ブルドーザー天使あっちゃんの地球留学日記

感受性強すぎて、しんどいながらも地球になじもうと頑張ってる宇宙ちゃんの心の内

心屋仁之助さん「ゲスな女が、愛される」 ゲスデレラのレッスン ステップ4:人に迷惑をかける

こんにちわ。

土曜日の午後ですが、皆様いかがおすごしですか?

 

私は先週(後厄のお礼まいりにいってから)やたら体がデトックスしたがっている感じで、毎日2リットル近い水分を取り、野菜ジュースや生野菜など酵素を取りまくり、挙句の果てには痔になって、今日は38度近い熱を出して、寝込んでいます!

 

姫の保育園行事も姫の出番が終わった瞬間に早退、保育園からの帰りやら昼ご飯やら洗濯やら、姫のバレエやら全部ダンナに押しつけて、布団で爆睡してました。

 

さっき、起きてダンナが買っておいてくれたうどんをたべ、まだ熱があるのに、ブログが書きたくて仕方ないので、お尻をかばいながらこうやってブログを書いているわけです。

 

しかし、氏神様でご祈祷を受け、授かったお札を神棚に飾るのは、本当におすすめです!祈祷を受ける寸前から「守られている感」が半端ない。

リビングに神棚を飾っているんだけど、毎朝・晩手を合わせるようになりました。

 

前は、ふとした瞬間に嫌な出来事や失敗を思い出し「自分なんか死ねばいいのに!」って思ったり、ふと独り言で「死ねばいいのに」って言ってしまうことが多かったんだけど、ご祈祷を受けてから、そういう何か(蝶々さんが言ってるオバケみたいなものに入り込まれているんだと思う)が「死ねばいいのに」って言ってきた時に、「ふざっけんな!お前が死ねよ!私は私のままでいいの。どーせ愛されてるの♡」って、言い返すようになった。最近は「死ねばいいのに」ってメッセージ全然来ない。前は毎日、来てたのに。ご祈祷で払ってもらったのかな?

 

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さてさて、相変わらず余計な前置きが長かったんだけど、今日は心屋仁之助さん「ゲスな女が、愛される」のゲスデレラレッスン4:人に迷惑をかける。の実施レポートです。

 

メーワク、いろいろかけてみました。

 

・漫画自炊用のスキャナを持っているYに10冊分のトレーニングテキストを自炊してくるように命令。全部で電話帳くらいの厚さと重さのテキストを電車で運ばせ、自炊させようとした。結局、紙が薄すぎて、Yの持ってる裁断機では裁断できなかったんだけど・・・

 

・で、仕方がないので、Kinko'sの裁断サービスを利用することにし、重たいからKinko'sまで付き合うよう、Yに依頼。コーヒーをおごれと要求されたが、それくらいは飲んでやろう(結局おごってないけど、ね?うちら別れたけど、まだまだ仲良し♡でしょ?どーやってヨリを戻そうかしら♡←バカ女?)

 

・勤務中、近くに座っている役員のおじさんが、めっちゃキーボードで打ちこんでいるのに、話しかけて、仕事でわからなかったことを質問した。おじさんにはわからなかったが、その会話を聞いていた、エンジニア男子が自分からその会話に入り込んできて、教えてくれたわ♪

 

・どうやら自分のミスで支払いが滞っている取引先への支払い処理を、経理のおじさんに押し付けた。多分月曜日に怒られるけど、まーいーやー。

 

・冒頭のとおり、ダンナにはあれやこれやを頼みまくって、自分はがーがー寝ている。

 

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全然嫌われなかったし、自分がとにかくうれしかった。

みんな、邪魔しても大丈夫じゃんって・・・

特に、役員のおじさんを邪魔しても嫌がられなかったし、邪魔してない男子が自ら助けてくれたのは、「なんだー!私愛されキャラ~♡」とめっちゃ実感できた。

 

人にメーワクをかけるエクササイズ、ホントにおすすめです。

 

ありがとうの気持ちは大切に。

自分が誰かの役に立てそうなときは、自分から助けに行く気持ちは忘れず、

これからもメーワクかけ倒していこうと思う。

 

心屋さんがこの本の最後に、ゲスデレラは感謝でいっぱい、幸せいっぱいなの!だって、みんなにメーワクかけまくって生きてるんだもん♪って書いていて、本当にその通りだと思った。

 

姫には、そういう風に育ってほしかったから「迷惑をかけてはいけない」なんてことは1回もいったことなかったけど、やっぱりそういう風に育ってもらいたい。生きている限り誰かに迷惑は絶対かけるのだから。姫に伝わってるといいんだけど・・・

 

最後まで読んでくれてありがとう♪

次はレッスン5:お母さんを捨ててもいいの話を書くね。

 

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 他のレッスンのレポートはこちら

lost-angels-diary-on-earth.hatenablog.com

 

lost-angels-diary-on-earth.hatenablog.com

 

lost-angels-diary-on-earth.hatenablog.com

ゲスデレラ「ぢ」になる!?私が変わらなきゃいけないこととは?

こんばんわ~。

もう金曜日です!はやいねっ!

いきなりだけど、なんと、私、「ぢ」になりましたわ(><)

えーん、お尻いたい。。。

 

「ぢ」なんて、姫を妊娠していた時以来よ!?

私は、体に現れる不調はメッセージだと思っていて、

体調が悪くなると、おのころ心平さんのブログを見たりする。

 

で、おのころさん曰く「ぢ」は「自分が変わらなきゃいけないのに、それが怖いから、周りに変わってもらおうとしている」時になるらしい!?

 

やんなきゃなー、と思いつつ面倒くさいから

相手にやってもらいたいと思っていることを

自分でやりなさいってことらしい・・・

 

↓参照

ameblo.jp

 

ええええー!?

このわたくしが誰かに変わってほしいと思ってることですって!?

私、「自分が変えられるのは自分だけ」っていつも思ってるはずだったんだけど・・・

 

うっ。まあ、あるわね。

なんか、結局Yと私はお互い未練たっぷり?

「やっぱりより戻しちゃうんじゃない?」とか思ってたりするんだけど・・・

(ゲスデレラ行き過ぎ?私一人の勘違い!?

しかも、そうだとしても、またW不倫だし・・・)

ただ、お互い引っ込みがつかなくなっちゃってるだけのような・・・

でもどこかで話しをするきっかけを、Yが作ってくれないかな~と思ってたりする。

 

それのこと?

ううううーん。でも、それってどうすればいいんだろ。

 

そもそも、この状況でよりを戻して、どこへ向かうんだ!?っちゅー話でもある。

どうせ、付き合うことにしたところで、デートもできなければ、ぎゅーもチューもできないわけだし?

 

まあ、今日は眠すぎて頭が働かないわ。

これってもう必死で考えても仕方なくて、なんかそういうタイミングが来るかもしれないし、来ないかもしれないし、運命に従うしかないかとも思う。。。

 

いずれにせよ、ホント、私ってバカね!

「ぢ」とか、こんなバカ女っぷりをさらけ出して、このブログを書いている人物が私であることがバレたらまじ、生きていけないわ・・・苦笑

 

今日もYとコーヒー飲みに行けてよかった。

少しずつ、前みたいに話せるようになってきた。

一緒に居たいなあ・・・

もっといろんな話ししたいのにな。

 

まあ、もう眠くてボケボケなので、お風呂入ってねるね。

グダグダ記事だったかも?ごめん。いっぱい書きたいことあるんだけど、またにするね!

 

皆様も「ぢ」にはお気をつけあそばせ~♪

愛情乞食、恋愛依存症になるロジックが見えた!

 f:id:lost-angels-diary-on-earth:20170215164340j:image

こんにちは。今週のお花はスイートピーだよ。お花さんで、ピンクのだけ買ったら、紫のスイートピー、もう古いから一緒にどうぞ!ってプレゼントされたの(*^o^*)きゃーラッキー!

 

そして、そして、ここ1カ月以上、悩み、本を読み漁り、自分の内面を見つめた結果、自分が恋愛依存症になるロジックが見えてきたよー!

 

心屋さんの恋愛シリーズ3作(一番下にリンク張るね)を読んでいたら、こういう流れになっていることが分かったの!

 

まず、不幸な恋愛を呼ぶ恋愛依存女・愛情乞食のMINDがあって、

それに引き寄せられる恋愛相手がいる。

恋愛相手と自分の関係は、自分がオトコであっても、オンナであっても、自分と母親との関係=自分が母親にどう愛されたいと思っていたかが映し出されるもの。

 

ロジックが見えたら、もー、そんなカンタンなことやったんかい!?

結局、自分がアホで傲慢だから、理想の恋愛が手に入らなかったのか・・・orz

と、あきれるし、へこんだわ。

でも、それ以上に気が付けたことが嬉しくて!!!

 

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では、上の流れを詳しく説明するね。って、私なりの解釈でしかないんだけど・・・

 

1)恋愛依存女、愛情乞食のMIND

・もっと愛されたい!

・認められたい!

・能力・魅力がなければ愛されない。愛されて、自分に能力・魅力があることを証明しなくては!

 

って、Yとの恋愛で、私は思っていたことに気が付いたよ。

だから、必死でイイオンナを演出しようとしてた。

で、Yが私にお金や時間をどれだけ使ったかで、自分の価値と彼の愛情を測っていた!?

↑あーも、このオンナ死んだほうがいいわ。。。orz

 もう死んだけど。私そーゆーの辞めることにしたから。

 

Yがどー思ってたかは知らないけど、自分イタイ女だったかも?苦笑&涙

 

2)恋愛相手は自分のMINDを映し出す鏡 

Yとの恋愛で映し出されたのは、

 

・愛されていないと思っている自分

・全部分かって欲しいと思っている自分

 

だったよ。

 

恋人なんだから、もっと私のことわかりたいとか思わないの?

なんで二人きりで話す時間、とろうとしてくれないの?

仕事の話しかしてくれない。私のこと興味ないんだ。

 

って、ずっと思ってた。

 

愛されてない!足りない!全部分かって!って思ってた。

 

3)恋愛には自分の母親との関係が投影される

 

で、2)って実は私が母に対して思っていたことだったのよ!!!

 

3人姉妹の長女だった私は、

本当はもっと抱っこしてもらいたかった。

甘えたいのを我慢してた。

って、いう感情を持っていたことは前から気が付いていた。

 

で、今回のYとの恋愛を通して見えたのは、

「母に私のことを全部分かって、受けとめてもらいたかった」

っていう感情だった。

 

これ大発見!

 

甘えたかった感情も、抱っこしてほしかった感情も、ずっと前から気が付いていて、自分なりに、その時の感情をしっかり味わって。整理したつもりだった。

10万円以上のお金を払って、セラピストの助けも借りた。

 

なのに・・・なんで自分は変われないし、

やっぱり、母を全面的に信頼できない。

なんで、自分だけが恋愛乞食になるのか?ずっと分からなかったの。

 

で、今回やっと母に対して私の全てを受け入れてもらえなかったことを、怒っていたんだということに気が付いたの!!!母にもらった気の遠くなるような愛を帳消しにして、足りないところだけを見ていた!

 

後、なんで勉強の話しかしてくれないの?私のこと興味ないんだ!って思ってた。コレ、Yに「なんで仕事の話しかしてくれないの?」って思ってたのとおんなじじゃん⁉︎

 

でも、自分が親になってわかるけど、愛してやまない姫でさえ、全てを受け止めるのはムリ!マジ無理だから!!

 

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この記事↓にも書いたんだけど、 

lost-angels-diary-on-earth.hatenablog.com

 

蝶々さんが新刊「オンナの自由:あなたはあなたのままで、何がいけないの?

の中で、こういっていてショックを受けたのも、上の気づきにつながった。

 

:*:★。:*:★━━━━━━ 

恋人や友人が、私をわかろうとしたり、わかってくれたらそりゃうれしい。

愛を感じる。けれど、私自身がオンナとしてはどんどん変化してるからねえ。

それもまあ、ボチボチのいい線のところで十分よ、気持ちだけでうれしいわ、って、

心から感謝するのみ。冷めてるとかじゃなくてね、自分でもFIXしきれないことを、相手に全部わかって!って求めるだなんてワガママがすぎると思うんだよね。

━━━━━━★:*:。★:*:。

 

た・し・か・に・人に全てを受け止めてもらうなんて、不可能よね!?

私ったら、何を求めていたのかしら!?バカじゃないの?

まあ、本人、大真面目に生きてきて気が付かなかったんだから仕方ないけど・・・

苦笑

 

んで、今後やることとしては、

・どーせ愛されてるとつぶやきまくる(心屋さんの本参照)

・母にもらった愛を思い出す

・精神的に自立する。分かってもらえないことを受け入れる。また、孤独を忘れられる趣味や生きがいをみつける。

 →そのために、前からやってみたかったボーカル教室に申し込んだよ♪

・徹底的にゲスデレラになる!

・新しい家族を作る(結婚とか血縁関係なく、分かり合える仲間ってことね)

 

ってことだね!

 

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今後、また誰かと恋をすることがあるのかないのか、分からないけれど・・・

恋愛がいつもうまくいかない原因(母がすべてを受け入れてくれないことに腹を立て、愛されていることを認めなかった自分のMIND)に気が付いちゃったら、人生パラダイムシフトしちゃうんじゃない???

 

自分的にはラスボス倒した気分なんだけど・・・

 

まーでも、これまでに、何回も

「うおー!今度こそ、ラスボスをやっつけたぜ!

これから、私の人生ウハウハ♪じゃね?」

と、ぬか喜びを繰り返してきたから、またなんか変なの出てくるのかな(><)

 

もー、恋愛がらみでそれを発見するパターンはやめたい。

マジ、疲れるし、ダメージ半端ないんで・・・orz

 

長々とすみません。

最後まで読んでくれてありがとう。

何か、あなたの気づきになればうれしいし、

単純に「なんだ?この馬鹿オンナ、おもしれー」って思ってくれてもうれしいよ。

またね(^^)/

 

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上で紹介した本はこちらです。

■心屋仁之助さん 恋愛シリーズ

 

 

 

 

 

■蝶々さん 新刊

 

心屋仁之助さん「ゲスな女が、愛される」 ゲスデレラのレッスン ステップ3:人にやさしくしない

皆様こんばんわ。

明日はバレンタインデーですね♡

私は、一緒にチョコを食べたい人もいなくて、ちっとも楽しみじゃないわ!

 

姫(5歳)は保育園で二股かけとって(←おい!)、1週間前から本命のS君にチョコを渡すにはどうすればいいかずっと悩んでた。

 

規則とかしっかり守る真面目ちゃん(二股かけてるけど・・・)なので、ママが

 

「保育園に持っていて、カバンの中に入れておけばいいじゃん」って言っても、

 

「だって、保育園には持っていっちゃだめだから」とかたくなに拒否。

 

で、「じゃあ、どうする?姫はどうしたい?」って聞いたら、

 

「S君は同じマンションだから、届けに行きたい!○棟だよ!」という。

 

「いやいや、○棟、めっちゃ人住んでるから!部屋番号聞いてこないと」と言って、今朝はお別れした。

 

多分、内気な姫は聞き出せないだろうと、踏んでいたら、本日帰宅するなり

「ママ!S君のおうちは○棟の○○○だって!」だとさ!

やるじゃん!姫!www

 

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と、余計な前置きが長くなりましたが、心屋仁之助さん「ゲスな女が、愛される」のゲスデレラレッスン 「ステップ3:人にやさしくしない」をやっております。

 

「ステップ2:愛されようとしない」について書いた記事はこちら↓

lost-angels-diary-on-earth.hatenablog.com

 

でさ、上の記事の最後で、ダンナに洗濯をやってもらうかどうか迷ってたんだけど、結局やらせました。

で、今現在もダンナが洗濯物を干してくれています。

 

人にやさしくしない・・・

結構、難しいというか、判断に迷います。

そもそも、人の顔色を窺ってやさしくするのが無意識の習慣になってしまっているので。

 

そこで、分かりやすい具体例が載っていたのが、同じく心屋さんのこちらの本です。

 

 

ここ最近、人にやさしくしないで、できたことなんだろう?

 

・今日も洗濯を自分でやるか迷ったけどやらなかった。

・Yにご機嫌伺いのチャットを送ろうかとしたがやめた。

・あるめんどくさい仕事を同僚の男子に押し付けた。

ダンナに「死ぬまで僕と一緒にいる気になった?」と聞かれ「そんなの、わかんないよ」と正直に答えた。

・土日、洗濯も掃除も布団干しも、姫の遊び相手もダンナにやってもらって、昼寝した。

・Yにバレンタインのプレゼントとして、スタバの商品券を買おうかと思ってたんだけどやめた。お小遣い、削ってまでやろうとしている理由は、「Yに好かれたいから、Yの役に立ちたいから」だって気が付いたから。これ、やめるって判断するのに、結構ガマンが必要だった。でも、それでいいや。別にもう付き合ってるわけでもないし。

・同僚の男子にバレンタインのプレゼントを買うか迷ったがやめた。これも結構ガマンが必要だったけど、別にいーや、と思って。。。おかえしとかもめんどくさいじゃん?私、お砂糖が苦手なんで、お返しに大量のお菓子をもらうのもうれしくないし?

・姫をなんでも最優先するのを辞めた。私みたいに「ママは私より食器洗いのほうが大切なんだ」と思われたくなくて、いつも最優先するようにしていたが、少し頻度を下げようと思ってる。

 

あー、あと、Yと別れること自体、優しくするのを辞めたんだな。

 

全然、時間作ってくれないのを我慢して、少しでも一緒に居られる時間はYに幸せを感じてもらうんだって一生懸命、笑えそうな話題を振ったり、彼のことを褒めようとしたり、無理に笑顔作って明るく振舞ってた。(あー、私ったら、庶民ね!ゲスデレラとは程遠いわ。。。orzああ~。。。)

 

で、その結果、どうなったんだろ?

・主人は私が好きだから別れないでほしいと言って、せっせと家事を手伝ってくれている。なんで?意味不明。。。

・Yとは、ぎこちないが、私のキャリアのことなど考えてくれているし、心配もしてくれているようだ?(←本当のところはわかんないけど、わかんないけどって思っちゃう私には問題があるのかもしれないけれど、「どーせ愛されている」ことにしておく)

・面倒な仕事をおしつけた男子は、嬉しそうにslackで話しかけてくる

 

まー、こんなもん?

 

とりあえず、私は家の中でも「ダンナばかりに家事をやらせてはいけない!」と、いつも忙しく動き回って、まったく休めない日々から解放されて、かなり楽になったよ。

この週末は、こんなにリラックスできたのはいつぶりだろう?と思うくらいゆっくり休めた。ぐでたま状態。これも、ダンナと定例ミーティングをやりながら、ダンナに「家の中で休めないの!?やすんだほうがいいよ!テレビとかみてぼーっとしなよ!」と言ってもらったからだった・・・ダンナ、こんなにいい人なのに、なんで愛せないのかなあ?自分・・・

 

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明日からは「ステップ4:人に迷惑をかけてみる」にチャレンジしてみるわ。

これ、結構難しそうだね。

例えば、洗濯など

自分が、今までやっていたことをやってもらうことらしい。

それで言えば、ステップ3の人にやさしくしないでも結構やってきたかも?

ま、どれだけ人に迷惑をかけられるかしら・・・

 

今、思いつく一番の迷惑はYに「よりを戻してー」って泣きつくことかなwww

 

なんか、もー、寂しくて、かなしくて!こんなことなら、ずるずる不倫してればよかったのに、なんでぶっ壊すようなことしちゃったんだろ??って最近、後悔祭りなの。

 

で、アホやけん、Google先生に「彼氏 よりを戻したい」とか質問(検索)しちゃったわよ。

もうすぐ38になる、子持ちのおばさんが・・・orz

 

でもね、そしたら、さすがGoogle先生

 

・冷静になれ!冷却期間が必要だ

・そもそもなんで別れたのかじっくり考えろ!

・どうしたいのか?明るい未来が描けるのか考えろ!

 

って、答えが返ってきたよ。その通りだわ~。

 

どーせ付き合ってても、Yは仕事ばっかりしてて、全然時間作ってくれないんだった。

仕事の話しかしてくれないんだった。

自分も、すべてを受け止めてほしい恋愛依存女だし。

 

ちょっと頭冷やすわ。

思いつめすぎ。バカすぎ。

 

心屋さんが言うように、

テキトーに生きていくわ。

どーせ、愛されてるし。

 

また、しょーもないことを、書きまくって長くなったわ。

最後まで読んでくださったアナタに私から愛を送ります♡

要らない・・・・か。。。www

 

いつもありがとうございます。

 

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上で紹介した本はこちらです。

 

 

後厄開けのご祈祷に行ってきました。

こんばんわ。

あっという間に日曜日の夜。

この辺(横浜市十六夜の月がきれいです

見ました?

 

昨日は、近所の氏神様で、後厄開けのご祈祷をお願いしてきたよ。

厄とか、気にしないし!って厄払いとか一切やらなかったんだけど、

思えば、オンナ30代の厄祭り。。。本当につらかった。

 

数えで32、33、34、36、37、38ってオンナの30代はほとんど厄年なんだけど、32(実年齢だと31)の時は、IT業界から美容業界に転職して、大失敗!収入が600万からゼロ円になったところで、妊娠、出産、体調が最強に悪い時期を超えて、時給千円のパートからスタートし、派遣になって、不倫相手の助けによって、正社員になるという、本当にしんどい30代だった。。。

 

不倫とかしてるし、めちゃくちゃなんだけど、「よくがんばりましたね。これでよかったのよ」って神様が言ってくれてる気がして、祈祷を受ける間、ボロボロ泣いてしまった。気のせい?www

 

お札とお守りを授かり、神主さんからお札を神棚に飾って毎日手を合わせると良いといわれたよ。飾ってみたら、なんか見守られてる感あって、嬉しい。

 

しかし、うちの神棚、寒川神社の八方除けもあるわ、お札もあるわ、結構やばい感じ??

 

神頼みってわけではないのだけど、ご祈祷を受けたら、自分の進みたい方向、ほしいもの、はっきりするかと思ったけど、余計にYのことで頭がいっぱい、元に戻りたい!という思いでいっぱいになってしまい。。。

 

もはや、Yに恋をしているのか、恋に恋をしているのか?

自分でもよくわからない。

 

結局、恋愛依存女から脱却できていない?

まあ、すぐに脱却できるわけないか・・・

 

あー、残念。

自分、恋愛依存女だ。

寂しいよ。

自分の全部をだれかにわかってほしいと思ってしまう。

自立したい。

 

なんか、しょうもない記事でしたね。すみません。

 

蝶々さん女神クラブ 宇宙女子大1月講座

こんばんわ。

あっという間に金曜日の夜ですね。

今日はYと久しぶりにコーヒー飲みながら、話ができた。

仕事の話だけだけどさ・・・

 

嬉しかったし、楽しかったんだけど、

ふと、「結局、自分、Yにバカにされてんのかな?」と・・・

こいつなら、テキトーにやって、別れても文句言ってこないだろうとか???

 

帰り際に

「最近、どうですか?体調とか大丈夫?」

って聞かれて、

「私?傷んでますけど?」

って答えたら、

「・・・すみません」

だってさ。

 

心配してくれるのは嬉しいけど、ムカつく。

謝られるのもムカつく。

 

まあ、いいや。

もう終わったことだし、人の頭の中なんて、何もわかんない。特にオトコは・・・

「どーせ、愛されてる」ってことにして、ほうっておこう。

 

゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*

 

さて、私は蝶々さんの女神クラブの会員なんだけどさ、1月の宇宙女子大講座が、自分にどんぴしゃすぎて、ずっとその内容について考えてた。

 

自分が一番気になった内容を要約すると

 

・宇宙の流れが変わって自分にうそをつきながら生きていくのが難しい時代になった。

・この時代を自由に楽しく生きていくには、自分のMINDのリセットが必要。

・自分のMINDをリセットして本当に変わりたいと思っている女の子たちで、メンター的存在の男の人と久々or初めてセックスすることになる例が続出。

・すべての経験は無駄ではないし、正誤もないが、その経験を呼び込んだ自分のMINDについてよく考えろ。メンター的存在で女の子に手を付ける男は魂のレベル低い。それは遊女のころからあったオンナが消費されていく仕組みに限りなく近い。ただし、それにはまる蝶シスさんて、そのくらいの荒療治がないと、オンナの風穴開かないかも?

・メンター男とセックスすることになった蝶シスさんは、繊細で傷つきやすく、しばらく自分だけの世界や亜空間に居て、等身大の自分、その年齢なりのオンナとしてのリアルがどこから初めていいのかわからなくなっている。

・「彼と私は向き合ってたの♡」みたいな乙女チックボケをかましている場合ではない。それを呼び込んだ自分のMINDとよく向き合って、次の糧にすれば、自分が本当に望んでいて、自分に合った恋愛やセックスに近づけるはず。

 

ということだった。

 

去年の夏から半年間W不倫していたYは、まさにメンター的存在のオトコだったのである。傷ついて、亜空間に閉じこもり、そこから出ようとしたタイミングで助けてくれたのがYだった。しかも、別れた後の彼の態度を見ていて、結局、私は消費されただけだったのかなあ・・・とも思う。彼なりに一生懸命、愛してくれたと思いたいが・・・

 

ただ、彼と出会って、オンナの風穴があくというのは、その通りで、彼に出会う前の私はオンナであることを、あきらめているというか、忘れていたというか・・・

 

姫を妊娠してから、ダンナとはずっとセックスレスだったし。

おしゃれをすることもなかった。

ハイヒールもスカートも何年も履いていなかった。

 

でも、Yと出会って、私をオンナとして扱ってくれるのが嬉しくて嬉しくて、私はどんどんきれいになっていった。周りの人達にも「すごいきれいになったね!」とよく驚かれる(^^;)前はどんだけひどかったんだ~。。。

 

Yに抱きしめられて、頭の中が真っ白になるようなキスをされて、セックスして、オンナとして好きなオトコから求められるのが、こんなに嬉しいことだったと、初めて知ったというか、思い出したというか・・・

 

オトコに愛されたいという本能を満たすのは、私にとって非常に重要であることを知った。

 

彼との恋愛沙汰がなければ、その欲求に気が付かなかったんだと思う。

つまり、私のMINDはYとの恋愛沙汰を経て、こうリセットされたのだと理解している。

 

恋愛前:もう、オンナの時期は終わった。お母さんとして子供を育て、セックスレスで、まったくときめかないダンナと性別を超えた友達として生きて、今後、誰からも求められることもなく、死ぬのが私の人生だ。

 

恋愛後:私はオンナだ。オンナとして、好きなオトコに愛されて、可愛がられて、死にたい!

 

これが、メンター男とのセックスを呼び込んだ、私のMINDってことなんだろか?

 

蝶々さん、合ってます?

リセットされた後のMINDが、「オトコに愛されたい!」でいいのか???

それとも、そのMINDこそが、リセットされなければならないMINDなのか?

 

゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*

 

ご存知のように、私は、結婚していて、5歳の姫もいる。

で、私はダンナが最初から生理的に好きじゃない。

セックスの相性も最低だった。

 

でも、結婚は本能でするものじゃない。

どうせセックスなんか飽きるんだ。

ときめかないくらいの男と結婚したほうが、期待がなくてうまくいく。

そんな風に思って結婚したんだった。

 

あの時の私が「うまくいく」って思っていた内容はなんだったんだろう?

なんで結婚したかったんだろう?

私は両親を見ていて、絶対結婚したくなかったはずだ。

子供も嫌いだったので、一生キャリアウーマンで一人で生きていくつもりだった。

けど、誰と恋をしても、その人の子供を産みたくなってしまう。でも、自分一人の収入と力量で子供を育てられる自信はなかった。オトコのオトコによるオトコのための資本主義バリバリの会社に行くだけで、精いっぱいだった。

 

付き合ってもすぐに振られることが続いて、弱っているときにダンナと出会った。

ダンナには全くときめいたことがない。

でも、人間としてこんなに馬の合う男はいないから、オトコとしても少しずつ好きになれるんじゃないか?セックスの相性だって、変えられるんじゃないか?

そう思っていた。

 

蝶々さんいわく、結婚は、神様にも申請済みの契約。

やりきるところまでやらないと、次にはいけないらしい。

 

思えば、ダンナをオトコとして少しずつ好きになる努力、セックスの相性を変える努力はさほどしていない。何もしなくてもそうできるんじゃないかと思っていた。

 

まっっったく、やる気がわかないが、やりきらなければならないのは、その努力なのだろうか?

 

でもさ、そもそも、オトコって努力して好きになるもんじゃないよね。セックスの相性はどうにもならないという話も聞く。

 

どうしたもんか…

 

゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*

 

明日は、氏神様に厄開けのお礼まいりに行ってくるよ。

神頼みってわけじゃないけど、自分が自分にうそをつかず、

進むべきを進めるように、見守ってもらえるよう、力を貸してもらえるよう、祈ってくる。

 

あー、幸せになりたい。

私だって、それなりに一生懸命生きてるのに。

人生は厳しいね。

最後まで読んでくれてありがとう。

素敵な週末を♪

おやすみなさい。

正念場?蝶々さんに送ったメール

こんにちは。

今日は会社でYの態度が冷たい気がしてしまい、そこからいたたまれなくなってしまい、蝶々さんにメールしたよ。

あー、悲しい。

 

 

 

蝶々さん

たびたびたびたび、本当にすみません(>_<)

 

なんか、もー、失恋が今更、辛すぎて、いたたまれなくなって来ました(>_<)

 

私は、初めて彼氏ができてから、いつもいつも、悲惨な結末を迎えます。

 

何がいけないのでしょうか?

 

しかも、大体がセックスすると捨てられるパターンなんです…

 

20歳の時、初めて寝た大学の先輩にも、セックスして2週間くらいで突然捨てられました。

 

次の彼氏は一年くらいは続いていましたが、ただたまに会ってやらせてくれる女扱いだった気がします。

 

その次に付き合った男なんて、付き合って1カ月くらいで、うちの両親に挨拶にまで来たのに、セックスして2週間くらいしたら、突然別れたいと言われ…

 

ダンナと結婚してから、仕事で知り合った男子とすぐに不倫してしまったのですが、その子はお客さんにいじめられて鬱みたいになって、連絡が取れなくなり、

 

最近は会社のメンター的存在だった先輩とW不倫になって、彼は私のことを大切にしてくれたけど、お互い時間もないし、限界を感じて、年明けに別れました。まさに、宇宙大学で取り上げられて居たのと同じです。彼と久々にセックスして、オンナの風穴開いた感じです。

 

コレって、なんなんでしょう?(>_<)書いてみて、私は何をやってるんだ⁉︎何か入られてますかね?花魁?

 

今は、最近別れたW不倫相手とのことが、痛んで痛んで、本当に辛い、、、まだ小さな子供もいるのに、私は大バカ女です。

 

いつも短期間でオトコが居なくなる。この身を切られるような痛み、もう、本当にうんざりです。地獄です。

 

ダンナはとても優しくて、私の一番の理解者です。彼と出会って長年の悩みだったカラゲロが治りました。それまでは、ダンナ以外の人とご飯が食べられなかった。必ず気持ち悪くなってしまう。

 

そんなダンナも結婚してからは、スマホばかり見ていて、セックスレスで、あまりちゃんと向き合って来ませんでした。

 

新年に、W不倫を辞めて、ダンナとちゃんと向き合って、ダメなら別れよう!と決意し、ダンナに「他に好きな人が出来た。スマホじゃなくて、私を見てくれる人を探しに行きたい!」と、ミサイルぶち込んでも、謝ってくれて、オンナの自由も読んでくれて、私のことを理解して、一緒に居られるように考えてくれます。

 

出会った瞬間、彼と結婚することが分かりました。でも、最初から彼のことがあまり生理的に好きじゃないんです。セックスの相性も最低です。

 

生理的に彼を好きになれない私に課題があるのでしょうか?

 

好きなオトコに可愛がられたい。納得のいく理想の恋愛をしていない!蝶々さんみたく、オトコに愛されたい!

 

そんな、分不相応な欲情が、私の業であり、捨てなければならない我なのでしょうか?

 

何もかもがトントン拍子に進んだのは結局ダンナだけでした。私が等身大の私をきちんと受け止めることができたら、ダンナこそが私にぴったりのパートナーだと気がつくのでしょうか?

 

今、まさに正念場だと感じます。

 

11日には、後厄開けのお祓いに行って来ます。ちょうど新月です。

 

会社でW不倫だった元彼と毎日顔を会わせるのも、嬉しいけど辛い。こんなことなら、ズルズル不倫してればよかったとか思っちゃう。

 

今はただ、悲しみ、悔しさ、後悔、寂しさ、情けなさなどを噛み締めながら、目の前の仕事や子供の世話や家事を淡々とこなしています。なるべく、水周りの掃除など、できる範囲でひらきをやりながら。きっと、進むべき道が見えてくると信じて。

 

それで、いいでしょうか?

 

受け止めてくださり、応援してくださっていると、感じて元気が出ます。

 

女神クラブが、なかったら、私本当に鬱から立ち直れなかったと思います。

いつもありがとうございます。

 

長々としょうもないメールをバカスカ送りつけてすみません(>_<)

 

あー、マジで辛いっす。

悲しいよ…

 

幸せになりたい。

今日は暗かったね。

 

でも、ボーカルスクールに体験に行って、楽しかったから申し込んで来たよ!

 

下手でも大きな声で歌うって、すごくストレス発散になる。

 

次はもっと明るい記事が書けるといいな。