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ブルドーザー天使あっちゃんの地球留学日記

感受性強すぎて、しんどいながらも地球になじもうと頑張ってる宇宙ちゃんの心の内

ボヤキです

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ダンナもYも私も元気がない。

 

私が、オンナ捨てて、結婚なんてこんなもんって、かーちゃん業だけやってた方が、全員それなりに幸せだったんですかね?でも、全くそーは思えないな、、、

 

みんな、探してるパートナーを得られない。

 

ここから、何を学べばいいんですかねー。

 

みんなが幸せになれますように。。。

そして呆気なく元W不倫相手Yへの想いが消えていく⁉︎

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こんにちは!先日は初めて菜の花さんにコメントをもらって、とっても嬉しかったです!(*´∇`*)コメント欄をつけるかどうかは、すごく迷ったの。だって、W不倫とか言ってるし、怖いコメントが来るかなあ、、、と思って、、、でも、もしかしたら私に共感してくれる人が来てくれるかもしれない!って思って、つけてみたんだ。そしたら、本当に蝶々さんファンの人がコメントくれて、良かったーと思ったよ!!菜の花さん、ありがとう!

 

御礼に菜の花の写真をアップします!笑

 

菜の花さんのコメントで、

 

1:自分を一番受け入れてくれるのは誰なのか?

 

2:恋愛を求めるのは無理しているからではないか?

 

と言う、問いが立った。

 

1:はなあー、旦那の右に出る人は居ないんだよね、、、でも、生理的に男として好きじゃない。。。顔も肌が触れ合う感覚も、スタイルも、服の趣味も、食べ物の趣味も、セックスの相性も(これまで8人寝たけど、ここまでセックスの相性が悪い人が世の中に存在するのか⁉︎って、目から鱗が落ちるレベルで、驚いたよ!爆笑。単に彼に経験がないからかと思ったけど、結婚して、何戦か交えても全く変わらなかった、、、いやー、世の中にはエッチの相性を確かめてからじゃないと付き合わない人もいるらしいけど、ある意味正しいとおもったよ!これから、結婚する人は入籍前によーく検討してね!付き合うだけなら、簡単に別れられるけど、結婚はそーもいかないからね!それに、女性は一番性欲が高まるのが30半ばからなんだって⁉︎知ってた?30で結婚した時は、そんなにセックスしなくてもいいやって、私も思ってたのよ!でも35くらいから、すごい欲求不満になって、ビックリしたの⁉︎若い婚約中の女の子は、その辺のことも考慮してね!!)

 

まあ、前世お父さんだからね。本当に本当にファミリーなんだね、、、

 

で、思ったのが、Yは一体私の何を見ているのか?ということ。仕事の特性やファッションはよく見てくれている。でも、私が抱えている闇などに関しては、無頓着。まあ、普通そうだと思うんです。これまで付き合った男の中では、まだマシな方。私があまり仕事で成功体験を積めなかったことで、自信が持てないことは見抜いて、沢山助けてくれたのだから。しかし、何故か、この世で出会った男のうち、ダンナだけが、前世で自殺し、この世には本当の幸せはないと言う私の闇を敏感に察知し、受け入れ、助けてくれるのだ。

宇宙だとか、前世だとか、意味不明な話をしても黙って聞いてくれ、私の神社探しにも黙って付き合ってくれる。

 

一方、Yはそもそもそんなスピな世界にあまり理解がないし、ダンナとの前世の話は黙って聞いてくれたが、2人で仕事と育児とその他どーでもいい話以外にもっと深い話をする時間は一切取ろうとしなかった。

 

そこに気がついた瞬間、あー、この人もきっと違うんだろうな。。。なんで見抜けなかったんだろう、、、好きになって損した、という想いが湧いて来た。

 

そして、私が愛と勘違いしていた執着の原因も浮かび上がって来た。

 

私は仕事で一人前のスキルも人脈もないことが、コンプレックスだが、仕事が出来て人脈もあるYと付き合ってれば、同じようになれるのでは?

 

オトコに尽くさせて、これまでの恋愛で散々だった分を取り返したい。オンナとして価値があること、オンナとして価値が蝶々さんや、他のモテる友達より低くないことを証明したい。私だって蝶々さんみたいな恋愛をしてみたい。してから死にたい。

 

現実が辛いから恋愛に逃げたい。

 

私は、アラフォーで結婚しているから、今後両思いになれる人と出会える確率は低い。誰かにときめく気持ちを抱けるのは、これが最後かもしれない。もっと浸っていたい。手放したくない。

 

なんだ、自分のことばっかり!Yのことなんか、これっぽちも愛していないじゃないか⁉︎自分、、、ダンナのことも、、、

 

最低な女だな、、、orz

 

そう思ったら、急速にYのことがどうでもよくなって来た。どこか虚しさもあったけど、なんか成長できた気がして、すこしスッキリもした。

 

2:は確かにそうだ。子供を育てながら、時短とは言え、往復3時間の通勤と仕事をこなし、夕食の準備を毎日やるのは本当にしんどい。なんとか毎日を回してる。誰かに優しい言葉をかけてもらって、抱きしめてもらいたい。可愛がってもらいたい。しかし、ダンナは一切これに対し、何もしなかったな、、、

 

仕事は大好きだし、もっと頑張りたい。

付き合いたてのようなラブラブを求めているわけではないが、毎日ハグしたり、オンナとして可愛がってくれる人が居てくれたらいいなぁとは思う。もし、無理をして居ない状態であっても、、、

 

まあ、いつか見つかるかもしれないし、突然変異でダンナがそうなるかもしれないし、全然分かんないや。でも、もうYのことでやきもきするのは辞めよう。普通の同僚になろう!

 

そんな風に思った矢先、風向きが変わるんだよね〜。

 

本当に神様は悪趣味だと思う。←これってベイベ?私のせい?

 

気になる続き(え?気にならない⁉︎すいません!!)は、また今度ね!

 

スッキリした、最後まで読んでくれてありがとう。

おやすみ〜😴

 

 

 

 

 

 

夫婦愛と恋愛

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こんにちは!

そこかしこにお花が咲いていてきれいですよね!

 

気圧が不安定で具合悪くなる人も結構多いけど。

 

さて、ダンナと姫がバレエに行ってくれたので、つかのまのおひとり様時間です。

 

先週のダンナとの定例ミーティングでは、お互いを引き合わせているカルマの話↓

lost-angels-diary-on-earth.hatenablog.com

 

をしたんだけど、自分はかまわないから、あっちゃんはお外に彼氏作ったら?

 

前の会社に好きな人がいたっていうけど、今も同じ会社なんじゃないの?

その人のことまだ好きなんじゃないの?

会社に行くのもおしゃれに気合入ってるよね?

 

と、言われ、ぎく・・・

しかも、いきなりカルマとか言い出すし、このブログバレてんのかな?

 

まあ、ロックのかかっていない私のパソコン開いてブラウザ履歴見れば

一発だもんね。。。

 

でも、どうせ別れたし、今後付き合う展望もないのに、

Yと付き合っていた、別れたけどまだ好きだ。と正直に話したところで、だれも喜ばない気がしたので、否定しておいた。

ダンナが私をどういう対象と思っているのかわからないが、自分で提案しておきながら、悲しそうに見えたし。

 

でもねー、結婚した当初はそう思ってたんだよね。

結婚は家族愛。恋愛はお外でこっそりやればいいやって。

 

だって、美輪さんがそう言ってたんだもん。

 

でもさ、だったら最初から結婚しなきゃいいじゃんね。その時は子供は結婚している親が居なければならないと思って居た。

 

ダンナとの家族関係は私にとっては大切なものだ。

事実、彼に出会って逆流性食道炎が治ったし、今回も自分を責めるのを辞められるようになって命を救ってもらったと、本当に思う。

彼と居てときめきを感じたことはない。ただ、家族として穏やかな信頼や楽しさはある。

 

一方で、Yは私の闇を見てくれていても、それはダンナほどの深いレベルで見ようとはしてくれないし、彼にはそんな能力はないと思う。

仕事では、たくさん助けてもらった。自信もつけさせてもらった。

お姫様扱いしてくれて、ときめいて、楽しいのは彼だ。

でも、正直彼と一緒に生活するのはピンとこない。

かっこ悪いところ見られたくない、見たくもない。

その程度の関係の男って必要なんだろうか?

恋愛関係の男ってその程度の関係にしかなれないのだろうか?

ANNAさんの恋愛テクニックの本を読んでいて、結局これはゲームだな・・・

と思った。

 

なんか、彼氏って心の深いところも分かり合いたいと思いあえる存在なんだと思ってたんだけど、

蝶々さんの話聞いてても違うよね。

例えば、「なんでも僕に話して」とか言ってくるくせに、

過去を正直に話したりすると、別れようって言ってきたり、「テキトーに付き合って、結婚は別の人としよう」って裏で思われてたりするのがオトコなんだってさ。

キョーガクだったよ!?爆笑

つまり、こいつら、まったく心の支えにはならんな。信用できないな。って、今思ってる。

 

なのに、なんで蝶々さんは恋愛しろ!っていうんだろう?

楽しいから??

 

確かに楽しいさ。

蝶々さんは小悪魔な女になる方法の中で、オトコが犬に見えるって言ってた。

ブリーダー気分で育ててるらしい・・・

 

だし、Yがぎゅーしてくれたとき、びっくりするほど自分が満たされて、元気になることが分かった。Yもあっちゃんとぎゅーすると元気が出るって言ってくれた。

男女のスキンシップって陰陽のエネルギー交換って言ったりもするけど、そういうこと?

 

夫婦でそれができりゃー、手っ取り早いのにねえ。。。

 

理屈じゃどーにもならないのが、恋。

やっぱりYが好きな気持ちは消えてない。

ちょっと仕事の話をするだけでも、Yが笑ってくれると、すごくうれしくなってしまう。

 

悲しくて、さっき少し泣いた。

 

でも、付き合っていた間ももう、ほとんど話をする時間もぎゅーすることも、できなかったんだよね。明日から「付き合うか!」ってなったとして、同じこと。。。

そんなのもー要らないのかな?

ランチやお茶の時間にただゲームを楽しむ相手とすればいいのか?

って、向こうからアプローチされてるわけでも何でもないし、ぜんぜん心配する必要ないんだけどね・・・

 

あーあ、皆さんのご家庭はちがうのかしらねー。

結婚と恋愛が同一で幸せに暮らしていらっしゃるのかしら?

ま、人の人生だからどーでもいいけど。

 

私は何をしたいんだろ?誰とどうなりたいんだろう???

 

ま、Time will tellですかね?

いつか答えが分かるのを待っています。

 

 

 

 

 

ここのところ、毎日のようにYの夢を見る。楽しい夢。夢で会えてるのかな?

 

って、私バカかなー?苦笑

 

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先週の週末はダンナの顔を見るのも辛くて実家に逃げ帰った。

 

ダンナと日曜の夜に話し合い。

 

以前私が受けた退行催眠の話になった。

 

前世でダンナは私のお父さんだった。私は戦争や病気でお父さんやダンナさんや2歳くらいの息子がみんな死んでしまったので、服毒自殺した。私は何一つ悪いことなんかしていないのに、自分ではどうにも出来ない理由で、愛する人たちが死んでいく。どれだけ努力しようが、この世にいても幸せにはなれない。みんながいるあっちへ行きたい、と言う理由だった。

 

死ぬのは全然怖くなかった。

死ぬ時、お父さんだったダンナと、その人生でダンナさんだったけど、病気で先に死んじゃった人(現世でもお会いしました。会った瞬間、久しぶり!ってお互いが言いそうになった。今はその人も別の女性と言う結婚し、フェイスブックでつながっているだけですが、、、)が迎えに来てくれて、すごく嬉しかった。その人生で一番嬉しかったのは、死ぬ時。

 

そのせいか、幼稚園の頃から、生まれたくなかった。お空の上に帰りたいと思い続けて来た。今でも、何を努力したって現世に幸せはない、と思ってしまう。

 

ダンナにも私のお父さんだった前世はものすごくしっくり来るらしい。

 

それはうちらのカルマだね。

 

ダンナは説明出来ない理由で私に自分自身を好きになってもらいたいと、ずっと思うんだって。

 

自分を責めすぎだよ。、せめちゃだめだ、と言われて、声をあげて泣いた。

 

なんか肩が軽くなったよ。

 

そして、現世を本気で楽しもうと思った。

 

ダンナに命救ってもらったなーって本当に思う。

 

でも、Yを好きな気持ちは変わらない。

今日も会社で見かけて、悲しくなった。心が潰れる。

でも、もうW不倫というか、不倫は一生しない。どうせ一緒に居られないし、ろくに話すことすらできないのだから。本人達も、周りの人も、誰も幸せにならない。それに、別れてから仕事でYのとても怖い一面を見てしまってから、正直、彼が怖い。

 

それ以来、過去や現在の彼の優しい態度は演技なのか?と思ってしまう。そんな人とは付き合えない。し、心配しなくても、付き合ってほしいと言われているわけではないし、何かアプローチされているわけでもない。

 

この先どうなるのかなあ?

 

ちょっと変だ

ヤバイなー、訳もなく涙が出たり、不安になったり、変だわ。

 

実家に帰るにも、姫がいると動きづらい、、、

 

仕事も集中できてない。

 

自分、大丈夫かなあー。。。ダンナから離れたい。

土曜日、実家に泊まりたいけど、なんか悪くて言い出せない、、、

 

でも、帰ったほうが良さそうだ。。。

 

キツイなー(>人<;)

 

年明けにYとお別れしたのだって、辛かった。

 

仕事もなかなか慣れない事だらけで緊張する、、、

 

 

明日からYに仕事を頼まれそうだけど、上手くできなかったら、、、とか、

 

あー、ヤバいね。

 

もう、疲れた。

 

死ねばいいのに、死にたいってこだまする。

 

かなり弱くなってきてるけど、まだ私の中にべいべがいるのかな。。。

 

これから家に帰って、また夕食づくり。。。死ぬ、、、自分で死ななくても、、、

 

あー、気分変えなきゃ!!

追記

でさー、ボーカルレッスンでさんざん歌いまくって、スッキリして帰宅したら、保育園でちょっとしたトラブルがあって、姫に泣かれるし、ダンナは夕飯食べて来いって言ってあるのに、「菓子パンしか食べてない。なんか食べるものある?」とか、言い出して、死ね!って感じ、、、

 

だから、セックスしてない、したくならない男にご飯なんか作りたくないし!

 

今日はママ業、飯炊き女業おやすみの日なのに!

 

って、帰宅して5分でボーカルレッスンのストレス発散効果が切れたよ。

 

あー、かんべんして欲しい、、、

夫婦で向きあうとは

こんにちは。つかの間のお一人様時間です。もう、全くトキメキのないダンナと5歳の子供を育てながら、正社員で片道1時間30分かけて、通勤しながら働くと言うのは、時短勤務であっても、プッツンしそうなストレスでして、ダンナと話し合った末、月二回のボーカルレッスンに通っています。

 

周りを気にせずデカイ声を出すのは、とてもストレス発散になるぜよ。

 

で、今日は16:30に退社して、18:00〜一時間のボーカルレッスン。姫には悪いけど、保育園で夕食食べてもらうよ。毎日、ママの手作りご飯を食べさせたいし、ただでさえほとんど遊んであげていないので、罪悪感もあるけれど、自分が死んでたらどうにもならないから、月二回だし、やらせてもらうよ。ごめんね、姫!

 

で、1月1日からダンナと話し合いを始めて、ダンナが結婚以来スマホしか見ていない。私たちは、お互い不満を溜め込むだけで、なにも向かい合ってない。セックスレスなのが嫌だった!私は外に好きな人が出来たからそっちに行きたい。という、話を少しずつ、少しずつして来た。ダンナはセックスが嫌いみたいだけど、私が新婚なのにセックスしないのはあり得ないと思っていたとくちで説明するまで、全く分かっていなくて、ものすごいビックリしてたよ。

 

で、お互い、結婚ってゆーか、誰かと付き合うとか向きあうって本当に大変なことなんだね!って気がついたよ。それは、とてもよい気づきだと思った。

 

私は、ダンナに何にもときめかないのに、なんで私が「セックス!セックス!」言わなきゃいけないのか、意味不明で、笑えて来るよ!爆笑

 

でもね、その意味が少し分かって来た気がするよ。

 

私は恋愛に何度も破れてボロボロな時にダンナに出会った。全くときめかない。いかにももてなそうだし、受け入れてやれば、ダンナがすごい頑張って、私に尽くしまくり、惚れさせてくれるんじゃないかという、どーにも失礼な期待があったんです。私と寝たい男なんていくらでもいる。このブサメンが私を求めて来ないなんて、あり得ないと思ってたよ!!!爆笑。付き合ってやるみたいな上から目線がかなり混ざってた。もちろん人間的に好きな人ではあったが、それにうっすら気づいていたけど、別にそれをなんの問題とも思わずに結婚したよ。でも、それが、カルマになって返ってきたんだろうなあ〜。

 

で、コレ、どーすりゃいいの?

そのままダンナに伝えるのが向きあうってこと?

 

気の毒だが、伝えて謝り倒すのが、向きあうってことなんだろうか?

 

だとしたら、結婚は少し素敵な気がする。成長できるというか、自分の愛じゃないところが、バンバン浮き彫りになる、でそれを解消しないと、逃げることもできない。

 

はー、めんどくさ。

もうすぐ40だし、新しい彼氏が欲しいからグズグズしたくないけど、長期戦になるんだろうな、、、

 

じゃ、思い切り歌って来るねー!今日もYに会社で会って、悲しかった。大好きなのに、なんで一緒にいられないんだろう。