ブルドーザー天使あっちゃんの地球留学日記

感受性強すぎて、しんどいながらも地球になじもうと頑張ってる宇宙ちゃんの心の内

愛情乞食、恋愛依存症になるロジックが見えた!

 f:id:lost-angels-diary-on-earth:20170215164340j:image

こんにちは。今週のお花はスイートピーだよ。お花さんで、ピンクのだけ買ったら、紫のスイートピー、もう古いから一緒にどうぞ!ってプレゼントされたの(*^o^*)きゃーラッキー!

 

そして、そして、ここ1カ月以上、悩み、本を読み漁り、自分の内面を見つめた結果、自分が恋愛依存症になるロジックが見えてきたよー!

 

心屋さんの恋愛シリーズ3作(一番下にリンク張るね)を読んでいたら、こういう流れになっていることが分かったの!

 

まず、不幸な恋愛を呼ぶ恋愛依存女・愛情乞食のMINDがあって、

それに引き寄せられる恋愛相手がいる。

恋愛相手と自分の関係は、自分がオトコであっても、オンナであっても、自分と母親との関係=自分が母親にどう愛されたいと思っていたかが映し出されるもの。

 

ロジックが見えたら、もー、そんなカンタンなことやったんかい!?

結局、自分がアホで傲慢だから、理想の恋愛が手に入らなかったのか・・・orz

と、あきれるし、へこんだわ。

でも、それ以上に気が付けたことが嬉しくて!!!

 

゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*

 

では、上の流れを詳しく説明するね。って、私なりの解釈でしかないんだけど・・・

 

1)恋愛依存女、愛情乞食のMIND

・もっと愛されたい!

・認められたい!

・能力・魅力がなければ愛されない。愛されて、自分に能力・魅力があることを証明しなくては!

 

って、Yとの恋愛で、私は思っていたことに気が付いたよ。

だから、必死でイイオンナを演出しようとしてた。

で、Yが私にお金や時間をどれだけ使ったかで、自分の価値と彼の愛情を測っていた!?

↑あーも、このオンナ死んだほうがいいわ。。。orz

 もう死んだけど。私そーゆーの辞めることにしたから。

 

Yがどー思ってたかは知らないけど、自分イタイ女だったかも?苦笑&涙

 

2)恋愛相手は自分のMINDを映し出す鏡 

Yとの恋愛で映し出されたのは、

 

・愛されていないと思っている自分

・全部分かって欲しいと思っている自分

 

だったよ。

 

恋人なんだから、もっと私のことわかりたいとか思わないの?

なんで二人きりで話す時間、とろうとしてくれないの?

仕事の話しかしてくれない。私のこと興味ないんだ。

 

って、ずっと思ってた。

 

愛されてない!足りない!全部分かって!って思ってた。

 

3)恋愛には自分の母親との関係が投影される

 

で、2)って実は私が母に対して思っていたことだったのよ!!!

 

3人姉妹の長女だった私は、

本当はもっと抱っこしてもらいたかった。

甘えたいのを我慢してた。

って、いう感情を持っていたことは前から気が付いていた。

 

で、今回のYとの恋愛を通して見えたのは、

「母に私のことを全部分かって、受けとめてもらいたかった」

っていう感情だった。

 

これ大発見!

 

甘えたかった感情も、抱っこしてほしかった感情も、ずっと前から気が付いていて、自分なりに、その時の感情をしっかり味わって。整理したつもりだった。

10万円以上のお金を払って、セラピストの助けも借りた。

 

なのに・・・なんで自分は変われないし、

やっぱり、母を全面的に信頼できない。

なんで、自分だけが恋愛乞食になるのか?ずっと分からなかったの。

 

で、今回やっと母に対して私の全てを受け入れてもらえなかったことを、怒っていたんだということに気が付いたの!!!母にもらった気の遠くなるような愛を帳消しにして、足りないところだけを見ていた!

 

後、なんで勉強の話しかしてくれないの?私のこと興味ないんだ!って思ってた。コレ、Yに「なんで仕事の話しかしてくれないの?」って思ってたのとおんなじじゃん⁉︎

 

でも、自分が親になってわかるけど、愛してやまない姫でさえ、全てを受け止めるのはムリ!マジ無理だから!!

 

゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*

 

この記事↓にも書いたんだけど、 

lost-angels-diary-on-earth.hatenablog.com

 

蝶々さんが新刊「オンナの自由:あなたはあなたのままで、何がいけないの?

の中で、こういっていてショックを受けたのも、上の気づきにつながった。

 

:*:★。:*:★━━━━━━ 

恋人や友人が、私をわかろうとしたり、わかってくれたらそりゃうれしい。

愛を感じる。けれど、私自身がオンナとしてはどんどん変化してるからねえ。

それもまあ、ボチボチのいい線のところで十分よ、気持ちだけでうれしいわ、って、

心から感謝するのみ。冷めてるとかじゃなくてね、自分でもFIXしきれないことを、相手に全部わかって!って求めるだなんてワガママがすぎると思うんだよね。

━━━━━━★:*:。★:*:。

 

た・し・か・に・人に全てを受け止めてもらうなんて、不可能よね!?

私ったら、何を求めていたのかしら!?バカじゃないの?

まあ、本人、大真面目に生きてきて気が付かなかったんだから仕方ないけど・・・

苦笑

 

んで、今後やることとしては、

・どーせ愛されてるとつぶやきまくる(心屋さんの本参照)

・母にもらった愛を思い出す

・精神的に自立する。分かってもらえないことを受け入れる。また、孤独を忘れられる趣味や生きがいをみつける。

 →そのために、前からやってみたかったボーカル教室に申し込んだよ♪

・徹底的にゲスデレラになる!

・新しい家族を作る(結婚とか血縁関係なく、分かり合える仲間ってことね)

 

ってことだね!

 

゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*

 

今後、また誰かと恋をすることがあるのかないのか、分からないけれど・・・

恋愛がいつもうまくいかない原因(母がすべてを受け入れてくれないことに腹を立て、愛されていることを認めなかった自分のMIND)に気が付いちゃったら、人生パラダイムシフトしちゃうんじゃない???

 

自分的にはラスボス倒した気分なんだけど・・・

 

まーでも、これまでに、何回も

「うおー!今度こそ、ラスボスをやっつけたぜ!

これから、私の人生ウハウハ♪じゃね?」

と、ぬか喜びを繰り返してきたから、またなんか変なの出てくるのかな(><)

 

もー、恋愛がらみでそれを発見するパターンはやめたい。

マジ、疲れるし、ダメージ半端ないんで・・・orz

 

長々とすみません。

最後まで読んでくれてありがとう。

何か、あなたの気づきになればうれしいし、

単純に「なんだ?この馬鹿オンナ、おもしれー」って思ってくれてもうれしいよ。

またね(^^)/

 

゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*

 

上で紹介した本はこちらです。

■心屋仁之助さん 恋愛シリーズ

 

 

 

 

 

■蝶々さん 新刊

 

心屋仁之助さん「ゲスな女が、愛される」 ゲスデレラのレッスン ステップ3:人にやさしくしない

皆様こんばんわ。

明日はバレンタインデーですね♡

私は、一緒にチョコを食べたい人もいなくて、ちっとも楽しみじゃないわ!

 

姫(5歳)は保育園で二股かけとって(←おい!)、1週間前から本命のS君にチョコを渡すにはどうすればいいかずっと悩んでた。

 

規則とかしっかり守る真面目ちゃん(二股かけてるけど・・・)なので、ママが

 

「保育園に持っていて、カバンの中に入れておけばいいじゃん」って言っても、

 

「だって、保育園には持っていっちゃだめだから」とかたくなに拒否。

 

で、「じゃあ、どうする?姫はどうしたい?」って聞いたら、

 

「S君は同じマンションだから、届けに行きたい!○棟だよ!」という。

 

「いやいや、○棟、めっちゃ人住んでるから!部屋番号聞いてこないと」と言って、今朝はお別れした。

 

多分、内気な姫は聞き出せないだろうと、踏んでいたら、本日帰宅するなり

「ママ!S君のおうちは○棟の○○○だって!」だとさ!

やるじゃん!姫!www

 

゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*

 

と、余計な前置きが長くなりましたが、心屋仁之助さん「ゲスな女が、愛される」のゲスデレラレッスン 「ステップ3:人にやさしくしない」をやっております。

 

「ステップ2:愛されようとしない」について書いた記事はこちら↓

lost-angels-diary-on-earth.hatenablog.com

 

でさ、上の記事の最後で、ダンナに洗濯をやってもらうかどうか迷ってたんだけど、結局やらせました。

で、今現在もダンナが洗濯物を干してくれています。

 

人にやさしくしない・・・

結構、難しいというか、判断に迷います。

そもそも、人の顔色を窺ってやさしくするのが無意識の習慣になってしまっているので。

 

そこで、分かりやすい具体例が載っていたのが、同じく心屋さんのこちらの本です。

 

 

ここ最近、人にやさしくしないで、できたことなんだろう?

 

・今日も洗濯を自分でやるか迷ったけどやらなかった。

・Yにご機嫌伺いのチャットを送ろうかとしたがやめた。

・あるめんどくさい仕事を同僚の男子に押し付けた。

ダンナに「死ぬまで僕と一緒にいる気になった?」と聞かれ「そんなの、わかんないよ」と正直に答えた。

・土日、洗濯も掃除も布団干しも、姫の遊び相手もダンナにやってもらって、昼寝した。

・Yにバレンタインのプレゼントとして、スタバの商品券を買おうかと思ってたんだけどやめた。お小遣い、削ってまでやろうとしている理由は、「Yに好かれたいから、Yの役に立ちたいから」だって気が付いたから。これ、やめるって判断するのに、結構ガマンが必要だった。でも、それでいいや。別にもう付き合ってるわけでもないし。

・同僚の男子にバレンタインのプレゼントを買うか迷ったがやめた。これも結構ガマンが必要だったけど、別にいーや、と思って。。。おかえしとかもめんどくさいじゃん?私、お砂糖が苦手なんで、お返しに大量のお菓子をもらうのもうれしくないし?

・姫をなんでも最優先するのを辞めた。私みたいに「ママは私より食器洗いのほうが大切なんだ」と思われたくなくて、いつも最優先するようにしていたが、少し頻度を下げようと思ってる。

 

あー、あと、Yと別れること自体、優しくするのを辞めたんだな。

 

全然、時間作ってくれないのを我慢して、少しでも一緒に居られる時間はYに幸せを感じてもらうんだって一生懸命、笑えそうな話題を振ったり、彼のことを褒めようとしたり、無理に笑顔作って明るく振舞ってた。(あー、私ったら、庶民ね!ゲスデレラとは程遠いわ。。。orzああ~。。。)

 

で、その結果、どうなったんだろ?

・主人は私が好きだから別れないでほしいと言って、せっせと家事を手伝ってくれている。なんで?意味不明。。。

・Yとは、ぎこちないが、私のキャリアのことなど考えてくれているし、心配もしてくれているようだ?(←本当のところはわかんないけど、わかんないけどって思っちゃう私には問題があるのかもしれないけれど、「どーせ愛されている」ことにしておく)

・面倒な仕事をおしつけた男子は、嬉しそうにslackで話しかけてくる

 

まー、こんなもん?

 

とりあえず、私は家の中でも「ダンナばかりに家事をやらせてはいけない!」と、いつも忙しく動き回って、まったく休めない日々から解放されて、かなり楽になったよ。

この週末は、こんなにリラックスできたのはいつぶりだろう?と思うくらいゆっくり休めた。ぐでたま状態。これも、ダンナと定例ミーティングをやりながら、ダンナに「家の中で休めないの!?やすんだほうがいいよ!テレビとかみてぼーっとしなよ!」と言ってもらったからだった・・・ダンナ、こんなにいい人なのに、なんで愛せないのかなあ?自分・・・

 

゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*

 

明日からは「ステップ4:人に迷惑をかけてみる」にチャレンジしてみるわ。

これ、結構難しそうだね。

例えば、洗濯など

自分が、今までやっていたことをやってもらうことらしい。

それで言えば、ステップ3の人にやさしくしないでも結構やってきたかも?

ま、どれだけ人に迷惑をかけられるかしら・・・

 

今、思いつく一番の迷惑はYに「よりを戻してー」って泣きつくことかなwww

 

なんか、もー、寂しくて、かなしくて!こんなことなら、ずるずる不倫してればよかったのに、なんでぶっ壊すようなことしちゃったんだろ??って最近、後悔祭りなの。

 

で、アホやけん、Google先生に「彼氏 よりを戻したい」とか質問(検索)しちゃったわよ。

もうすぐ38になる、子持ちのおばさんが・・・orz

 

でもね、そしたら、さすがGoogle先生

 

・冷静になれ!冷却期間が必要だ

・そもそもなんで別れたのかじっくり考えろ!

・どうしたいのか?明るい未来が描けるのか考えろ!

 

って、答えが返ってきたよ。その通りだわ~。

 

どーせ付き合ってても、Yは仕事ばっかりしてて、全然時間作ってくれないんだった。

仕事の話しかしてくれないんだった。

自分も、すべてを受け止めてほしい恋愛依存女だし。

 

ちょっと頭冷やすわ。

思いつめすぎ。バカすぎ。

 

心屋さんが言うように、

テキトーに生きていくわ。

どーせ、愛されてるし。

 

また、しょーもないことを、書きまくって長くなったわ。

最後まで読んでくださったアナタに私から愛を送ります♡

要らない・・・・か。。。www

 

いつもありがとうございます。

 

゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*

 

上で紹介した本はこちらです。

 

 

後厄開けのご祈祷に行ってきました。

こんばんわ。

あっという間に日曜日の夜。

この辺(横浜市十六夜の月がきれいです

見ました?

 

昨日は、近所の氏神様で、後厄開けのご祈祷をお願いしてきたよ。

厄とか、気にしないし!って厄払いとか一切やらなかったんだけど、

思えば、オンナ30代の厄祭り。。。本当につらかった。

 

数えで32、33、34、36、37、38ってオンナの30代はほとんど厄年なんだけど、32(実年齢だと31)の時は、IT業界から美容業界に転職して、大失敗!収入が600万からゼロ円になったところで、妊娠、出産、体調が最強に悪い時期を超えて、時給千円のパートからスタートし、派遣になって、不倫相手の助けによって、正社員になるという、本当にしんどい30代だった。。。

 

不倫とかしてるし、めちゃくちゃなんだけど、「よくがんばりましたね。これでよかったのよ」って神様が言ってくれてる気がして、祈祷を受ける間、ボロボロ泣いてしまった。気のせい?www

 

お札とお守りを授かり、神主さんからお札を神棚に飾って毎日手を合わせると良いといわれたよ。飾ってみたら、なんか見守られてる感あって、嬉しい。

 

しかし、うちの神棚、寒川神社の八方除けもあるわ、お札もあるわ、結構やばい感じ??

 

神頼みってわけではないのだけど、ご祈祷を受けたら、自分の進みたい方向、ほしいもの、はっきりするかと思ったけど、余計にYのことで頭がいっぱい、元に戻りたい!という思いでいっぱいになってしまい。。。

 

もはや、Yに恋をしているのか、恋に恋をしているのか?

自分でもよくわからない。

 

結局、恋愛依存女から脱却できていない?

まあ、すぐに脱却できるわけないか・・・

 

あー、残念。

自分、恋愛依存女だ。

寂しいよ。

自分の全部をだれかにわかってほしいと思ってしまう。

自立したい。

 

なんか、しょうもない記事でしたね。すみません。

 

蝶々さん女神クラブ 宇宙女子大1月講座

こんばんわ。

あっという間に金曜日の夜ですね。

今日はYと久しぶりにコーヒー飲みながら、話ができた。

仕事の話だけだけどさ・・・

 

嬉しかったし、楽しかったんだけど、

ふと、「結局、自分、Yにバカにされてんのかな?」と・・・

こいつなら、テキトーにやって、別れても文句言ってこないだろうとか???

 

帰り際に

「最近、どうですか?体調とか大丈夫?」

って聞かれて、

「私?傷んでますけど?」

って答えたら、

「・・・すみません」

だってさ。

 

心配してくれるのは嬉しいけど、ムカつく。

謝られるのもムカつく。

 

まあ、いいや。

もう終わったことだし、人の頭の中なんて、何もわかんない。特にオトコは・・・

「どーせ、愛されてる」ってことにして、ほうっておこう。

 

゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*

 

さて、私は蝶々さんの女神クラブの会員なんだけどさ、1月の宇宙女子大講座が、自分にどんぴしゃすぎて、ずっとその内容について考えてた。

 

自分が一番気になった内容を要約すると

 

・宇宙の流れが変わって自分にうそをつきながら生きていくのが難しい時代になった。

・この時代を自由に楽しく生きていくには、自分のMINDのリセットが必要。

・自分のMINDをリセットして本当に変わりたいと思っている女の子たちで、メンター的存在の男の人と久々or初めてセックスすることになる例が続出。

・すべての経験は無駄ではないし、正誤もないが、その経験を呼び込んだ自分のMINDについてよく考えろ。メンター的存在で女の子に手を付ける男は魂のレベル低い。それは遊女のころからあったオンナが消費されていく仕組みに限りなく近い。ただし、それにはまる蝶シスさんて、そのくらいの荒療治がないと、オンナの風穴開かないかも?

・メンター男とセックスすることになった蝶シスさんは、繊細で傷つきやすく、しばらく自分だけの世界や亜空間に居て、等身大の自分、その年齢なりのオンナとしてのリアルがどこから初めていいのかわからなくなっている。

・「彼と私は向き合ってたの♡」みたいな乙女チックボケをかましている場合ではない。それを呼び込んだ自分のMINDとよく向き合って、次の糧にすれば、自分が本当に望んでいて、自分に合った恋愛やセックスに近づけるはず。

 

ということだった。

 

去年の夏から半年間W不倫していたYは、まさにメンター的存在のオトコだったのである。傷ついて、亜空間に閉じこもり、そこから出ようとしたタイミングで助けてくれたのがYだった。しかも、別れた後の彼の態度を見ていて、結局、私は消費されただけだったのかなあ・・・とも思う。彼なりに一生懸命、愛してくれたと思いたいが・・・

 

ただ、彼と出会って、オンナの風穴があくというのは、その通りで、彼に出会う前の私はオンナであることを、あきらめているというか、忘れていたというか・・・

 

姫を妊娠してから、ダンナとはずっとセックスレスだったし。

おしゃれをすることもなかった。

ハイヒールもスカートも何年も履いていなかった。

 

でも、Yと出会って、私をオンナとして扱ってくれるのが嬉しくて嬉しくて、私はどんどんきれいになっていった。周りの人達にも「すごいきれいになったね!」とよく驚かれる(^^;)前はどんだけひどかったんだ~。。。

 

Yに抱きしめられて、頭の中が真っ白になるようなキスをされて、セックスして、オンナとして好きなオトコから求められるのが、こんなに嬉しいことだったと、初めて知ったというか、思い出したというか・・・

 

オトコに愛されたいという本能を満たすのは、私にとって非常に重要であることを知った。

 

彼との恋愛沙汰がなければ、その欲求に気が付かなかったんだと思う。

つまり、私のMINDはYとの恋愛沙汰を経て、こうリセットされたのだと理解している。

 

恋愛前:もう、オンナの時期は終わった。お母さんとして子供を育て、セックスレスで、まったくときめかないダンナと性別を超えた友達として生きて、今後、誰からも求められることもなく、死ぬのが私の人生だ。

 

恋愛後:私はオンナだ。オンナとして、好きなオトコに愛されて、可愛がられて、死にたい!

 

これが、メンター男とのセックスを呼び込んだ、私のMINDってことなんだろか?

 

蝶々さん、合ってます?

リセットされた後のMINDが、「オトコに愛されたい!」でいいのか???

それとも、そのMINDこそが、リセットされなければならないMINDなのか?

 

゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*

 

ご存知のように、私は、結婚していて、5歳の姫もいる。

で、私はダンナが最初から生理的に好きじゃない。

セックスの相性も最低だった。

 

でも、結婚は本能でするものじゃない。

どうせセックスなんか飽きるんだ。

ときめかないくらいの男と結婚したほうが、期待がなくてうまくいく。

そんな風に思って結婚したんだった。

 

あの時の私が「うまくいく」って思っていた内容はなんだったんだろう?

なんで結婚したかったんだろう?

私は両親を見ていて、絶対結婚したくなかったはずだ。

子供も嫌いだったので、一生キャリアウーマンで一人で生きていくつもりだった。

けど、誰と恋をしても、その人の子供を産みたくなってしまう。でも、自分一人の収入と力量で子供を育てられる自信はなかった。オトコのオトコによるオトコのための資本主義バリバリの会社に行くだけで、精いっぱいだった。

 

付き合ってもすぐに振られることが続いて、弱っているときにダンナと出会った。

ダンナには全くときめいたことがない。

でも、人間としてこんなに馬の合う男はいないから、オトコとしても少しずつ好きになれるんじゃないか?セックスの相性だって、変えられるんじゃないか?

そう思っていた。

 

蝶々さんいわく、結婚は、神様にも申請済みの契約。

やりきるところまでやらないと、次にはいけないらしい。

 

思えば、ダンナをオトコとして少しずつ好きになる努力、セックスの相性を変える努力はさほどしていない。何もしなくてもそうできるんじゃないかと思っていた。

 

まっっったく、やる気がわかないが、やりきらなければならないのは、その努力なのだろうか?

 

でもさ、そもそも、オトコって努力して好きになるもんじゃないよね。セックスの相性はどうにもならないという話も聞く。

 

どうしたもんか…

 

゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*

 

明日は、氏神様に厄開けのお礼まいりに行ってくるよ。

神頼みってわけじゃないけど、自分が自分にうそをつかず、

進むべきを進めるように、見守ってもらえるよう、力を貸してもらえるよう、祈ってくる。

 

あー、幸せになりたい。

私だって、それなりに一生懸命生きてるのに。

人生は厳しいね。

最後まで読んでくれてありがとう。

素敵な週末を♪

おやすみなさい。

正念場?蝶々さんに送ったメール

こんにちは。

今日は会社でYの態度が冷たい気がしてしまい、そこからいたたまれなくなってしまい、蝶々さんにメールしたよ。

あー、悲しい。

 

 

 

蝶々さん

たびたびたびたび、本当にすみません(>_<)

 

なんか、もー、失恋が今更、辛すぎて、いたたまれなくなって来ました(>_<)

 

私は、初めて彼氏ができてから、いつもいつも、悲惨な結末を迎えます。

 

何がいけないのでしょうか?

 

しかも、大体がセックスすると捨てられるパターンなんです…

 

20歳の時、初めて寝た大学の先輩にも、セックスして2週間くらいで突然捨てられました。

 

次の彼氏は一年くらいは続いていましたが、ただたまに会ってやらせてくれる女扱いだった気がします。

 

その次に付き合った男なんて、付き合って1カ月くらいで、うちの両親に挨拶にまで来たのに、セックスして2週間くらいしたら、突然別れたいと言われ…

 

ダンナと結婚してから、仕事で知り合った男子とすぐに不倫してしまったのですが、その子はお客さんにいじめられて鬱みたいになって、連絡が取れなくなり、

 

最近は会社のメンター的存在だった先輩とW不倫になって、彼は私のことを大切にしてくれたけど、お互い時間もないし、限界を感じて、年明けに別れました。まさに、宇宙大学で取り上げられて居たのと同じです。彼と久々にセックスして、オンナの風穴開いた感じです。

 

コレって、なんなんでしょう?(>_<)書いてみて、私は何をやってるんだ⁉︎何か入られてますかね?花魁?

 

今は、最近別れたW不倫相手とのことが、痛んで痛んで、本当に辛い、、、まだ小さな子供もいるのに、私は大バカ女です。

 

いつも短期間でオトコが居なくなる。この身を切られるような痛み、もう、本当にうんざりです。地獄です。

 

ダンナはとても優しくて、私の一番の理解者です。彼と出会って長年の悩みだったカラゲロが治りました。それまでは、ダンナ以外の人とご飯が食べられなかった。必ず気持ち悪くなってしまう。

 

そんなダンナも結婚してからは、スマホばかり見ていて、セックスレスで、あまりちゃんと向き合って来ませんでした。

 

新年に、W不倫を辞めて、ダンナとちゃんと向き合って、ダメなら別れよう!と決意し、ダンナに「他に好きな人が出来た。スマホじゃなくて、私を見てくれる人を探しに行きたい!」と、ミサイルぶち込んでも、謝ってくれて、オンナの自由も読んでくれて、私のことを理解して、一緒に居られるように考えてくれます。

 

出会った瞬間、彼と結婚することが分かりました。でも、最初から彼のことがあまり生理的に好きじゃないんです。セックスの相性も最低です。

 

生理的に彼を好きになれない私に課題があるのでしょうか?

 

好きなオトコに可愛がられたい。納得のいく理想の恋愛をしていない!蝶々さんみたく、オトコに愛されたい!

 

そんな、分不相応な欲情が、私の業であり、捨てなければならない我なのでしょうか?

 

何もかもがトントン拍子に進んだのは結局ダンナだけでした。私が等身大の私をきちんと受け止めることができたら、ダンナこそが私にぴったりのパートナーだと気がつくのでしょうか?

 

今、まさに正念場だと感じます。

 

11日には、後厄開けのお祓いに行って来ます。ちょうど新月です。

 

会社でW不倫だった元彼と毎日顔を会わせるのも、嬉しいけど辛い。こんなことなら、ズルズル不倫してればよかったとか思っちゃう。

 

今はただ、悲しみ、悔しさ、後悔、寂しさ、情けなさなどを噛み締めながら、目の前の仕事や子供の世話や家事を淡々とこなしています。なるべく、水周りの掃除など、できる範囲でひらきをやりながら。きっと、進むべき道が見えてくると信じて。

 

それで、いいでしょうか?

 

受け止めてくださり、応援してくださっていると、感じて元気が出ます。

 

女神クラブが、なかったら、私本当に鬱から立ち直れなかったと思います。

いつもありがとうございます。

 

長々としょうもないメールをバカスカ送りつけてすみません(>_<)

 

あー、マジで辛いっす。

悲しいよ…

 

幸せになりたい。

今日は暗かったね。

 

でも、ボーカルスクールに体験に行って、楽しかったから申し込んで来たよ!

 

下手でも大きな声で歌うって、すごくストレス発散になる。

 

次はもっと明るい記事が書けるといいな。

 

心屋仁之助さん「ゲスな女が、愛される」 ゲスデレラのレッスン ステップ2:愛されようとしない

こんばんわ。

寒いけど、日差しが春めいてきましたね!

いろいろあって心が疲れているので、自分にお花を買いました。

ちょっと奮発。400円くらいしちゃった。

f:id:lost-angels-diary-on-earth:20170207205737j:image

蝶々さんは、「嫌な気分の時でも、ぱっと気分が変えられるものを見つけておいたほうがいい」って、「ひらきかた」をはじめ、いろんな著書で言っていて、ずーっと自分の場合はそれがなんなのか、全然わからなかったんだけど、どうやらお花が一番癒されるし、元気が出て、お金もそんなにかからないことが最近わかってきた。

ティファニーで朝食を」の主人公、ホリー・ゴライトリーの場合は、ティファニーで宝石を眺めることが、嫌な気分を変える方法なの。自分の気分を変える方法を見つけるうえで、それがヒントになったよ。小説も映画も好きだけど、映画を見たことで視覚的に「ああ、こういうことなんだ!」って腑に落ちました。映画はたしか、Amazonプライムで見れるよ!

 

゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*

 

さて、前置きが長くなっちゃったけど、心屋さんの「ゲスな女が、愛される」のレッスン ステップ2をやってみた。

 

ステップ2は「愛されようとしない」ということで、自分のだめなところを受け入れ、その際発生するネガティブな思いを思いっきり味わうっていう内容だった。

 

ダメなところ、いっぱいあったよ。

 

・仕事ができない

・恋愛依存女

・仕事中もYのことばかり考えて、全然集中していない

・経済的に自立していない

ダンナとちゃんと向かい合ってこなかったから、わけわかんない夫婦関係になってしまった

・自分がない、夢もない、コネもない、人脈もない、金もない

 

でも、それが今の自分。。。

あー、めっちゃ悔しいし。悲しいし。寂しいし。

なんで、もっと真剣に仕事に取り組んでこなかったんだろう?って、後悔山盛り。

それでも、その時にできるベストは尽くしたから、本当に仕方ないんだけど・・・

 

等身大の自分、超ダサいわ。。。

 

でも、いーの。

・仕事できなくていいの。

・恋愛依存女でいいの。

・Yのことばかり考えて、集中できなくていいの。

・経済的に自立できてなくていいの。。

全部、いいの。悪くてもよくても、それ以外ないんだから!!!orz

 

結局、今できることをやるしかない。

 

だったら、本当に愛されていようが、いまいが

「どーせ、愛されてる」ってことにしておいたほうが、

今できることを頑張る勇気になる。

 

だから、今日は、勉強のために参加させてもらってるプロジェクトで気が付いたことをメモに取り、Yに頼まれた仕事は一生懸命やったよ。

 

どちらも、社会人4~5年くらいで、できるような仕事内容で、情けねー。

 

私は結局、絶対なりたくなかった仕事ができないぶりっ子おばさんになってしまった。。。

(最初に入った会社に居たお姉さんたちは、オトコオンナか仕事ができないぶりっ子おばさんのどちらかしかいなかった。さんざんおじさんたちに甘やかされて、ちゃんと仕事をしてこなかった私は後者になったってわけ!それがいやで、美容系の仕事をやろうとしたり、独立できないか模索してみたんだけどね・・・うまくいかなかったわ・・・orz)

 

でも、いいの。

今いる地点から歩くしかない。

明日も頑張るわ。

 

゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*

 

次のゲスデレラレッスンは、ステップ3:人に優しくしない、です。

 

最初は、私、優しくないし、やらなくていいか!って思ったんだけど、実はいまとても悩んでいます!!!www

 

それは、洗濯物を干すべきか、干さないべきかという問題です。

うちは、ダンナが毎晩洗濯物をやってくれるんだけど、今日は疲れていて私がお風呂に入るのが遅くなり、そのせいでダンナが洗濯を開始する時間が遅くなってしまったよ。

悪いかと思って、洗濯機を回すところまではやったんだけど、干すところまでやるべきなのではないか?と今、考えているわけです!!!

 

これは、レッスンの内容に反するのでしょうか?

足し算女は人に嫌われないように尽くすことばかり考えているそうです。でもそのパターンを変えて「尽くさなくても嫌われない」「いい人じゃなくても、嫌われない」ということを知るのがこのレッスンの目的。

だとしたら、私は今すぐ寝るべきだわね!!苦笑

 

ちょっと、ドキドキします。罪悪感があります。

別に旦那のこと全然トキめかないのに。。。

トキめく男と住んでいたら、疲れて生きていけないだろうな。。。

 

じゃあ、本当に眠いので寝るね。

おやすみなさい。

最後まで読んでくれてありがとうなの。

 

゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*

 

上に出てきた本はこちら↓

 

 

゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*

 

 

 

結婚って何!?セックスって何!?愛とは!?人生とは!?どーすんのよ、俺???な毎日です。とほほ。。。

こんばんわ。

日曜日の夜ですね。みんなは月曜日楽しみ?それとも憂鬱?

私は、仕事が好きだから、月曜日が待ち遠しいです。

Yにも会社で会えるしね♡

 

゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*

 

さて、去年の夏から会社の先輩だったYとW不倫になり、ダンナとの結婚に限界を感じていた私は、年明け早々ダンナに「他に好きな人ができた!結婚以来、私じゃなくてスマホを見ているアナタじゃなくて、私は私を見てくれる人のところへ行きたい!」とミサイルをぶち込み、その後、毎週土日に定例ミーティングをやっています。

 

年明け早々のミサイルについて、詳しくはこちら↓

lost-angels-diary-on-earth.hatenablog.com

 

1月は、付き合いだしてから過去10年嫌だと思っていたこと、気になっていたことを全部吐き出してぶつけたの。

 

・いつもデートが割り勘だったこと

・結婚してからお金のことをなあなあにしていたが、私が仕事がなくて妊娠して収入がないとわかっている状態で、食費を出し続けていたのに、なにも支援を申し出てくれなかったこと

・一緒に歩いていてもすたすた先に行ってしまう

・手をつないでもほどかれる

・毎日3時過ぎまでパソコンやスマホをいじっていて、私のことを見ていない

・布団に潜り込んでも抱きしめてもらったことがない

セックスレスが嫌だと言ったのに、何もしなかった

・結婚記念日にでかけようとか、家計のこととか、何もかも私から言い出さないと何も考えない

・レディファーストがなっていない。車道側も歩かないし、ドアもあけてくれない。荷物も持ってくれない。

 

ダンナ、黙って全部聞いて、謝ってくれたよ。

どんだけいい人なんだ?

5年以上前のこととかも言ってるんだよ?

私、超うざい女じゃん。

 

ぶつけてみたらすっきりしたし、「なーんだ。早く言えばよかった」って思ったよ。

 

゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*

 

そういえば、まだ話してなかったけど、ダンナとは前働いていた会社のサークル活動で知り合った。出会った瞬間、「こいつと結婚するんだ!?」って分かったの。

 

超ーーーーーーーーーーがっかりした!?

 

見た目とかあんまり気にしないタイプの私でさえ、ちょっと引くブサメンだったし(←私、ひどい!!( ノД`)シクシク)

背も低い。。。

はげ。。。

おまけにヲタク。。。

5つも年下。。。

生理的に無理。。。

 

神様、あんまりじゃないですか!?

いくらなんでも、ひどすぎません?

 

って、本気で思ったわよ。

 

で、「帰りの方向が一緒だから車乗っていきますか?」って聞かれて、ソッコーお断りしたわ。

 

で、やだったから、しばらくそのサークルには近寄らないようにしてた。

なのに、なんだか知らないけど、いつの間にか毎週、奴の車に乗ってそのサークル活動に参加するようになり、告白されて、とりあえず付き合ったら、あれよあれよという間に結婚したんだった。

 

それまで、すごい好きになった人と付き合っても、いつもうまくいかなかった。

 

そんなに好きじゃない、ダンナと付き合ったら、ずっと悩みだったカラゲロが劇的に改善した。前は友達とかとごはん食べてると必ず気持ち悪くなってたんだけど、ダンナだけはご飯を食べても全く気持ち悪くならない唯一の人だった。家族でさえ、一緒にご飯を食べると具合が悪くなっていたのに。

 

今でもそうだが、私はダンナとしゃべっている時が一番笑っている。

 

童貞くんだった奴は、何回かラブホいったけど、役立たず。

 

でも、以前付きあった男たちにはやり逃げされたこともあるし、どんなにセックスの相性がよくても、結局それだけしか、つながりがなかった。どいつと一緒にいても、寂しかった。

 

セックスなんて、結婚すれば、できるようになるだろう。

どうせセックスしたって、愛なんか深まらないのだ。

そう思ってた。

 

そのころ、オーラの泉とか美輪明宏さんにめっちゃはまってたんだけど、美輪さんは「下半身だけでつながってても、長続きしない。上半身がつながってないと恋愛してもすぐ飽きる」みたいなことを言ってて、やっと上半身でつながれる人を見つけたんだと思ってた。

 

「結婚なんて、魂の修行」とも美輪さん、江原さんは言ってた。

 

ときめかないくらいの人と結婚したほうがいいんだ。

さんざんトキめく恋をしたけど、全部悲惨な結果だった。

もう、恋なんかしたくないし。

 

そう思って結婚したんだった。

 

まさか、子供ができてアラフォーになって、既婚男性を好きになってしまうとは思わなかったよ。

 

゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*

 

Yとセックスすると、毎回すごい嬉しくて、嬉しくて、嬉しすぎて泣いてしまう。

 

蝶々さんの「生きるススメ」に、「彼氏とセックスするとなぜか涙が出てしまう」っていう相談が載ってて「それはデトックス。セックスって鍼みたいなもんで、アナタの要らない毒素を彼氏が出してくれてるんだと思います」的な回答を蝶々さんがしてた。

それを読んだ時は「セックスで涙?なんじゃそりゃ!?」って思ったんだけど、Yとセックスしてみて、「これがそうなのか!?」って思ったよ。

 

そんなの初めてだった。相性も抜群だったしね♡きゃー

抱きしめてもらうとすごく元気が出る。

言いしれようのない孤独からその時だけは逃れられる。

 

ダンナしか一緒にご飯を食べられる人がいなかったし、家族になりたくて結婚した。セックスレスなのはずーっと嫌だったけど、どこの家庭もそんなもん。うちらはセックスレス解消できるって思ってた。

 

けど、Yとのことがあり、蝶々さんが「オンナの自由」で、結婚の恐ろしい事実を暴露した内容を読んだ今となっては、そもそも結婚がなんなのか、セックスがなんなのか、よくわからなくなってしまったよ。

 

今、なにも考えずにいいなーと思うのは、籍をぬいて姫が大きくなるまでダンナと同居。私は外に上半身も下半身もつながれる彼氏を作る。

 

なのかなあ・・・???

 

とはいえ、何事も一足飛びには変えられない。

 

上記を実現するには、一にも二にも経済力と、新しい彼氏がゲットできるだけのオンナ力をつけておかねばならん。。。

今、私にできることは、

家計簿をつけ、おこずかいを貯金し、仕事を頑張る。

結婚について、というか、夫婦関係の在り方について、もっと調べてみる。

くらいなのか?

 

あーも、何もかもめんどくさい!

そして、こんなことを言っておきながら、ダンナと別居するのは正直寂しい。

 

結局、今の結婚はうやむやテキトーにやって、お外で不倫してるのが一番効率的で誰も傷つかないのか???美輪さんはそう言ってたしね。

 

Yとうまくやれなかったのは、たまたまYがワーカホリック(=デートする時間を作らない男)で、私が恋愛依存女(=やたら会いたがる女)だからなのか?

 

もー、意味が分かりません!!!!

 

私は何がほしいんだろう?

 

はあ、なんかオバケに入られちゃってるのかなー

私が、蝶々さんに送りまくってるメール、文字化けしてるかしら・・・(><)

 

゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*゚*。*☆*。*

こんな、アホ記事、最後まで読んでくださったアナタ!

とても感謝するよ。( ;∀;)

 

皆様のご家庭はどう?

みんなダンナの悪口ばっか言ってるけど、テスト前に「全然勉強してなーい!」って言ってる人と同じで、実はみんなラブラブ幸せなのかしらん?

 

なんかひどい記事だね。

ごめんちゃい♪