ブルドーザー天使あっちゃんの地球留学日記

感受性強すぎて、しんどいながらも地球になじもうと頑張ってる宇宙ちゃんの心の内

1日5分のお姫様ごっこ(幸川怜巳)の王子さまごっこにハマっています

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 こんにちわー。

仕事ヒマになっちゃったんで、サボりに来ました。

写真は、先日別れたいダンナと姫と3人でいったピューロランドの写真です。

キティちゃんサイコーでした!

 

今週も元W不倫相手兼、現直属上司(なんちゅー肩書じゃ!?)のYが海外出張に行っちゃったので、顔を合わせないで済むのはある意味気が楽です。

 

でもさー、やっぱ社内恋愛、しかもW不倫破局って最強しんどいわ。。。

やってみてわかったけど・・・

 

何をやるにも気を遣うし、傷つくし、イラつくし?

 

はあ。。。

 

こんなことになろうとは思わなかったなあ・・・

 

今日も、ある仕事を私からやりたいですって手を挙げてみたんだけど、Yは私にやらせたくなさそうに前から見えていたこともあり、、、返信待ちですが、なんかドキドキします。

 

これでうまくできなかったら、配置換えを願い出るしかないかな・・・(´;ω;`)ウゥゥ

 

もともと、Yと一緒に二人で面白い事始めたいよね!

そのための足掛かりで転職先でチーム立ち上げよう!って転職してきたのに・・・

今や、なんか夢も希望も無くなった感じで、私はどこに向かって何を頑張ればいいのやら、、、先が見えなくなってきたよ。

 

あーあ。。。かなしいなあ~。

虚しいなあ~。

定年まで仕事が保証される会社にいるわけじゃないし。

かといって自分でビジネスができる才覚も人脈もないし。。。

先がくらーいとか考えてしまう。。。

 

ピューロランドではさ、キティちゃんが3つのハートの話をした。

KAWAIIハート、OMOIYARIのハート、NAKAYOKUのハート

誰でも3つのハートを持っているっていう話。

パレードを見ていたみんなが幸せな気持ちになったと思う。

 

素敵だなー、私もそういう世界を作りたい。

まあ、ある意味、私は居るだけで、会社のおじさんたちや女の子達を元気づけているらしいので、私もキティちゃんみたいなもんなんだけどさ・・・爆

と同じ部署のOさんによく言われる。今朝も言われた。

 

後、数時間で家に帰って、離婚したいダンナとの週末が始まるよ。

なんか、いたたまれない。。。

お互いつらいし、やっぱり別居するしかないんだろうか?

 

姫がいなけりゃ話は早いんだけど、、、

自分はつらくても姫を守らなければ・・・

 

って、なんて暗いんだー。。。

やばい!!生きる希望が無くなってきた。

 

よくないなあ~。。。

 

まだまだ自分を満たせてないってことなのかなあ・・・

最近、この辺の本を読んで、

 

 

 

 

自分の子宮とか、お姫様に「何がほしい?何がしたい?」って聞いて、

なるべく答えるようにしているんだけど・・・

 

なんも出てこんのですわ!

 

もう、放置しすぎて、子宮も姫も戻ってこれないレベルにやさぐれてしまったんだろうか???そこまでじゃないとおもうんだけどなあ~。。。

 

うーん、生理前のせいなのかなあ。。。

 

 

でも「1日5分のお姫様ごっこ」に出てくる、執事ごっこと王子様ごっこは結構楽しいよ~。

 

お茶が飲みたくなったら「ミルクティーを入れてくださるかしら?」って心の中で執事に頼んで、自分で丁寧に紅茶を入れて「ありがとう♪美味しいわ♡」っていただくの。

 

あと、王子様ごっこは理想の王子さまが私のために何かをしてくれることを妄想して、その妄想をノートに書いていくんだけどさー、これ笑えるから聞いてよ。

 

・王子様がアフターシックスのパスポートで会社の後ディズニーシーに連れてってくれた。疲れたのでベンチで休憩していたら、飲み物を買いに行ってくれたついでに、ペアのミッキーとミニーのぬいぐるみを買ってきて、ミッキーの方を私のカバンにつけてくれた。ミニーのは自分のカバンにつけてた。タクシーで家まで送ってくれた。

 

・都内に「姫と一緒に住んだらいいよ」って、タワーマンション買ってくれた♪

 

・寝る前にぎゅーとちゅーして「大好きだよ♡」って言ってくれた。

 

・服装と髪型がかわいいってほめてくれた。

 

・キティちゃんみたいに、世界を元気にする仕事をしたいって話したら、真剣に聞いてくれた。

 

・宇宙とかスピの話も付き合ってくれた。

 

・私の毎日や興味のあること、気持ちに興味をもって聞いてくれた。

 

むふふふ♡

あー、なんか書いてたらうれしくなってきちゃったわ♪

ちなみに私はアラフォーで子持ちのおばさんです♪爆笑

 

で、これをやると、明らかに受け取り力がアップしている感はあります。

 

なんか、やたらと男子からお菓子をもらったり、褒められたり、別れたいダンナがいそいそ働いたり(まーこれは罪悪感がアップするばかりなんですが・・・)

 

でもさー、引き寄せの常でビミョ〜にズレてんだよね、、、全く興味のない歌の先生と宇宙やスピの話をすることになり「あっちゃん、深い!面白い!もっと話したい!」とか、ピントはずれに口説かれたり?、、、私はYとそう言う話をして、そう言われたかった。

 

最近は、王子様が連れて行ってくれる海外旅行の素敵なホテルの写真を探して旅行会社のパンフをあさるのが趣味になってきました。なかなかコレ!っていうのが見つからないんだけどさ。見つかったら見せるね!(って、誰も見たくないかもしれないけど・・・)

 

って、支離滅裂ですね。

 

なんで、こんなものを世間様に向けて、ばらまいているのか自分でもよくわからないのですが・・・

 

最後までお付き合いくださった忍耐強い方がいらっしゃいましたら、感謝します。

ありがとうございます。

 

素敵な週末を!

 

 

寂しさばかりが募る夜

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昨日は、人生が虚しいと思ったら、すぐに、平井堅の「ノンフィクション」と言う歌を、思いがけないところから届けられて、見守られてるし、応援されてると思ったって記事を書いたけれど、なんか、虚しさ、悲しみばかりが募ります。

 

どうして理想のパートナーが手に入らないんだろう?

 

どうして大好きな人と衝動的に別れてしまったんだろう?

 

どうして一生懸命よい夫婦になろうと努力して来た私達は、よい夫婦になれなかったんだろう?

 

全部、全部、未熟だったり、不器用だったり、下手だったからなのは、分かるよ。でも、全ての努力や気持ちは、その時の私の100パーセントだった。

 

何をやっても、どんなに頑張っても、少しずつ、少しずつしか進まない。進んでいるかすら、怪しい。

 

世界は不器用な者、下手な者には容赦なく厳しい。

 

ただ、愛されたいだけなのに。

 

愛したいだけなのに。

 

寂しい。

 

繋がりたいのに、繋がれない。

 

どうせ、何とも繋がれないって分かっているのに、薄っぺらい繋がりを求めてスマホばかりをいじってしまう。

 

涙が溢れる。

 

それでも、生きることをやめない自分自身を誇りに思い、心から愛おしいと思った。

 

自分で自分を抱きしめてみた。

 

もう、絶対に離さない。

 

どんなに不器用でカッコ悪くても、そんな私が大好きだ。

 

なんか、今日はポエマーだったね。苦笑

なんか虚しい、と思った瞬間に愛が届けられました(*_*)平井堅 ノンフィクション

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はー、なんかさあー、色々頑張って来たけど、なんのために頑張ってるのかよく分からなくなって来ちゃった。

 

昨日からYはまた海外出張。

会えても、会えなくても辛い。

そして、相変わらずYの名前がアッチコッチから追いかけてくる。

 

神社の絵馬、政治家のポスター、境界のRINNEのクレジット、で今は歌のレッスンが始まるのを、待合室で待ってるんだけど、前にいたおじさんが「◯◯さん!」って呼びかけた人が、Yと同じ苗字でした。

 

そんなに多い苗字だったっけ?

 

私のアタマがおかしいのかしら?苦笑

 

昨日もダンナと話し合い。

私はダンナと離れて暮らしたいが、ダンナは離れて暮らしたくない。し、姫のことを考えると離れて住むのは無理そう。姫は家族みんなで一緒にいたいと言ってるし。

 

かと言って近くのアパートを借りる金もない。。。

 

3ヶ月くらい離れたいんだけど。顔見たくない。

 

なのに、今週は休みとって家族でサンリオピューロランド、そして、昨日は沖縄に行きたがる姫のために家族で沖縄旅行を予約。。。

 

私は、しばらくダンナの顔を見たくないのにー( ;∀;)

 

オトコとして見られないだけで、ただならぬご縁もあって、人間としては好きなダンナを傷つけてる感じもオエーってなる。

 

な、わけで、最近の私は会社が始まるとだんだん元気になり、日曜日がいちばん辛い感じ、、、

 

仕事もさー、プロジェクトマネジャーの見習いやってるんだけど、いざやってみたら、みんなに慕われて自信がついて来た、、、んだけど、このプロジェクト、そもそもお客があんまいけてなくて

何のためにもならなそうな、クソゲーを開発するというプロジェクトなんです。チームのみんなや私の経験にもなるし、お金ももらえるし、決して無意味とは思わないけど、ふとヒマになった時に、私、何やってるんだろ???って虚しくなっちゃった。。。

 

そんな感じで、音楽教室に着いて、先生に「今日はあんま体調良くないし、軽めでいこー」って話してたら、宇宙とか人生の話になり、平井堅の「ノンフィクション」っていう歌を紹介されたの。

 

youtu.be

 

歌詞はこち

ノンフィクション 平井堅 歌詞情報 - 歌ネットモバイル

 

号泣しちゃった。。。平井堅が友達に宛てた歌だそうです。多分、その友達は自殺しちゃったのだと思う。

 

そう。人生、思い描いた夢は叶わないし、色んなモノが手に入らない。

 

でも、だからってあなたに価値が無いわけではない。

 

ただあなたに会いたい、と思っている人がいる。

あなたが、ただ会いたいと思う人もいるのではないか?

 

今、同じ思いで生きてる人、沢山いると思うの。私も気をつけないと、その1人にすぐなってしまう。

 

でも、この状況を変えたい!それが私の夢だ!って思った。

 

私に大したことができるわけじゃない。

自分自身さえ、価値が無いと思ってしまうこともある。

 

でも、まずは自分から変わろう。

そして、せめて私の周りの人たちには、「ただ居てくれるだけでいい」ってメッセージを送り続けていようと思う。

 

歌の先生、今日は何もレッスンせずに、前世とか愛とか宇宙とかの話ばっかりだったけど、ありがとう〜^ - ^

 

ちょっと異性として、気に入られ過ぎ感アリで、口説いてきて、たまにウザいが、まあ許そう⁉︎苦笑

 

だって、なんか元気出て来たんだもん。

 

そして、虚しい・・・やっぱりお空の上に帰りたい。

地球、疲れる・・・

 

って思ってすぐに、平井堅の歌が届けられるなんて、

私は神様に愛されているし、守られているし、地球で頑張れって応援されてるんだなって思ったよ。

 

と、でも、家に帰りたくないなあ〜( ;∀;)

姫には会いたいけど、、、ううっ!

 

オトナは辛いぜ!

 

でも頑張る!

 

いつも遊びに来てくれてありがとう! 

イエス様のしつこい愛に鳥肌。。。自分自身を愛するようにあなたの隣人を愛しなさい!!でも、諦めないでくれてありがとう♪

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こんばんわ~。ちょっと前から、触れてはいますが、ここんところ、とにかくすごいしつこさと量で「まず自分を愛しなさい!自分を満たしなさい!」というメッセージが届きまくります。

 

まだ、途中です。続きこれから書きます。すみません。

 

 

って、2日ほど放置になっちゃいました。。。

 

で、イエス様にストーキングされてる!?って話を書きたかったんだけど。

 

私はクリスチャンではないけれど、なんかキリスト教とはご縁があるみたい。

小学校低学年のころは、近所の公園に日曜学校の先生が来るようになって、公園のベンチで聖書の紙芝居を読んでくれたり、賛美歌を一緒に歌ったり、一緒に遊んだりしてくれていた。

(今の時代では、考えられないよねー)

 

で、中学からは母の希望によりプロテスタント系のミッションスクールへ。

母も中高プロテスタント系の女子校出身だったので、同じ環境に私を入れたかったらしい。妹二人は受験に受からなくて公立行ったけど(苦笑)

 

で、その学校、しょうもない校則がいっぱいあるし、先生がくそばっかで超つまんなかったんだけど、明治?だか大正?だかにアメリカからやってきた女クリスチャンの先生が、日本の女の子たちのために学校を作った時の「創立聖句」なるものがある。

 

聖書の一部なんだけど、それが『心を尽くし、精神を尽くし、力を尽くし、思いを尽くして、あなたの神である主を愛しなさい。また、隣人を自分のように愛しなさい』だった。

 

で、その学校は毎朝礼拝があるんだけど、誰かが「隣人を自分のように愛しなさい」とあるけれど、「自分を愛している分しか、人は他人を愛せない。だから自分をしっかり愛さないといけない」って言ったんだよね。

 

その時、結構びっくりした。

自分を愛した分しか人を愛せない?

どういう意味なんだろう?でも、きっとそうだって思っていた。

そして、卒業してからも、普段は忘れてるんだけど、好きな言葉とかモットーとかを聞かれたときにふと思い浮かぶのはこの「創立聖句」だった。

 

Yと失恋して自分を立て直すためにいろんな本を読んできたけれど、どの本も自分をもっと満たしなさい。オトコに尽くすんじゃなくて、自分に尽くしなさい!って話だった。

 

だから、こんなことをやっていたりするんだけど・・・

lost-angels-diary-on-earth.hatenablog.com

 

最近は、とにかくすごい量でそのメッセージが届きます。

 

先日は久しぶりに会った友達にこの本をもらった。

これらも「自分の気持ちを大切に。自分に尽くしなさい」っていうメッセージだった。

 

 

 

 

「相手は誰でもいいからセックスしなさい!」という、はるちゃんの主張には同意しかねますが(爆)、あー、もっともっとワガママに生きていいんだな。って思った。

 

子宮の声を聴くという話も、私的にはしっくりきます。

 

ダンナに出会ったときに聞こえた「この人だから」っていう声は、きっとはるちゃんがどん底に居たときに聞こえた「大丈夫、私が守るから」っていう声と同じだと、直感したの。

 

ただ、その声は貴子先生が言っているハイヤーセルフと同一なのか?

それとも、蝶々さんが言う「クンダリーニ系の魔」なのか?

今のところ判断しかねています。

 

が、子宮にお伺いを立てるのというイメージは、私が私自身に尽くすうえでとても役に立っています。

私は生理も大好きだし、子宮をあっためて大切にすることは、すごく心地が良いし、気分よく、優しくなれる。

 

Yのことで辛いとき=自分に尽くしてなくて暇なとき、子宮やあっちゃん姫にお伺いを立てている。

 

「どうしたら幸せにできる?何がしたい?」

 

ミシンとか、歌とか、お風呂とか、栄養のある手料理とか(←作るのは自分だけど)、リクエストがあればその通りにやる。

 

そしたら、あっちゃんは会社で合唱サークルまで作っちゃったよ。

妙齢の独身お兄さんとピアノが弾ける女子をスカウトして、デュエットをやっていますが、これが超超超楽しい!!

ちょっと前だったら考えられないなあ・・・

  

で、自分が気分よくしていると、いい仕事ができるようになって、みんなからも感謝されることがすごい増えていて、しみじみと「幸せだなあ~。人生って楽しいなあ~」って思う瞬間が増えてきたの。前の私だったら本当にあり得ないことで、びっくりしている。基本、「地球なんか来たくなかった。生まれてきたくなかった。いいことなんか何もない」だったのに・・・・

 

自分、結構自分を大切にしていたつもりが、全然だったんだな・・・ってびっくりした。

 

で、昨日はセラピストの貴子先生のブログを何気に読んでみたら、またもや「自分に尽くす」っていうテーマで、びっくりしちゃった!?

www.office-lun.com

 

 だもんで、この本も買っちゃいました。。。明日くらいに届くかな~?

 

 

 

オーベルジュも行ってみたいわ♪

 

というところで、急にまた創立聖句のことを思い出して、「あー、ずっと、イエス様は私にそのメッセージを伝え続けてきてくれていたんだな」って、思ったの。

 

隣人を愛せるようになるために、もっともっと!

心を尽くし、精神を尽くし、力を尽くして私を愛することにするよ。

主なるあなたの神は私自身のことだから。

 

全然まとまってないんだけど・・・

最後までお付き合いくださりありがとうございました~。

 

良い週末を♡ 

 

こんなもん創りたくないよー

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海外出張に行っていた、Yが帰って来てしまった。

 

久しぶりに見てもやっぱりかっこいいー♡

 

そして、悲しいよ〜。

 

心の穴を埋めたいだけだったとしても、好きなものは好きだわ。。。あーあ、何やってんだろ。

 

全ては自分の心の映し出し。

気に入らないものを創造しているなら、取り消しましょうって、セラピストの先生に習って、一生懸命取り消しているけれど、現れるのは、大好きな元不倫相手の一挙手一投足に傷つき、振り回される毎日、恩人だし、話も合うのにオトコとして生理的に好きになれないダンナと一つ屋根の下に暮らす毎日、姫の世話に追われて自分のやりたいことなんかほとんど出来ない毎日ばかりだよー(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾

 

ぐあーっ!

 

自分は何が欲しいんだ?

誰と何をしていたいんだ?

 

自問自答は続きます。。。

サボリーヌの月曜日

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もおー、今日はどおーにもやる気が出なくて。。。なんとか電車に乗ったものの、途中で降りて帰って来ちゃった⁉︎

 

土曜日はさー、掃除して、姫の世話して、師匠に頼まれた仕事をちょこっとやって、夕飯をファミレスで食べ、日曜日は寝て居たいのに、プリキュアを自力でテレビに映せなかった姫に起こされて、モーニングノートやろうとしたら、離婚したいダンナが起きて来て、姫のお昼作って、自転車の練習付き合って、夕飯作ってって、ホントはミシンやったり、買い物行ったり、マッサージに行きたかったのに、自分のやりたいことなんか何も出来なくて、めっちゃストレスがたまってしもうた。

 

私、ワガママなのかなあ?

 

でも、こんなイライラで会社に行っても良い仕事できんわ。っつーことで、サボることにした!

 

うわー。このブログバレたらホントに首吊って死ななきゃだわ( ;∀;)

 

でもさー、会社より自分の方が大事だもん。

 

勇気が要るし、罪悪感てんこ盛りだけど、これから前から行きたかった足裏マッサージして、美味しいもん食べてチャージしてくるわ!

 

それで、サボった分を超える良い仕事するしかない!!

 

話は変わるけど、ウチは姫が小学校に上がるタイミングで都内に引っ越しを検討中。昨日はダンナが候補の街を調査に行って来てくれた。その調査報告が完璧すぎて、驚く。コイツさすが、県内偏差値トップの中高一貫校出てるだけあってホント頭良いんだよなー。トキメキはなくなったが、いいオトコだとおもうよ。一緒に姫を育てるにはホントにいい仕事仲間だと思う。

 

で、頭のいい彼のこと。「超ソロ社会」とかいう、現代日本の家族、個人の在り方について論じられた新書が面白かったとのことで貸してくれた。

 

何が幸せなのか?どう、我々は協力しあえるのか?ヒントがありそうだから読んでみるよ。

 

昨日の定例では新しい彼氏欲しいから、離婚して同居にして欲しい!って言おうかと思ってたんだけど、言い出せなかった。

 

そもそも、なんでそんなに彼氏必要って思っちゃうんだろー。。。

うーん。居た方が楽しいけど、、、辛いこともいっぱいあるよね。

もー、人間疲れたー⁉︎笑

 

って、なんかどーでもいい話をぐだぐだすいませんでした!

 

バッチリチャージしてきます!

最後までお付き合いありがとうございます!

 

オフィスるんでセラピー受けてきました♪

こんにちわ。ちょっと間が空きましたが、皆様お元気でしょうか?

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今週のお花はシャクヤク♪

フリッフリでゴージャスで、いい香りなんだけど、ちょっと笑えちゃうのが大好きなお花です。

どこが笑っちゃうかというと「私って可愛いでしょう?」って100%まっすぐ信じて疑わない、図々しさを感じるところです。

 

さて、先々週の金曜日はいきつけ(っていっても数年に一度なんだけど)のセラピストの先生の所(オフィス・るん 東京 | ヒプノセラピー・カウンセリング)へ行って、がっつり心のごみを掃除してきました。

 

先生に会うのは2年ぶり。

なぜか、いつもお伺いするのは初夏です。

前回セッションを受けた直後には、前の時給の安いケチなWEB制作会社の社長とぶつかって、ずっとためらっていた転職を決意。Yのアシスタントとして時給が2倍の派遣の仕事を見つけて、Yに「あっちゃんは、優秀だよ!もっとできるよ」って、仕事でもオンナとしてもたくさん自信つけてもらって、Yの転職についていくことになり、正社員になってさらに月給が10万円UP!W不倫になり、破局するというジェットコースターみたいな流れが来たよ。

 

あー、今書いてみて思ったけど、なんて、とんでもない2年だったんだ!?爆笑

 

さて、実は貴子先生にパートナーシップのことを相談するのは初めてで(これまでは「死にたい」とか「仕事がうまくいかない」とかがトピックだったので)、ちょっと緊張してました。W不倫とか言ったら怒られるかなあ。。。って・・・

 

でも、まあ正直に話しました。

 

あっさり「あー、そんなのよくある話ですよ」って言われました。

 

で、Yに執着してしまう気持ち、全くオトコとして魅力を感じなくなってしまったダンナをどうすればいいのか、などを洗いざらい話してきた。

 

そのあと、前回もうかがった世の中の仕組みについてのレクチャーを再度受ける。

全部「夢」みたいなもの。本当の私たちは、ただ「愛」であり、自分という人間が独立して存在しているように見えるけれど、それは幻想。心の中に「罪悪感」「恐れ」があると、それが周りの世界に投影して見えるという話。

 

そういえば、2年前に聞いたけど、すっかり忘れちゃってたなー。

2年前はそうかなあ???って思ったところも多かったけど、今回は「あー、はいはい。そーだよねー。私の恐れや罪悪感を周りに投影してるだけだわ~」ってかなりすんなり飲み込めた。

 

というわけで、この「まともなパートナーがいなくて悲しい」という状況を作り出している心のごみを貴子先生に一緒に探ってもらう。

 

出てきたのは、やっぱり「私なんか要らないんでしょう?」だった。

 

lost-angels-diary-on-earth.hatenablog.com

 

でも、以前この記事を書いた時とは違う気付きが2つあった。

さすが、貴子先生!やっぱプロの手を借りるのは意味があると思う。

 

1つ目は「私なんか要らないんでしょう?」を初めて感じた状況を再現できたこと。

もう一つは、「感情の感じ方」を体感・理解できたこと。

 

先生とのセッションで明らかになった、私が初めて「私なんか要らないんでしょう?」と思うようになった状況は、私が2歳になった次の日に妹が生まれたことだった。

 

これまで全然、気が付いていなかった。

 

私は、妹が生まれてくるまで、父母にほんっとうにほんっとうに可愛がられまくって育てられたのだと思う。なぜなら、私が姫をなめまわすように可愛がらずにはいられないから。貴子先生にも「お母さまに可愛がられて育った人は、子供を同じようにかわいがるんですよ」と、言われた。

 

でも、妹が生まれてきて状況は一変する。

急に湯水のようにあたえられてきた注目や愛情が激減するのだ。

その時のショックと言ったら、言葉にできないレベルだった。

2歳の私は、ただただ何が起きているのか?どうすればいいのか?

訳も分からず、途方に暮れていた。

 

「私なんか要らないんでしょう?」

 

その時、初めてそう思った。

 

その時の胸がきゅーっと締め付けられるような感情が怖ろしくて、私は感じないようにした。

 

ずーっと置き去りにされてきた感情は、36年経っても私の中を通過できずに、とどまっていたのだ。そして、同じドラマを何度も恋愛シーンで再現し続けるという、大メーワクを働いていた⁉︎

 

いつもオトコから追いかけ回されて、お姫様扱いされて付き合いだすのだが、付き合って少し経つと、それまで湯水の様に与えられて来た愛情表現が激減する。そこで私は激しく動揺し、不安と恐怖でいっぱいになっていく。そんな私に魅力を感じなくなった相手は離れていく。いつもいつもそうだった。もう、本当にしんどかった、、、もーさー、それならそうと言って欲しいよね「2歳の時の感情を味わいそこねてるよ!」ってさー(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾もー、失恋するたびに、何回も死にたいって思ったよー!怒。もー!ホントにヤダ!!!地球、ウザい!笑

 

さあ、発見したら味わって手放さなければ、ということで感情を味わう手助けをしてもらう。

 

言語化しない、考えない。ただバイブレーションとして感じる。

身体的な反応を感じる(指がびりびりするなど)。と、先生のアドバイスを受けながら

感情をしっかり味わった。

 

胸の奥がきゅーっと締め付けられる感覚があって、喉の奥が痛くなり、涙があふれてきた。

 

時間をかけてじっくりそれを味わい、それが体のどのあたりにあるのかイメージする。

色や形もイメージする。

その時はドライアイスみたいなフワフワした煙に真っ黒な色が付いているようなイメージに見えた。胸のあたりにそれがモクモクしていた。

それが、宇宙の中に溶けていくところをイメージし、なくなったら変わりに受け取りたいエネルギーをイメージする。

 

たくさんのキラキラのラメが混ざったような光(美輪さんのコンサートに行ったことのある人は、「愛の賛歌」で降ってくるキラキラみたなやつ)が私に降り注ぐのを感じたら、ほっとした。

  

最後に貴子先生がカードリーディングをやってくれたんだけど、

 

気を付けるもの:絶望感

気を付けるものを癒すために必要なこと:許すこと

手に入るもの:愛

 

が出て笑っちゃった!!

 

自分でも愛が出る気がしてたんだけど、あーも全部シナリオ決まってるんじゃん。

って・・・

 

先生には「愛はなかなかでないんですよ~。お別れした彼氏や旦那さんも必要な出会い・学びですが、もっと素敵なパートナーがあらわれますよ。これまでと違って、もっと穏やかな関係になると思います。」と言われた。

 

その後も残っていた感情が出やすくなっていて、ちょこちょこ泣いたりしていますが、とてもいい感じです。

 

セッションを受けてからは、やたらとのどが渇いて、濃い尿がたくさん出ます。

そして、ますます物事の流れがスムーズになり、自分自身もスッキリして純度が上がったことを感じます。肌のツヤもよくなりました。後、体温も上がった。

 

望んでいた仕事が舞い込んできたり、なぜか部会で表彰されたり、久々に会った友人から今の私に必要なメッセージ満載の本をもらったり。蝶々さんの講演チケットも当選したしね♪私は2日目の講演に参加予定です。

 

しかし、どこにいるのかしら?私のパートナー♡♡♡

早く会いたいわ!!!

 

って、その前に、今のダンナをなんとかせねば・・・

もう、離婚してほしいって言うしかないかなあ・・・と、思ってるんだけどさ。。。

 

ぐえー、しんどい~。。。

 

書きなぐりでスミマセン!

最後までお付き合いくださりありがとうございました~。