

ダンナ、なんていうかしら?

オマエは電磁波で去勢されてるとか言っても、意味わかんないんじゃないかな?

スマホおじさんだし、パソコン大好きだし。ポケGO!オトコだし・・・

ま、いっかー。

 

あー、あと1時間で37歳が終わるわ。

お肌にも悪いし早く寝るわ。

 

アホみたいなくっそ長い記事、最後まで読んでくれてありがとうなの。

またね!

心屋仁之助さん「ゲスな女が、愛される」 ゲスデレラのレッスン ステップ6:「どうせ、愛されている」とつぶやく

こんにちわ。どんどん春が近づいてきますね~!

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今日は、朝から、肛門科へ行って、知らないおじさん(お医者さん)に内視鏡をお尻に突っ込まれてきたわ(><)

 

金曜日から痔になって、同時に発熱しているので、結構やばい痔(痔ろうといって、膿が体にたまっているので手術が必要)かと思ったら、たいしたことはない痔だということが分かったのでちょっと安心。

たまに痔になると熱が出る人もいるらしいんだけど、たぶん熱と痔は関係ないと言われたわ。

 

しかし、神様はいーいタイミングで必要な試練を与えてくれるって本当なんだろうなあ・・・というか、そう思わないとやってられない(><)

 

前回はこんな記事を書いてさ、

lost-angels-diary-on-earth.hatenablog.com

 

「もーラスボス倒した!残りの人生ゲスデレラとして、ウハウハに生きていくのよ♪」くらいの気分でいたら、突然、痔になり会社を2日連続で休む羽目になって、自分がいかに庶民で、人の目を気にしていて、愛されることに執着していて、人に迷惑をかけることを恐れている人間かを思い知らされたわよ!!!

 

マジ、いろいろと最悪です

 

明日は仕事の関連で、ある認定試験を受けに行かなきゃいけなかったのに、全然勉強が間に合わないので来週に変更したの。しかも、日程変更で6600円も取られた。これは仕方ないので自腹切ったよ。マジイタイ・・(><)

 

家でも寝てばかり

 

会社は休んでばかり

 

つまんない

 

姫の相手もちゃんとできていないので、姫も不安定になってきた・・・

 

自分何も生み出してない。

 

何も役に立ってない。

 

無駄なお金使ってばかり(ごはん作れないので、総菜買ったり、試験のキャンセル料6600円もかかったり・・・)

 

抱きしめてくれるオトコもいない・・・

一人は両思いなのに、W不倫が辛すぎて別れたし、ひとりは、超いい人なのに、親友なのに、男として何も魅力を感じないダンナだし(><)わーん!これが一番辛いっ!←つくづく平和な女だ。。。

 

あと、すごい嫌~な感じの夢みた。

Yの奥さんとお母さんと子供が現れて、なんか書状みたいなものを書きだして、サインするように渡されてさー、Yの奥さんに、じゃあ、これで何もなかったということでとか言われて、手切れ金6000円でいいわね?あら、手持ちのお金がないとかいって奥さんがビトンのリュックをあさってるの。しかもそのリュックにマタニティマークついてるし、Yは申し訳なさそうな顔してるだけで何も言わないし?

Yの奥さん、本物はちゃんとした代理店でずっと働いてるし、もっとまともな人だとは思うけど、夢にでてきたYの奥さんは、場末のスナックのママがさらに汚くなった感じで、金髪に染めた髪が痛みまくってて、ぶっさいくな女だったわ~。品が全然ない感じ。

しかも、手切れ金6000円って・・・試験の日程変更料と同じだし・・・

ナニコレ?単に熱で変な夢見てるだけ?

それともなんか意味のある夢なの?

 

そー言えば、このブログもしょっちゅう「その男はやめておきなさい!」って広告でてくるよねっ?・・・orz

 

はあ、ホント、辛いわ。

 

でも、こんな時こそ、「どーせ愛されてる」とつぶやくくらいしかできないので、やってます。。。

 

でもね、そうしてると、愛されている出来事が起きるというか、愛されていることにフォーカスできるというか・・・

 

上長には休んでいいと言ってもらったし

Yには「大丈夫?お大事に?」ってslackでメッセージもらったし

後輩君や職場のお姉さんにも、心配のメッセージもらった

昨日は、あまりにつらいので母に電話して、「痔になったー!」って騒いで、たわいない話をして

母が夏に姫と私と3人でキエフのバレエ団のコンサートに連れて行ってくれるって言ってくれて

今朝も、あさイチで病院に行くって知っていた母から「病院?がんばってね!」とLINEのメッセージもらったし

ダンナは私が病院に行くからって姫を保育園に送って行ってくれた

帰りに買い物があれば買ってきてくれると言っている

 

私、迷惑かけまくって、何の役にも立ってないけど、本当に愛されてるじゃん。

特に、私はストーカーのように母が大好きなのだ!?って気が付いてから、母と電話するのは初めてだったんだけど、本当に母と電話するのが嬉しかったの。

「あー、ママが大好きだ~」って。37のおばさんが・・・ww

今日も、ママがLINEくれて、すごいすごい嬉しかった♪

母のことを心から好きだと思えること、素直に母の愛情をそのまま受け取れること!なんて素敵なんだろう。なんで37年も拒否って来たんだろう。バカじゃないの?バカだけどさ!!!

 

お尻、相変わらずイタイわ・・・

食欲もないし、熱も微妙・・・

でも、明日こそ会社に行きたい!もっと仕事ができるようになりたい!

 

今朝、お尻を触られたおじさん(お医者さん)には、お風呂で温めるのもよいですよ

と言われたので、これから久しぶりに半身浴して、デトックスしてくるわ~。

蝶々さんおすすめの岩戸の塩、多めに入れちゃお♪

 

ではでは、今日もしょうもない記事を読んでくれてありがとうなの。

またね!

心屋仁之助さん「ゲスな女が、愛される」 ゲスデレラのレッスン ステップ5:お母さんを捨ててもいいと言ってみる

こんにちわ。

今日はスーパーでガーベラとカーネーションのセットを買ってきた。

全部で299円だよ♪

お花は気分上がるね(*^-^*)

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さてさて、ずーっと書きたくてうずうずしていたネタです。

心屋仁之助さんの「ゲスな女が、愛される。-あっという間に思い通りの恋愛ができる! 」のゲスデレラになるレッスンを少しずつやっているのですが、今回はステップ5のお母さんを捨ててもいい、と言ってみるという内容を試した結果です。

 

これ、実は、全然難しくありませんでした。

「お母さん、捨ててもいい」って、即言えたし、何の罪悪感もなかった。

だから、何だこのエクササイズ?って感じだったんだけど、エクササイズの内容を読んでいて「!!!!」となったのが、

 

「お母さんは幸せだった」

 

というフレーズ。

 

それを読んだとき、母が何度も「自分の子供は本当に本当にかわいい。こんなにかわいいと思えるものがあるなんて!?って感動するくらいかわいいのよ」って言ってくれていたことを思い出したんです。

 

なのに、私は何度それを聞いても「ふーん」ってスルーした。

 

内心、

 

アンタ全然可愛がってくれなかったじゃん。。。

偏差値の低い子なんかいらないみたいだったじゃん。。。

 

て思ってた。

 

でも、それは間違ってるって気が付いたの!!!!

 

毎日毎日凝った手作りの料理を用意してくれた母。

お誕生日に手作りのケーキ焼いてくれた母。

イベントと関係なくてもしょっちゅうお菓子を作ってくれた母。

洋服を手作りしてくれた母。

毎日毎日、駅まで車で送り迎えしてくれた母。

朝、5時に起きてお弁当を作ってくれた母。

私は嫌だったけど、一生懸命勉強を見てくれた母。

今でも、手作りのごはんを届けてくれたりする母。

暖かい部屋着を買っておいてくれたり、

マヌカハニーなどを買っておいてくれたり、

保育園に預けられないときに姫の面倒を見てくれたり、

もう、気が遠くなるくらい愛されてきたじゃないか!

 

こちらの記事にも書いたけど、私は「全部を分かってもらえなかった」ということだけで、母の愛を全否定していただけ。

 

lost-angels-diary-on-earth.hatenablog.com

 

愛のフォアグラになりそうな勢いで、母から詰め込まれてきた愛を、受け取らなかったのは私。

 

母の愛を受け取っていないことを気付かせるために、オトコが来ては去っていく。

 

恋愛相手は自分の母親の鏡だと、心屋さんは言う。

ということは、私がYに対して抱いていた想いは母への想いでもある。

その気づきは、目から鱗だった。

 

そうだ!私はストーカーのように母が大好きなのだ!!!苦笑

いついかなる時もその人のことばかり考えてしまうくらいの偏執・熱狂的に母が好きで好きでたまらないのだ!?!?

 

物心がついてから、初めて100%心からそう思った。

それは、本当に嬉しくて嬉しくて感動的な気付きだった。

 

ふと、母の胎内にいたときの感情がよみがえった。

 

私はママが大好き。

ママのところに来れて本当に嬉しい。

ずっと一緒に居たい。ママのことが本当に本当に大好きなの。

 

母の胎内で、私は幸せいっぱいだった。

 

もう、大声で「お母さんが大好きだー!」と叫びたい気分だよ。

 

姫もストーカーのように私を愛してくれる。

毎日「ママ大好きだよ」と書いた手紙を大量にもらい、付きまとわれ、辟易するくらい濃厚な愛をくれる。みんな、ママが大好きなんだね。

 

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これに気が付いてからの私のゲスデレラっぷりは半端ない。

昨日の記事参照↓

lost-angels-diary-on-earth.hatenablog.com

 

母を大好きだと心から思えるようになってからは、もう怖いものないレベルに幸せを感じる。

 

もちろん目の前の仕事がうまくいかなかったり、セックスレスダンナと今後どう生きていったらいいのか?セックスしまくりたいYとどうやってヨリを戻すのか?(←オイ!?)など、悩みはたくさんあるわけだけど・・・(←悩みがこれしかないって、私ってどーなの!?バカ?爆笑)

 

でもね、テキトーに生きていくわ。

もちろん、毎日ちゃんとご飯を食べるとか、目の前のことに一生懸命、誠実に取り組むとかコツコツやるべきはやるんだけど、Yとよりを戻せるかとか、セックスレスダンナを好きになれるかとかって、もー、努力じゃどーにもならんわけですよ。

 

母を大好きな自分を認め、全部をわかってもらえなくてもそこにある愛を受け取れるようになったら、本当に人生変わっちゃうと思う。

 

これまで、どの男と付き合ってもうまくいかなかったのが、今度こそ楽しい恋愛ができると思うのよねん♡

 

って、ダンナ、どーするんだ?自分。

ま、もう、だれとも恋をすることがなかったとしても、仕事や友人関係もすべて好転すると思う。

 

これからが楽しみ~。

 

なんかテンション高かったよね?

最後まで読んでくれてありがとう。

 

こんな深い気づきを得てしまったら、もうブログに書くネタがない気がするんだけど、きっとまた書くね。(^^)/ばいにゃーん。

 

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上で紹介した心屋さんの本はこちらです。