ブルドーザー天使あっちゃんの地球留学日記

感受性強すぎて、しんどいながらも地球になじもうと頑張ってる宇宙ちゃんの心の内

元W不倫相手からのお誘いにドギマギ

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Yから、付き合ってた時から先延ばしになってたお寿司のお誘い。

 

ええー‼︎

う、嬉しい(>人<;)

 

ただ懐かしくなって言ってるだけかもだし、その後なんてあるかどうかわからん。

 

私のせいでダンナが鬱になっちゃったし、責任取って治るまでケアはするつもり。

 

最近、やっと別れを受け入れて、前に進めそうって思った途端なんだけどなあ、、、とか言いつつ、ウキウキで、新しい服を探し始める自分に呆れてます。

 

自分の神さまに正直に胸がはれればなんでもありと蝶々さんは言ってくれた。

 

最近、思うのはほとんどのことは、自分の意思ではどうにもならないということ。せいぜい自分のことだけ。自分のことでさえ、病気になったり、思うままには出来なかったりする。

 

ただ、目の前のやるべき仕事を崩されても崩されても、淡々と積み上げていくだけ。流れに任せて行こうと思う。

またホットラインにメールしてしまった。どうして、私はこんなにも自分を受け入れられないんだろう?

また、蝶々さんにメールしてしまいました。

ご参考になるかわかりませんが、よかったらどうぞ。

 

ーーー

蝶々さん

 
居てもたってもいられなくなってしまい
メールを差し上げることにしました。
 
今朝、起きて普通に会社に行くつもりだったのですが、
身体が重くてどうしても行く気になれず、サボりました。
 
昨年、職場の先輩とW不倫になってしまったことで、
結婚を終わらせなければと、年明けから主人と
毎週顔を合わせて、何でもいいから話し合うことを
続けてきました。
 
主人は本当にいい人で、なんでこんな私を好きでいてくれるのか
分かりませんが、私が別れたいという意向を突き付けてから、
必死で家事や育児を手伝ってくれて、私のことも必死で受け止めようと
してくれています。
 
でも、私は家族で旅行に出かけても、何をしていても
「やっぱり生理的に無理だし、そもそも男として何もときめきを感じない
二度とセックスしたくない男と死ぬまで一緒にいるのか?
やっぱり、W不倫をしていた先輩が大好きでどうしても忘れられない」
という思いにとらわれてしまいます。
 
自分で自分を、あほかと思います。
 
一度別居するのが一番いいかと思っているのですが、
実家もちょっと離れていて子供の保育園の送迎などが難しく
踏み切れずにいます。
(でも、やったほうがいいのかな・・・?)
 
先月あたりから、主人はめまいなどを訴え、
抗不安薬を飲むようになってしまいました。
 
申し訳ない気持ちでいっぱいです。
 
でも、私が好きな人と付き合うと半年恋愛が持たないのに、
全然好きじゃない主人は、10年も一緒に居てくれる理由が
少しずつ分かってきて、ショックを受けています。
 
私は自分自身を受け入れていないから、
自分に合った人を受け入れられないのだと思います。
私が好きになる人は、自分にないものを持っていて、
その人を手に入れれば、自分もそれを手に入れられると思っているから
好きなのです。
本当はすきなんじゃなくて、醜い執着なんでしょうね。
でも、私はそういう人にしかときめきを感じられない。
本当に苦しい。
 
自分が嫌いなことで、子供のころから悩んできました。
社会人になってからは、自分を好きになるため稼いだお金の大半を投資してきました、
自分を受け入れるためにカウンセリングもセラピーもコーチングも
受けたし、本も200冊以上読んだと思います。
毎日いいこと日記を書いたり、自分を100個褒めてみたり。
ひらくノートもやりました。
もう、20年ちかくそういう努力を続けてきて、
まだ自分を受け入れられません。
これはいったい何なのか!?
父や母を見ていて、それが家系のカルマであることも分かってきました。
 
ご先祖様のお墓は遠方にあって、なかなか行けないので
全然行っていないのですが、真剣に行くことを考えたほうが
いいのかもしれませんね・・・
 
「ひらきかた」でできていないことの1つです。
なんで自分がこんなに嫌いなのか?
どれだけ自分と対話を重ねても何も出てこない。
アタマが真っ白になって、何も考えられない。
 
そのせいで、仕事にも集中できません。
手に入らなかった恋人や、昔の失敗を思い出してしまう。
集中しなければって分かっているのに。
 
その暗黒なんだか、自分の弱さなんだかよくわからないものに
人生をずっと乗っ取られている気がします。
本当になんとかしたい。
抜け出したい。
 
ホットラインがあってよかった。
セラピストもコーチもカウンセラーも結局気休めにしかならない。
友達もいないし、誰にもこんな話をして受け止めてもらえない。
蝶々さんが受け止めてくれる場所を作ってくれて、本当に救われています。
 
なんか眠気が襲って来たので一旦寝ます。
明日から仕事を頑張れるように。
 
いつも支離滅裂でごめんなさい。
年末の忘年会が今の私の小さな夢であり、希望です。
 
最後まで読んでくださりありがとうございました。
 
ーーーー
みんなはこういうことないですか?
私、今度こそ本気で等身大の自分を受け入れられるようになりたい。
先祖供養なんかで治るのかなあ・・・。
ってゆーか、先祖のカルマとか知らねーし!!!苦笑
離れて住んでたからそんなにおじいちゃんおばあちゃんの記憶があるわけでもないし。ってたくさん遊んでもらったりとかおもちゃ買ってもらったりとか、楽しい思い出たくさんあるけどね。
 
はー、とりあえず。寝ます。
午後になったら仕事の状況を確認しよう。
 
確認したら、Yがお見舞いメッセージをくれて、画面の前で泣いてしまった。
 
最近はよく宇多田ヒカルさんのTime Will Tellを聞いて、心を落ち着けています。
時間が経てば分かるかなあ・・・
 

 

さみしさについて 蝶々さんにメールを送りました

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こんにちわ~。

蝶々さんに送ったメールです。

なんでこんなとこに公開してるんだろう?

でも、ここに来てくれる人はなにか共感してくれるかもしれないと思ったので・・・

ま、良ければ読んでください。

 

 
ーーーー
メッセージで「なんでもメールして」、と呼び掛けてくださり
ありがとうございます。
 
何かメールするにも、「新しい1000年」を読んでからにしようと思っていたんですが、
待ちきれない。やっぱりしんどいなあ・・・と
 
私は相変わらず、都心のITベンチャーで毎日PCを触っています。
で、最新テクノロジーな機械の企画だのをやっています。
 
直属の上司となってしまった元W不倫相手のことは今でも大好きで
毎日会社で、明るく装っていますが、顔を合わせるのがとても辛いです。
姿を見られるのはうれしいのですが・・・で、とても疲れます。
彼も気まずそうです。申し訳ないです。
 
主人とは、年明けから、毎週末向かい合って話を続けています。
でも、子供を産む前から主人に対して何一つオトコを感じられなくなり、その状態は変わりません。
元々生理的に好きではなかったし、無理のあるカップルだったのかもしれません。
 
彼に年明けに「そんなにスマホばかりみているなら、スマホと結婚しろ
私は、スマホじゃなくて、私を見てくれるオトコを探しに行く!」とブチ切れて以来、
彼はものすごい家事を手伝ってくれるようになり、誕生日に高価なプレゼントを買ってくれたりもしました。
 
でも、「なんでこんなセックスレス短足ハゲのオンナで居なくちゃいけないわけ?」という思いが消えず、
罪悪感だったり、苛立ちだったりで、こころの中はぐちゃぐちゃです。
触られるのも嫌です。二度とセックスしたくない。
 
誰よりも私を理解してくれて、丸ごと受け止めてくれているのは主人のような気もするのですが・・・
やっぱり生理的に嫌いな男は無理なのか?
こんなに優しい人をどうして、愛せないんだろう?
でも、セックスの時に汚そうに私に触るオトコなんか愛する必要あるのか
最初の一発で下手すぎると思ったけど、それをも受け入れようとした私は
バカなのか?いい人なのか?
で、セックスレスのまま何年も時間だけが経っていったし。
 
それとも自分は自分が分かっていないのか・・・?
 
若いうちにモテなかったので、欲望が未消化なのかもしれません。
でも、やっぱりオンナを生きていたい。
恋愛テクのない私は、好きな人ができて落とすことができても
半年以内に捨てられるんです。
好きな人にずっと愛されてみたい。自分も相手をちゃんと見て愛してあげられるようになりたい。
 
ここ数か月、主人は夜もあまり寝られていないようで、
風邪一つひかなかったのに、めまいや体調不良を訴えるようになりました。
 
姫(5歳)もいるし、人間的に嫌いなわけではないし、とても感謝している人なのに
申し訳ない。。。
 
毎日こんな思いを抱えながら、片道1時間半かけて都心まで電車で通い、
なんとかお味噌汁とごはんとメインだけは自力で用意してという生活をぎりぎりで回してきました。
いつ、ぷっつんするんだろう?って思いながら・・・
(でも、お味噌汁や酵素やウォーキング貯金がたまったのと、姫がどんどん手を離れているせいか
少しずつ余裕が出てきてはいるかも!)
 
今日、小悪魔卒業宣言をもう一度読んだのですが、
私のコア部分は2005年くらいから
「もう東京ではやっていけない」というのは分かっていて、
だからこそ、ネイリスト養成学校にかよって
ネイリストになって、東京から逃げようとしました。
でも、本当にネイリストは才能がなくてダメでした。
瑠璃色のるり子はちゃんとジュエリーデザイナーになれたけど。。
 
結局、もともと働いていたIT業界に戻ってくるはめに。
若いうちに仕事を頑張らなかった(私の責任もありますが、なぜかいつもヒマな部署に配属され、経験を積めなかった)
ため、40近くで未経験のことばかり。
このほうが私に向いていることは分かったし、
去年1年で積み上げてきたことは、経験となりましたが、まだまだです。
今やっている仕事も「文章を書いて伝える」という自分の得意分野を活かせる内容なので
(って、こんな支離滅裂なメール書いておいてなんですが・・・!(><)
これも一生懸命やって、血の通った経験にしたいとは思っています。
これらをもって、なるべく早いうちに東京から離れたいのですが、
まったく、東京以外に行けるアテがないのです。
そのアテをどうやって作っていいかすら、まったく今はアイディアがありません。
 
人脈を作ろうと思って、かかわったプロジェクトの人たちを
大切にしてきたつもりでしたが、そのほとんどが元不倫相手の人脈か
そうでない人は会社を辞めてしまいました。
(うちの会社はお風呂の栓をしないで、お湯を注ぎ続けるように
 雇っても雇っても人が辞めていきます)
 
過去付き合ってきた友人を振り返ってみたのですが、
いつもお互いマウンティングしあっているだけの関係だった気がしています。
たまに会ってもほとんど話がかみ合わない感じ・・・
一緒に居ても、心が通い合う感じがしない。
 
子供のころから成績順で席が決まる塾に通わされて、
両親は偏差値の低い子供は要らないのだと思って大きくなりました
私の創造性は認めてもらえず、教科書の知識を詰め込んで正解を
出すことしか教えてもらえないまま、大人になって、
何が自分の才能なのかを分かるのも時間がかかった。
 
 
大人になっても、回りの人が怖いから、仕事をするのが怖いです。
これを克服するためにセラピーだのコーチングだの心理学だの
100万近く払ったし、200冊以上の本は読んだ。
自力でかなり克服してきたけど、40近くになってそれでも仕事が怖い。
やっと心の底から信頼できる仕事仲間ができたと思ったら、
W不倫になって破局してしまった。
マウンティングしあう友達しかいなかったのも、いつも比べられて育ったからだと思う。
 
偏差値の高い中高一貫の女子校を出た後、大学で男性に出会っても
オトコの気持ちや扱いが分からず、ずっとモテませんでした。
だから、そんなに好きじゃない人と結婚しました。
自分に自信がなかったから。
 
なんか、すっごく自分はソンをしていると思ってしまうのです。
そういう時代に育てられて、それが通用しない世の中になって、、
本当に腹が立つ。
ぱーっと旅行に行くのでも、お金も休みも余裕がない。
子供がいるから動けない。
 
さみしさのまん延、すごくわかります。
私もまき散らしている1人かもしれない。
 
なんか、ここまで吐き出して少しスッキリしてきました。
受け止めてくださりありがとうございます。
 
でも、やっぱり絶対に負けたくないし、幸せになりたいです。
80まで生きるとして、あと42年もある!
 
ひらきかたの実践も完ぺきではないとはいえ、5年続けてたら、
最近の自分はほとんど病気もしないし、肌なんて20代のころより
よっぽどきれいになりました!(Juicy Loveのおかげです!)
 
子供がいてもやっぱりオンナで居たい。
いいオトコに愛されたいです。
ブランド品はいらないから、きれいな空気と水のあるところで暮らしたい。
45までにすっごい好きな人ができて、その人の赤ちゃんを産みたいなー♡
 
とか、バカな夢をみつつ、辛いけど、死なないように、図太く頑張ります。
応援しててください。
 
前は動揺しまくっていたんですけど、
今年、名古屋と京都に行ったら
なんか肝が据わってきていて嫌だなーと思いながらも、
どこか「なんとかなるし」って思っている自分がいます。
蝶々さんのふてぶてしさ(?)というか、肝が据わっているお姿を見て
「あんな風になれるんだ!」ということを知ったのが、大きいと思っています。
 
いつもありがとうございます。

ーーー

最後までお付き合いくださりありがとう!

寂しさに飲まれず頑張ろうね!!

私のカルマは自分を許せないこと

 

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前から分かってはいたけど、やっぱ自分を責め過ぎ。

 

父も母も祖母もそうだったなあ、、、

 

人間なんだから、失敗して当たり前。

 

最近、斎藤一人さんの本を立ち読みしていて、「私を許します」って呪文を見つけた。

 

自分を責めてるから、焦る。

焦るから、暴走して失敗する。

で、また自分を責める。

自分を責めてるから、人にも許してもらえないと思ってしまう。

仕事やいろんな場面で緊張する。

虚勢を貼って、また失敗する。

素直になれない。

 

せっかく恋人が出来ても、自分を責めてる(蝶々さんみたく、追いかけてもらえない→女としていけてない→もっと自分を磨かないと飽きられる!)るから、自分しか見えない。

で、セックスしたら、オトコに捨てられる。

 

もう、こんなの嫌だ。

 

なんの罰だかしらないけど、十分すぎるくらい、罰せられて来た。

もう、自分を許そうとおもう。

 

そのままでいいじゃない。

結構頑張ってる。

 

コメントいただいているのに、なかなか、返信できてなくてごめんなさい!

いつも見に来てくださって、本当に嬉しいです!

 

悲しすぎて、生きてるのが辛い

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会社の帰り道。

涙が止まらなくて、家の近くの公園にいます。

 

Yのこと、大好きなのに、辛い。

自分のことしか見えてなくて、衝動的に別れちゃった、自分が情けなくて、自分を責め続けている。

 

学んだこと、たくさんある。

 

必要な学びなのもわかる。

 

でも、辛すぎる。

 

出口はどこ?

 

生理が来たからかなぁ、、、

 

早く、お空の上に帰りたいよー。自分は発狂せずに、人生を全うできるのだろうか?

 

とか言ってたら、リアルハロウィンに巻き込まれちゃうかしら?

 

私は、生きる。

生き抜いて、幸せになってやる!

 

これから、帰って旦那と姫に夕ご飯作らなくちゃね。

 

やるぞ!

 

 

子供用お守りブレスレット 母と家系のカルマに関するディスカッション

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ジャジャーン!

 

蝶々さんの、白蝶貝ブレスレットを毎日つけてたら、白蝶貝部分がなんか黒ずんで汚くなってしまったので、処分しました、、、なんか、引き込んでたんですかね?

 

でも、リボン部分のクリスタルはきれいだったので、リメークしようと思って取ってありました。そんな折、11月から始まった、女神クラブの蝶ボイスで、浄化の話があり、うちの姫もクリスタルはつけさせたほうがいいかも!!ということで、姫(5歳)用のブレスレットを作りました。

 

クリスタル部分以外の材料は全部ダイソーでゲットしたものです。

でも、可愛いっしょ?♡

 

テグス部分は、以前も紹介したこのテグス(0.4mm)を使ったよ。

石に糸を通すための細いワイヤーと説明もついていて、便利です。

 

ブレスレット、突然切れたりするし、糸がよごれて、汚らしくなった時はこれで修理してます。

シリコンゴム ブレスレット用 透ゴム 1個売り ポリウレタン製オペロンゴム クリア色 径0.4mm 長さ15m ポリウレタン100% 水晶の線 天然石・パワーストーン用 【クリスタル神戸】

 さて、今日は久々に実家に朝から帰ってました。

 

で、うちのおかん、蝶々さんはいまいち刺さらないけど、オーラの泉の大ファンだったり、オーラの泉が流行る以前(そのころは、は?目に見えないエネルギー?あるわけないでしょ!が当たり前だったと思います)から「誰から電話がかかってきたかわかった」とか、それなりに見えない世界を感じる力のある人なんです。

なので、母娘で魂の話とかは割とよくします。

 

蝶々さんが「ひらきかた」で、お母さんは自分を知る最大のテキストって、言ってたけど、今日は彼女と話していて、私たちの家系のカルマを発見することができたので、共有しますね!

 

最初は、母の高校時代の友人が、いつも周りの人の世話を焼きまくって、本人は100%その人のためだと思っているけれど、世話を焼かれた人からメーワクがられるパターンを繰り返している、という話をしていました。

 

それを聞いて、私はこういいました。

 

「他人の私が聞いたら、なぜ彼女がいつもおなじことを繰り返しているのか、原因がすぐわかる。でも、それを彼女に伝えることはできない。キレられるだけだから。でも、自分自身も何度も同じような失敗を繰り返しているのに、全然原因が分からない。もし、私を見ていて、原因が分かる人なら、はっきり伝えてもらいたい。でも、それは伝えてもらえないし、自分で気が付かないといけないんだろうなと・・・」

 

すると、母が言いました。

 

「でもさー、松井和代なんてさー、浄化!浄化!ってすごい頑張ってるよね。なのに、あんな、めちゃくちゃになってるじゃない?でもね、彼女はずっと前に江原さんにはっきりと「あなたが、そうやって掃除しまくっていることで、旦那さんがとても迷惑しているんですよ。仕事で疲れて帰ってきて休みたいのに、あなたが掃除ばかりしていて彼は休めない」って言われてたのよ。なのに、そのアドバイスが、彼女には聞こえてなかったんだろうね・・・」

 

「あー、でもさー、人って自分に都合のいいことしか聞こえないもんね。私もきっと誰かが、注意してくれてるのかもしれない。でも、スルーしてしまってるんだと思う。でも、私は何度も同じパターンで失敗していて、それを乗り越えるためなら、どんな耳の痛いアドバイスであってもスルーしたくない、素直に聞きたいって思ってる。それでも、同じ状況がやってきたときに、失敗してしまって、虚しくなるよ」

 

「そーなのよ!何にも進んでない感じ」

 

「あ!でもさー、同じ状況で、失敗はするよ?でもさー、若いころはそれが以前と同じパターンだってこともわからなかったけど、40近くにもなると『あ!また、同じパターが来た!前回の失敗を踏まえて、今回はこうしよう!』って、作戦は立ててるかも。そして、前回よりはましな結果を出せているとおもう。ただね、それがさー、ずっと前、オーラの泉で美輪さんがベッキーに『魂の進歩はティッシュを1枚1枚積み重ねていくようなもんなのよ』って言ってたけど、ホントーに、薄紙1枚の進歩なんだよね・・・( ノД`)シクシク…で、何かは前回よりうまくいったけど、何かはうまくいかなくて、なんで駄目だったんだろう?って原因を探っているときに、前回失敗したときに読んだ本に書いてあって、『自分はできてるし』とか『自分には関係ないし』ってスルーした部分が原因で今回の失敗になってたりするのよね・・・でさー、今はもー、40にもなって薄紙1枚ずつ積んでる場合じゃないって焦りがすごい!!!」

 

「分かる!でもねー、65にもなってみなさい。焦りはもっとすごいわよ!残りがないんだから!!!」

 

「あー!でも、薄紙1枚の成長に対して、焦りを感じること自体が私たちのカルマなんだろうね?欲張りというか・・・自分に厳しすぎるというか、自分を勘違いしているというか・・・」

 

「そうね・・・身の程をしるとか」

 

「で、理想がかなわないことにやきもきしたり、自分を責めたりすることも」

 

「それに、自分の限界を超えて、無理しすぎるところも・・・

でもさー、失敗するたびに薄紙1枚を積み重ねられるっていっても、失敗するの辛いじゃない?失敗するのもやだよね・・・」

 

「わかる。こんなペースでしか成長できないなら、人生なんて、絶対幸せになれないレースに参加しているようなもんじゃん。こんなに失敗して辛い思いして、それでも薄紙1枚しか成長できないなら、魂の修行とかしたくないよね!!でも、それも私たちのカルマなんだろうね・・・( ノД`)シクシク…」

 

「そうね・・・」

 

二人

「はあ・・・まあ、適度に肩の力を抜いて、それなりに生きてくしかないわね・・・小さな楽しみを探しながら・・・涙目&苦笑」

 

という感じで、今日は初めて蝶々さんが「母親が最大のテキスト」と言っていた意味が腹に落ちました。

 

上で私が失敗しても薄紙1枚しか進まないと焦っているのは、恋愛のことです。

大好きだったYとW不倫という形ではあったけど、せっかく恋人同士になれたのに、結局半年で私はそれを壊してしまいました。

破局から10か月。ホントにつらいです。

破局以来、恋愛マニュアル、復縁マニュアルなど読み漁り、自分の至らなかった点など必死で反省しました。結婚してるのに、何をやってるんだろう?って思いながら、辞められない

 

で、昨日、鼻血出そうにショックだったのが2年前の宇宙女子の恋愛講座を読んでいて、そこに、私が関係を壊してしまった原因が書かれていたんですよね・・・

 

ちょうど、Yと付き合い始めたころに掲載された講座だった。

 

そこには、こう書かれていました。

 

♡目の前のその彼が本当に思っていること、感じていること。変なバイアスをかけず、ちゃんと見てますか?♡

 

って・・・

 アタマからミサイルぶち込まれた感じ・・・

 

即死・・・⊂⌒~⊃。Д。)⊃

 

あああ~、ぜんっぜん見てなかった。

バイアスかけまくりだった。。。

 

泣きたい。。。

 

ANNAさんが、この本↓ 

 

彼と“思いどおりの関係”になれる本 つい、恋が“空回り”してしまうあなたへ 大和出版 

 

の中で、

「自分の心は置いておいて、彼の心を100%モニターしましょう」って

言ってたのはこのことだったか・・・

 

Yとの恋愛が始まる寸前に、蝶々さんがアドバイスくれてたのに、自分はそれをスルーした・・・というか、受け取る能力すらなかった。

 

今回、死にたいくらい辛い思いをして、そのアドバイスを受け取る能力が身に付いた。

でも私は既婚で子持ちの38歳だ・・・

今、それを受け取って、この先どうするの?

 

何の役に立つの???

 

受け取ったからといって、次にチャンスがあったとして、うまくできるとは限らない。きっと、なんかしら失敗して、身を切られるような思いをするのだろう。

 

うえーん。・゚・(ノД`)・゚・。

 

蝶々さんなんか、最初っからオトコにモテまくりで、最初っからバイアスかけずにオトコを見てあげられる能力があったんでしょ?

ずるくない???(笑)

こんな、意味不明なレース参加したくないし(><)お空の上に帰りたいし!!!

 

でもね、やっぱり、Yをあきらめられない。。。

そして、Yのサインが身の回りで続く・・・

自分で探しているときは見えないけど、まったくサインを求めていないときに彼の苗字やお誕生日を想定外のところで見せられる。

 

今日は、姫と実家近くの公園で遊んでいたら、同じ公園で遊んでいた男の子がYと同じ苗字だった・・・彼に出会うまで聞いたこともない苗字なのに、、、

 

はあ~。

私は、何に向かって、どこへ行こうとしているのでしょうか?

 

なんか変なオバケ入ってますか?

ほぼ毎日神社通ってるんだけどな・・・

 

でも、心の底はなんか幸せで静かです。

なるようになる。行くべきところへ行く。

 

それでしかないんだと思う。

 

今日は、焦りすぎな業に気が付いたしね・・・・

そういえば、午前中、妹と母と姫と4人で神社にお参りに行ったんだけど、おみくじに「焦れば焦るほど、騒げば騒ぐほど運が悪くなります。心を静かに、信心を怠らなければ、のちに大の幸福あり!」と書かれていたのは、そういうことだったのか!!!!

 

ぎょえー\(◎o◎)/!

か、かみさまはやっぱり見ている???

 

くっそながい記事になっちゃった。

最後まで読んでくれてありがとうなの♡

 

おかげで、最後の最後にすごい神様のメッセージに気が付けたよ。

感謝です♡

 

皆さんのカルマはどんなカルマ?

決意表明?

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こんばんわー。

今日はダンナに姫の世話を頼んで、チームのメンバーとお別れ会だったぜ!

 

2人きりではないが、元W不倫相手と沢山話せて幸せっ♡やっぱりカッコいい♡

 

酔っ払って帰りの電車で、スマホから、タロット占いで復縁の可能性とか占いまくっちゃったけど、相手は興味ありませんとか、嫌われてますとか、二回占って、立て続けに言われてムカついたわ⁉︎

 

でも、ずーっと考えてて、ふと気がついたのが、「オトコに甘えてなんとかしてもらおう」という、自分の弱さ、逃げだった。

 

それがあるから、仕事のできるYに執着してしまう。

 

ホントはずっと分かってた。

 

でも、なんとなく誤魔化してた。

 

これこそ、私が解消しなきゃいけない業の一つなんだろう。

 

今でさえ、Yと復縁して、良い仕事を回してもらおうとか、面倒なことは彼にやってもらおうとか、考えてしまう。

 

そんなの、Yにも失礼だ!

 

今度こそ、自立する。

もちろん、メンバーと協力しあってやるべきはやるけど、自分でやったことしか、身につかない。自力で逃げないで、責任を持ってやり遂げる。

 

少しずつしか積み上がらないから、焦るけど、落ち着いてやるしかない。

 

積み上げて、いつかホントに自立出来た時、運命の人に出会えたらいいなあ。

 

はあ、人生修行、当たり前のことだけど、なかなか厳しいし地味だねー。

 

頑張るわ。

 

最後まで読んでくれて、ありがとう♡