ブルドーザー天使あっちゃんの地球留学日記

感受性強すぎて、しんどいながらも地球になじもうと頑張ってる宇宙ちゃんの心の内

完全なゲスデレラになれたら、元W不倫相手を卒業できるのかもしれない

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こんにちは。

最近の蝶々さんの女神クラブ宇宙女子大はめっちゃ濃いですね!

 

ドッカンドッカンテポドンのように打ち込まれるメッセージに、ボコボコにされ、己れを振り返って焦ったり、凹んだり、悔やんだり:(;゙゚'ω゚'):

 

でも、数年前では考えられないくらい立ち直りが早いんですよね。「ぐえー、自分、このレベルか、、、結構頑張って来たのに、全然進んでない。゚(゚´Д`゚)゚。もう、どうせ無理だ。だから地球なんかきたくなかったのに。魂の成長とかどうでもいいし!」とか、思うんだけど、「はあー。しんどいけど、昔に比べりゃ成長したし、楽しくなってきたよね、今私ができることはなんだろう?」って、ニュートラルにとらえて、リアルに何をすべきかを考えて行動できるようになってきた。

 

さて、またタイトルと関係ないこと書いちゃったんだけど、去年の夏から半年間W不倫していて、年明けに破局。もうお付き合いしていた期間よりも、別れてからの期間のほうが長いのに、いまだに彼のことを考えてしまうし、よりを戻したいと願ってしまいます。会社で隣同士に座っているんだけど、彼の動向に一喜一憂してしまう。

 

別れた原因は不倫というのが嫌だったのもあるけど、私の依存が一番だと思ってる。だから新しい習い事を始めたり、他人ではなく自分に尽くすことを頑張ってきたことで、かなり変われたはずだったのに、昨日はなんか勝手に彼の行動を見てものすごい凹んで動揺してしまった。

 

それが、単純にある会社のイベントに彼も参加するだろうと思っていたけれど、参加しないで、別のことを他の人たちと企画していたことが分かったってだけ・・・

 

その時思ったのが

「あー、やっぱり私なんかどうでもいいよね」

「私、仲間外れにされてるんだ・・・」

「嫌われてるのかな・・・」

だったんだけど、、、、

 

付き合ってる時もチャットの返事が来ないとか、一緒にいる時間を作ってくれないときに

「私なんかどうでもいいんだ」

「愛されてないんだ」

「私と居てもつまらないんだ」

「私に蝶々さんみたいな魅力がないから、一緒に居てもらえないんだ、もっと魅力をあげなきゃ!どうすれば・・・(><)」っていつも考えてた。

 

でも、昨日は「わたしなんか・・・」って思いつつも、付き合っていた時ほど、どっぷり「わたしなんか・・・」ではなく、「あれ?なんか私、変じゃない?」ってうすうす気が付きながら、ネガティブ感情に浸っていました。

 

夜中も目が覚めてしまったんだけど、その時にふと心屋さんの「ゲスな女が愛される」のことを思い出して本棚から取り出して読んでみた。

 

そしたら・・・

 

自分のことを劣っていると思い込んでいるオンナは彼から電話やLINEの返事がないときに「私が劣っているから仕方ない」という、思い込みが動作して、「私のことが好きじゃないから電話してくれない」「なんで電話してこないの?いつも私から電話するなんて不公平」「私、何か嫌われるようなことしたかな?」と考え始めるって書いてあってさ・・・

 

それ、まんま私じゃん・・・orz

 

ってなりました。

 

罪悪感、だいぶおそうじしたつもりなんですが、まだまだ「私は劣っている」「私なんか・・・」という思い込みは払拭しきれていないのだな~と、思いました。

 

でも、そんなの単なる思い込み。

私はそのままで愛されてるし、そのままでいい!どーせ愛されてる!って、改めて自分で再確認したら、すっと寝られました。

 

ゲスデレラになるのって、一朝一夕にはいかないのね・・・

 

そしたら、Yにたくさん愛されていることにも気が付けた。

恋愛感情混じってるのか、抜きなのかは知らんが、やたらモノやお菓子をもらっている。

 

彼を本当に愛せているかと言われたら、自信をもって答えられないが、ただ本能的に惹かれて仕方ない状態が続いているのが苦しくて、蝶々さんの「大丈夫」を読んだら、好きな人が忘れられないのは、まだその人から学ぶことがあるのかもしれない。気のすむまでその人を好きでいればいい的なことが書いてあって、彼を嫌いになろうとするのはあきらめた。まずは自分の結婚を整理するのが最優先だけど、彼のことを求めてしまう気持ちはそのままに、彼との関係から学べることを学んでいこうと思う。

 

しかしなー、結婚を整理するって本当に大変です。。。

別れたくないというダンナと別れるには、人格否定するようなことを言わなきゃいけないんだろうか?それにお金をどうすればいいのか・・・そんなに稼いでいる人でもないけど・・・とか。。。

 

9月の蝶々さん京都講演では不倫やそこからリアルに抜け出していく話も聞けるらしいので、絶対行きたいなあ~。チケットよ当たれ~!!!!

 

 

 

以前、ゲスな女が愛されるについて書いた記事はこちら↓

lost-angels-diary-on-earth.hatenablog.com

既読スルーされた数だけ幸せになれるを読んで、既読スルーするオンナになりました。

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こんばんは。

またもや、ダンナのいる部屋にパソコン取りに行きたくなかったので、スマホです。よくないねー。

 

最近、なんと返信していいかよくわからないチャットやLINEに返事をするのを辞めました。

 

会社の先輩とW不倫になり、付き合っていた間はカップル用のアプリを使ってたんだけど、付き合っていた半年間、私はいつもいつもいつもいつもこのチャットアプリに振り回されていたと言っても過言ではない。

 

返信が来ない!

遅い!

嫌われた?

私のことどーでもよくなった?

 

iPhoneを見ては、返信が来ていることを表す通知アイコンが表示されていないのを見て、ガッカリしまくっていた。

 

本当に辛かった。

 

破局した原因も、結局彼から返信がどんどん遅くなることに「ああ、歴代彼氏と同じだ!そのうち振られる!」と恐怖を抱いた私が「もう限界!私のこと要らないよね?」って、別れを突きつけたんだった。

 

で、凹みに凹んでいた時に本屋で見かけて即買いしたのが「既読スルーされた数だけ幸せになれる」だった。

 

その中で、既読スルーは悪気なくしてしまうもの。どう返信したらいいか、迷ったり、面倒になった時に、やってしまう。既読スルーが気になる人は、必ず返信しなければ!と考えて、返信しづらいことも、一生懸命返信してしまう真面目な人。そんなに真面目に返信する必要はない。あなたも既読スルーする女になれば、彼氏の既読スルーは気にならなくなる。

 

という趣旨のことが書いてあった。

 

それ以来、私も面倒なものは既読スルーすることにした。

 

最近、ちょっとこんがらがっちゃってる女友達から、私の結婚の悩みを勝手に共通のメンターに伝えて、彼がどう思うかアドバイスをもらって、転送くださるという、謎すぎるLINEが送られて来た。彼女は会うたびにダンナが稼ぎが悪い、役に立たないと文句を言いまくっていて、人の結婚を心配している場合じゃないと思うんだけど、、、

 

読むのもバカバカしかったので、斜めに読んで、放置した。

 

前の私だったら、必死に返信を考えていらいらしたり、悩んだり、モヤモヤしただろう。

 

でも、既読スルーすれば、そんなことは悩まなくていい。なんて、気持ちがいい?というか、エネルギーを娘や仕事やミシンなど、他に向けられて、疲れが全然違う!!彼女に対するイライラもない。もし、必死に返信していたら、彼女に相当イライラすることになるだろう。

 

仕事でも?と思うチャットは、基本ムシするようにした。嫌な言い方だが、ムシされた側はちょっと私に対して怖れを抱き、丁重に扱うようになる。私自身、私らしくいられるし、その人たちにイライラもしなくなった。

 

あーあ、こんなカンタンなことに、はやく気がついていれば、大好きな人を失わずに済んだのになー。

 

ま、仕方ないね!また一つオトナになれたっちゅーことで!おやすみなさい♡

 

 

蝶々さん 女神クラブ 宇宙女子大7月の恋愛講座にショックを受けまくっています

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こんばんわ~。

蝶シスの方は、7月の宇宙女子大講座、受講されました?

 

もー、2回目の講義からショック過ぎたのに、3回目の講義なんて、わたくしは、あまりのショックに大声で叫びながら走り出したい衝動にかられ、叫びはしませんでしたが、走るような勢いで自宅から1.5キロ離れた氏神様へすっ飛んでいきました。

 

生理前だったことも手伝って、余計にぐっさりきた。

 

2回目の講義では、

自分が可愛いだけの女ではダメという話で、あー、自分もそうだな。

38にもなって、この程度か・・・と。

 

もう18歳の時からずーっと、パートナーを見つけたい。

愛されたいって願い続け、恋愛マニュアルを読みまくり、

オトコに振られるたびに、泣いて泣いて、

それでもダメな自分を一生懸命改造してきたつもり。

その一生懸命がまたイタイんだろうけど・・・

それで、この程度にしか成長できていないなら、

一生このまま何もないな。どうせまた誰かと付き合っても期待外れでがっかりさせるだけだ。時間とエネルギーの無駄で相手に失礼だから、私は誰とも付き合わないほうがいい。もう死にたい。。。とガックリ

 

そして、第三回目の講義で

オトコを裁かない、排除しないっていうワードにガーンと来た。

これは、うちの実家のカルマかもしれん。。。

 

父方のおじいちゃんは死ぬちょっと前におばあちゃんに「お前とは離婚する!」と言ったらしい。理由は一切いうことを聞いてくれないから。

父の実家は女が強い。おばあちゃんと父の姉が家を仕切る。

おじいちゃん、影薄かったな~。

で、父の姉はなぜか結婚後、娘二人を連れて実家に住み着き、ダンナはずっと単身赴任をさせていた。

やはり、おじさんの影薄かった。

 

父には姉が二人いるが、ひとりは子供ができず、もう一人は娘を二人しか生まなかった。父の子供も全員女。よって、私の旧姓は私の代で途絶えることになる。

お墓は父の代以降、未婚の妹以外入る人がいない(私が独身に戻って入るかもしれないけど)。

血筋として、オトコを軽んじているから、そうなるんだと、前から考えている。

 

で、私の実家も父は影が薄い。

というか、私自身、いまだに父の存在価値が彼の稼ぎでしかなかったと思ってしまう。

うちの家族構成は父母と私と妹二人。

やはり女が強い。

中学から女子校に通ったため、父以外の男性とほぼ接することがない毎日。

なんでうちの父はあんなに頭が悪いのか、とても不思議に思いながら成長した。

うちの父だけがとてつもなく頭が悪い(洗面所をびしょびしょにする等々)のだと思って、うざいし、排除したいといつも思っていた。

母はいつも父のアホなところを愚痴り、キレていた。

仕事で帰りが遅い父。家のなかは基本、女だけで運営される。

 

今でも、そう思ってしまう。

父、要らないのに・・・って。

子供のころ、たくさん遊んでくれて、可愛がってくれた父なのに、そう思ってしまう自分が嫌なのだが・・・

 

先日も妹と母と私と姫でドライブに行こうとしてたら、父が付いてくる気満々で、ついてきたのだが、妹、母、私としては「えー、お父さん来るの?来なくていいのに」と思っていた。。。

 

何度も何度もオトコに排除される(セックスしたら連絡が来なくなる、無視される)のは、私が父=オトコを排除しているからなの????

 

父のことを排除したいと思っているわけではないのだが、今の私は、ただそういう風にしか思えない。その気持ちをどうすれば、オトコが可愛いくてしょーがないになるのか!?検討もつかない。

 

父を排除したい気持ちと、ダンナと別れたい理由も似ている。

金輪際、オトコと同じ家に住みたくないのだ。

たとえ、どんなに惚れた相手であっても。

洗面所を水浸しにしたり、コーヒーをこぼしてそのままにしたり、

洗濯物を一緒にしてほしくないし、掃除を頼んでもきれいになっていないしとか・・・

毎日セックスする用事があるなら、おいておいてもいいが、それがないなら、ただのメーワク。。。

 

あーあ、だったら、女だけで満足すりゃいいのにね。

なのに、どうしてオトコに愛されたいって渇望が止められないんだろう???

 

本当に本当に生きることに嫌気がさしています。

もー、誰かに殺してもらいたい。

 

休みが少なくて給料の低い仕事。

会社の席は元W不倫相手の隣。

将来の保証は何もない。3年後に会社があるかすら怪しい。

自分に転職できるスキルもない。

給料が安くて、セックスレスのダンナと何もワクワクする未来が描けない

唯一の救いは5歳の姫。

姫だって、こんな親じゃかわいそうだ。。。

 

でも、彼女を守らなければ。

だから、仕事だけはなんとか頑張らなければ。

でも、あまり頑張る気も沸いてこないし、スキルもない。。。

 

あー、つらいなー。何この設定?

そもそも地球なんか来たくなかったし。

生きるってバカみたい。

 

あー、蝶々さんがうらやましいなー。

はー、やるせないし、不毛だわ。

 

筋トレでもやって寝ます。

※最近、強くなりたくて筋トレ始めました。

 めっちゃいいです←あれ?なんか急にポジティブ?

 

 

 

 

 

今日、掃除した罪悪感

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こんばんわ。

こんな時間にスマホやってちゃいけないんだけどさ。思いついちゃったから、、、

 

今日も元不倫相手の動向にいちいち気を取られて、悲しくなり、38歳にもなって、ちゃんとしたパートナーがいない自分を情けなく思い、帰りの電車で涙が出て来ちゃった。

 

今日、発信された蝶々さん女神クラブの宇宙女子大講座の内容もグッサリきた。

 

あー、自分が可愛いだけの女って、私もそうかも。

これまで何人も恋して、捨てられて。

でも、それ、ワザとやってたんじゃない。私なりに、真剣に彼らに喜んでもらいたかったし、幸せになってもらいたくて、いつも大真面目で、一生懸命だった。

 

でも、みんなからウザがられて、捨てられた。

 

なんか、辛いなぁーって。。。

 

早く帰って、家族に夕食作らなきゃいけないし、泣く時間も場所もないから、私はよく電車の中で泣いてしまう。

 

ボロボロ涙が出た。

座れたし、悲しみを思う存分味わっていたら

 

「期待外れでごめんなさい」

 

「私なんか生まれて来なければ良かったのに。生まれて来てごめんなさい」

 

って声が聞こえて、さらに泣いた。

 

2歳しか歳が離れていない妹がいる。私は子育てでイライラする母にかなり酷い言葉や態度をかけられて来た。

 

オムツがなかなか外れなくて、オムツを投げつけられたこともある。

 

その時の気持ちを何度も大きくなってからも味わわされている。

 

あまり意味のない仕事ばかりにアサインされたり、

 

オトコにすぐに飽きられてゴミ扱いされたり、

 

あー、辛いなあ、、、

怖いよー。

悲しいよ。。。

 

ごめんね。

あなたは、期待外れなんかじゃない。辛かったね。

 

インナーチャイルドを抱きしめて、語りかけて、怖い思いは天にお返しした。

 

怖い思いが入っていたスペースにはキラキラのラメ入りのピンクの光が差して来た。その中に鍵が入ってた。

 

いつも、ネガティブ感情をお掃除した後は、綺麗な光がネガティブ感情のあったところに差し込むイメージをしているけれど、鍵が入っていたのは初めて。

 

でも、私はその鍵を見て、いよいよ才能開花のキーだな!と分かった。

 

セラピストの貴子先生のところで、初めてカードリーディングをやってもらった時に出たのが、才能開花の鍵。

 

あの時の鍵がやっと手に入ったんだ!って思った。

 

来週から、ちょっと難易度の上がる仕事が始まる。きっと私の天職で、私がやるべきで、私の夢も叶えられるし、周りのアピールにもなる仕事になりそうだ。でも、その仕事をする上で、「期待外れでごめん」という思い込みがあっては支障が出る。

 

まあ、仕事に限らず、そんな思い込みがあると、周りにアウトプットを出すたび、彼氏ができるたびに「期待外れだったらどうしよう」と恐怖を抱きながらやることになるので、いい結果にならなかった。

 

辛かったけど、神様には応援されているのだな。

 

ダンナとは離婚したくて話し合い中だし、お金はないし、元不倫相手の隣の席で働かなきゃいけないし、会うと好きだから意識してしまうし、アラフォーにして、情けない人生を送ってるのが、今の私。

 

でも、ちょっぴりだけ、これからが楽しみになって来たよ。

 

最後まで読んでくれてありがとう。

おやすみなさい♡

 

究極のご自愛!? ドクター・アレックス・シラー「本能をゆさぶる魅力の法則」

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こんばんわ!

ちょっと間が空いてしまいました・・・

って、誰も困ってないと思うけど、一応人気作家気分で言ってみた♡

 

書けなかったのは、この本の衝撃がすごすぎて、何も言えなかったからです・・・

 

 

たまたま、本屋さんで立ち読みしたんだけど、あっという間にドクター・アレックスの力強いメッセージに引き込まれ、ソッコーレジへ!

 

以前、こんな記事を書いたんだけど

lost-angels-diary-on-earth.hatenablog.com

 

私の恋愛、人生全般がイケていない根本的な原因は自分で自分を愛せていないことにある!!!

 

と気が付いて、それから、暇になった時や、破局した不倫相手のことを考えて悲しくなったときは、呪文のように

 

「ご自愛!ご自愛!」と唱えて、自分の衣食住を充実させるためにできることを探して取り組むようにしていました。

 

既読スルーされた数だけ幸せになれる の中でも、著者の広中さんが、

ご自愛していないと暇になる。

既読スルーが気になったりするのは暇な証拠

暇になったり、彼氏のことばかり考えて悶々とするなら、

自分の衣食住を充実させること!と言っていたので。

 

で、上に紹介したドクター・アレックスの本は、ご自愛としてやるべきこと、持つべきマインドについて、面白ろ、詳しく、軍曹のような口調で厳しく書かれていて、わ!もっと真剣にご自愛せねば!!!人生は忙しすぎる!?既読スルーを気にしているばやいではない!!!と、背筋がシャキッとなりました。

 

ドクター・アレックスって、本当に頭がよくて、面白い人なんだと思います。

とにかく彼女のメッセージがぐさぐさ刺さりすぎて、写本しそうな勢いで、電車で暇なときは彼女のメッセージをCHOCHO手帳に書き写しています。

 

一番、ぐっさりきたメッセージはコレ↓

 

ーーーーー

他人の言動をいちいち分析したり、他人に合わせるためにスケジュールを調整したり、欲望を修正したり、その人との将来を期待したりして、人生の貴重な時間をムダにしないで。そんな時間があれば、自立した新しい体験や、クリエイティブな仕事や、心と身体に磨きをかけることに使いましょう。

 

あなたは孤独を恐れず、他人の言動や承認に振り回されない人間です。自分の夢や欲求を持ち続け、それを最優先にしてください。自分のことを他の誰よりも大切にするのです。

ーーーーー

 

あー、YとW不倫してた時、過去恋愛していたとき、いつも私はオトコの言動をいちいち分析し、オトコに合わせるためにスケジュールや欲望を修正し、その人の将来を期待して、人生の貴重な時間をムダにしていたな・・・と。

 

だが、落ち込んでいるヒマなんかないくらい、やらなきゃいけないこと!やりたいことが彼女のメッセージを読んだら湧き上がってきちゃって!!

 

アレックスいわく、毎日運動を1時間以上。毎日なんでもいいからクリエイティブなことをしなさい。と、

 

そこで、やるようになったのが筋トレとミシン。

ミシンは前からちょこちょこやっていたけど、10分でいいから、何かやることにしたら、楽しくて楽しくて。今は作りたいものが3年分くらいたまっているので、忙しいったらありゃしないの!!!

 

さらに、筋トレを始めたら、気分がアゲアゲになり、自信も湧いてきて、さらに長年の悩みだったドライアイ(←コレ、本当につらいの)が、あっさり解消。。。なんだ、あんなに苦しかったのに、ただの運動不足かい!!

 

って感じで、めっちゃ忙しくなってしまったのです。

そしたら、あんなに既読スルーに傷ついていた私が、母や友達のLINEを既読スルーするようになった。会社のチャットも返信しないとかありえなかったけど、必要のないものは既読スルー。Yのも既読スルーするようになったと思う。

 

 既読スルーされた数だけ幸せになれるの広中さんが、「ご自愛して、既読スルーする女になろう!」って言っていたのはこういうことだったのか―!?と思いました。

 

なんて、言いながら、今日はYに頼まれた仕事でいい成果が出せたので、御礼を言ってもらえると期待していたのに、来なかったことで、少々へこみました。。。

でも、へこむのは仕方ないから、しっかり怒りや寂しさを味わって、いちいちへこむダサい自分を承認して、前に進むわ!!

 

では、相変わらずのまくしたてでスミマセン。

 

ご自愛の仕方がわからない方は是非読んでみて頂きたい本です。

本を丸写ししたい勢いで紹介したいメッセージがたくさんあるので、これからしばらくは私のブログはドクター・アレックス祭りになるかもです。。。

 

では、おやすみなさい~。

 

 

 

死ねばいいのにって声と蛇の正体&ネガティブ感情美容のススメ

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こんばんわ。

もう7月があと1週間で終わるなんてショックです。。。

 

さて、先日こんな記事を書いたんですが、

lost-angels-diary-on-earth.hatenablog.com

 

 

その後も、「死ねばいいのに」って思うたびに、蛇の目を見つめていたら、いつの間にか蛇は女の子になった。

 

4歳くらいで、無表情。高橋留美子さんが描く漫画のようなイメージだった。

 

あなたは誰?

 

どうして死んでほしいの?

 

そのまま、「死ねばいいのに」って、独り言が出るたびに、その子に問い続けていました。

 

金曜日の帰り道、駅のホームでまた「死ねばいいのに」って独り言がでた。

 

そこで、パターンが見えた。

「死ねばいいのに」が聞こえるのは、愛してくれるオトコがいないことを、寂しくおもっている時だ、ということに気が付いたの。

 

先々週、元W不倫相手のちょっとした仕事を手伝って、その時Yが、来週ランチおごりますって言ってくれたのを、自分は楽しみにしていた。でも、そのままスルーされていたのが気に食わなかった。

 

その他、ある若い女の子とやたらつるんでいるYの態度が気に食わなかったり、私に頼めばいい用事を彼女にYが頼むのが面白くないのだ。一回りも年下の女の子で、私のほうがずっといい仕事ができるはずだと思っている分野のことだったので、結構ショックだった。私は唯一無二の価値を提供してきたつもりだったが、Yにとってはそうじゃなかったんだということが悔しかった。

 

結局、この前、オフィスるんで貴子先生に手伝ってもらって、おそうじしたはずの

「私なんか要らないんだ」がまだ少し残っていたらしい。

lost-angels-diary-on-earth.hatenablog.com

 

年下の女の子(=妹)に好きな人(=母)を取られたときの構図を見せられているのだと気が付いた。

 

電車で座れたし、お掃除せねばということで、女の子を膝にのせて(イメージだけど)、ネガティブ感情に浸る。

 

あー、悲しいなあ~、わたしに右に出るものはいないと思っていた仕事を簡単に一回りも年下のつまらない女の子に取られた。情けないなあ~、、

 

そこから、ネガティブな感情を言葉にするのではなく、バイブレーションとして感じることに集中した。

 

アコヤ貝に真珠の核を入れるとき、ショックで死んでしまう貝もいるらしい。

私は、前世アコヤ貝だったことがあるのか(笑)、なぜかその痛みをリアルに想像することができる(すごい特技だ!爆笑!)

 

この時感じたのは、そのアコヤ貝の痛みでした(私、アタマ大丈夫!?)。

ナイフではらわたを切り裂かれたらこんな感じかなあ~、と。

涙も少し出た。でも、ひたすらそのバイブレーションに集中する。

女の子を抱きしめるつもりで、自分の二の腕を抱きしめた。

 

もういいかな?というところまで味わって、深呼吸をする。

さっきまで無表情だった女の子が笑顔になっていた。

 

さて、オフィスるんに行ってネガティブ感情を味わいまくった日から、起きている不思議なことがあって、それは私の黒目が大きくなってきている、ということです。

 

セラピーを受けた直後も鏡をみて「あれ!黒目大きくなった!?」と思ったんですが、その後も自分でちょくちょく、上記の様にネガティブ感情を味わいまくったあとは、また、さらに黒目が大きくなり、目がキラキラしてくる気がします。

 

以前、紹介した子宮委員長はるちゃんの「美人は子宮でつくられる」の中で、はるちゃんが、

 

自分の中にたまってしまった悲しみを一滴も残さず子宮外に出し切るなら、悲しいと感じている自分の気が済むまでしっかりと抱きしめてあげること。

 

悲しみを感じきっていると、産毛の1本1本が細かく震えてくるというか、全身がジリジリしてくるのがわかるようになります。

 

この感覚こそが女性を細胞レベルで美しくする美容液の役割を果たしてるんじゃないかな。

 

と言っていたのは、こういうことなんじゃないか?と思いました。

 

まだ、全身がジリジリするほど感情を感じたのは、セラピストの先生の助けを借りたときだけだけど、そのうち自力でできるようになりたいな。

 

セラピストの貴子先生も「ネガティブな感情は、気が付いたらすぐに感じ切ってください。私もお風呂などでよくやっていますよ」と言っていたんだけど、先生はいつお会いしても年を取らないし、お肌、ツヤツヤです。

 

そんなわけで、最近は「ネガティブ感情」があると、「美容のチャンス!?」とか思って、ちょっと嬉しくなってしまったりもします。

 

と、あっちこっちに話が飛んで恐縮です。

前世、アコヤ貝だったとか言っている変態に、最後までお付き合いくださった方、本当にありがとうございます。愛してます♡

 

では、姫も寝たし、お風呂でネガティブ感情を探して、見つかったら味わってくるね!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

蝶々さんプロデュース CHOCHOパーフェクトクリスタルネックレス

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来たよー!!!

 

効果が絶大過ぎてもう手放せません!

 

蝶シスだし、子供の頃から人混みとかで必ず気持ち悪くなっていた私ですが、そんなに、周りを浄化してるとかは思ってませんでした。

 

でも、つけた瞬間から、顔の周りの空気が一気に変わるのが分かった。顔の周りで空気清浄機が動作してる感じ!

 

会社に行ったら毎日首も肩もバキバキだったんだけど、それが激減して、「今まで、どんだけもらってたんだー!」とショックでした!

 

ネックレスの発売が発表された時は、蝶々さんと同じで、こんな数珠みたいのつけてたら、可愛いネックレスできないじゃん!って思ったけど、余りの楽さに手放せない。それに、重ね付けしたり、クリスタルだけ服の中に隠したりすれば、可愛いネックレスもつけられるよ(^∇^)

 

蝶オススメです!