読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

ブルドーザー天使あっちゃんの地球留学日記

感受性強すぎて、しんどいながらも地球になじもうと頑張ってる宇宙ちゃんの心の内

スマホチャットでつながれたつもりが、むしろ断絶されていた・・・からの「既読スルーされた数だけ幸せになれる」広中祐介

f:id:lost-angels-diary-on-earth:20170525233213j:image

こんにちは。

今日はあまり気が進まなかったんだけど、会社の女の子たちでランチ。

せっかく、汐留の43階(電通の目の前)にある素敵な景色の素敵なレストランなんだけど、このメンツだと某お局様の悪口&噂大会・・・

みんな、素敵な女の子なのに・・・なんでなんだろう?( ノД`)シクシク…

 

テキトーに相槌を打ちながら、何とかやり過ごしたわ。

昔は、まともに受けちゃって、味はわかんないし、食べられなくて残しちゃうし、あとで必ず逆流食道炎になって、カラゲロ止まんなくて、本当に大変だったんだけど、今は全部たいらげて、気持ち悪くもならなかった。私も成長したわ。

 

で、さんざん悪口を言いまくった後「まだ足りない!今度は飲みに行こう!」ってお誘いが来て、「娘の世話があるので夜は無理なんです!!!」ってソッコー断ったわ・・・(><)

 

そんな、ブスになりそうな飲み会に行くくらいなら、別のことにお金と時間を使いたいわ!

 

※女子の同僚同士のランチの危険性については、蝶々さんが「アタラシイ女子の光」付属CDの中で語っていて、私が逆流性食道炎の原因に気が付くヒントとなったよ!

 

 

 

でもやっぱ、デスクに戻ってからモヤモヤ気持ち悪くて・・・

会社近所の伊雑宮系の神社へ参拝&デスクに飾っているお花にかなり癒された。

 

デスクにはいつもお花を飾っているんだけど、オフィスワークの必須アイテムです。

多少お金はかかるけど、必要経費だし、本当に救われます。

もし、東京会社勤めがしんどい蝶シスさんがいたら、試してみてほしいです。

 

さて、前回の記事で、Yが姫にお下がりをくれたって話を描いたんだけど、袋をあけて丁寧に折りたたまれた子供の服を整理していたら、「週末にYは私のことを思い出して、準備してくれたんだな」ってなんかうれしかったんだよね。

 

付き合っていた時はカップル用のチャットアプリを使ってた。

でも、付き合いだしてしばらくして、Yから頻繁にチャットが来なくなってからは、いつもいつもそのアプリが気になって気になって、本当に苦しかった。

 

つながってるはずなのに、つながっていない。

 

なんで返信来ないの?

なんで読んでくれないの?

 

つながっているはずなのに、かえって寂しかった。

Yからのチャットが来ていることを示す通知が表示されていないことを見るのが嫌で、スマホを見るのが怖かった。(触らなくなるからいいんだけど!)

 

別れた後、そのチャットアプリをアンインストールして、すごくほっとした。

もう、チャットに振り回されなくて済むって・・・

 

なんだったんだろう?

私はYじゃなくてチャットばかり見ていたんだなって気が付いて、自分が情けなかったよ。いつのまにかチャットに振り回されてた。。。彼氏ができるといつもそうだ・・・その昔はケータイのメールね。

 

そんなこんなで、今週の月曜日は帰りに本屋で見かけたこの本を衝動買いしてしまったよ。

 

 

アラフォー、既婚、子持ちのおばさんが読む本じゃねーだろ!

って自分に突っ込みいれまくりだったし、本屋のレジにもっていくのも恥ずかしかったけど、読んでよかった。

 

Yとの恋愛がダメになった理由、自分の改善すべき点(←何に向けて??爆笑)もわかったし、本当はたくさん愛されていたのに気が付いていなかったこととか、いろんなことが分かってなんか救われた。

 

あー、ANNAさんも「恋愛指南書はたくさん読め!」って言ってるけど、本当にそう思う。10代のうちに読んでおきたかった・・・

 

が、すべては完璧なタイミングで起きていて、私にとっては今が一番いいタイミングなんだろう。。。(←ほんとかよ?)

 

こんなこと(恋愛テクニックやら男性心理やら)を学んで、今後、役に立つ日が来るのだろうか?本当はプロジェクトマネージャーとかマーケティング戦略とかロジカルシンキングの勉強をしなければならないのに。。。

 

なんで、今こんなことを勉強させられているんだ自分は????

 

まったくときめかないダンナと、今後どうするんだ?

別れたのに元W不倫相手が大好きな気持ちがなくならない。

おそらく、心の穴を埋めたくて、Yのことを大好きだと思っていることが、分かっていてもやっぱり、会えると嬉しくなってしまう。

 

今できることは、毎日、目の前のことを淡々とやりつつ、自分やダンナと向き合うことくらいしかない。

 

ただ、何かが少しずつ前進しているようには感じている。

 

「あー、幸せだなあ」とか「愛されているんだなあ」としみじみ思える瞬間が増えてきているのだ。

 

小学校で受験の塾に行かされるようになったくらい=逆流性食道炎&カラゲロに悩まされるようになった時期くらいから、日常の生活の中で、そんな風に感じたことはほとんどなかったんだよね。

 

さ、お風呂入って、姫のワンピの続きをやるぞ!

最後までお付き合いくださり、ありがとうございました。

 

皆様、素敵な週末を!

さみしさの心の穴から湧いてくる魅力とは?

こんばんわ。

今日はYが娘におさがりをくれた。

元不倫相手の娘のおさがりを自分の娘に着せるって、私達、趣味が悪いかしら?苦笑。。。

 

と、なんか気持ちの悪い出だしでスミマセン。。。

 

そーゆーの、いちいち気にして自己卑下するのもなんか変な気がする。。。

やめよ。

 

さて、菜奈さんにご紹介いただいたこちらの本

 

を読んだら、自分がとても寂しいと思っていたことに気が付いて、絶望した。

 

でも、「そうか!?自分はそんなに寂しいのか!?」

と、ある意味驚いたし、新鮮だった。

 

で、せっかくだから

さみしい!

さみしい!

さみしすぎるー!!!

と、涙を流しながら、さみしさをひたすら味わいまくってみた。

 

2日もやったら、気が済んだ。笑

 

もう、このさみしさから逃れることはできないのだ。

と、悟ったし、私はさみしいのだ!ということを肯定したら、

なんか、いろんなことが楽になった。

Yへの執着がかなり消えた。

(まだまだ執着してるんだけど・・・)

 

なんだ!?たったこれだけのことで???

一体、何なんだろう?

 

で、さみしさを味わいまくった後、二村さんが言っていた「心の穴からは魅力も生まれる」ということについて考えていた。

 

人一倍さみしいから、みんなにちょっかいを出して、みんなに好かれているのかもしれない。(どの組織に行っても、あなたがいると場が明るくなる!と言われ、気がつけばどの部署の人とも友達になっているのは、私の強みなんだと思う)

 

姫がさみしくならないように、気を配れるのも、さみしいからかもしれない。

最近インターフォンで部屋番号を呼び出すことを覚えた姫だが、なぞなぞを出して正解したら、ドアの施錠を解除するという遊びをやっている。そのなぞなぞは「ママの一番のたからものなーんだ?」「○○ちゃん!」だ。

 

そう思ったら、もう仕方ない。

このさみしさと死ぬまで付き合ってやろうじゃないか。と腹が座った。

前は嫌だった「さみしいこと」に誇りを感じられるようになった。

 

そんな折、昨日のキラキラプリキュアアラモード(日曜の朝放映)は、私が一番お気に入りのキャラ「琴爪ゆかりちゃん=キュアマカロン」がメインのストーリーだった。

 

何でもそつなくこなすゆかりちゃんだが、いつもどこか冷めていてさみしそう。

彼女のさみしさややるせなさに付け込んだ悪者が闇の世界へ彼女を誘うんだけど、

プライドの高い彼女が気品たっぷりに言い放ったのは

 

さみしさも憤りもすべて、私が私の責任で選んだ事。

私は私のさみしさも憤りも抱えて生きていく!

 

(的な・・・正しいセリフはめもっときゃ良かったね(;^ω^)汗)

 

だった。

 

あー、タイムリーだねー。

神様のメッセージだなって思った。

 

プリキュア、意外と深いんだよね。ww

 

私も、さみしさを抱えて生きていくよ。

それは、ネガティヴなだけじゃない。ちゃんと光に変えていける。Yとのことがなければ、気がつけなかった。

 

何もかも、すべての采配は完全だね。

天然素材でブラを作りました!

f:id:lost-angels-diary-on-earth:20170521185024j:image

こんにちは!今度はブラを作ったよ!

蝶々さんが、下着は天然素材で!ってひらきかたとかで言ってて、そうよねー!やっぱり化繊は蒸れて気持ち悪い、、、

 

と、思うものの、天然素材の下着って高すぎるか、全く可愛くないかの究極の二択、、、

 

高いやつは買えないので、可愛くないのも試すんですが、テンション下がるわーって感じで結局、PEACH JOHNとかで化繊の下着を買うものの、今度は着心地が悪い、、、

 

こーなったら、自作したるわ!とダブルガーゼでパンツとブラを作ったよ。

 

パンツは2ヶ月前に完成して、履いちゃったから公開出来ず、、、残念です!

 

型紙は、キャミ、短パン、ブラ、パンツの4点セットで500円。

後でリンク張ります。

 

ダブルガーゼの布地はブラもパンツもハギレ500円で販売されていたものを使ったよ!

 

着心地最高です♪

ブラはワイヤーなしで、ちょっと緩め。寄せあげ効果はゼロ(^◇^;)ですが、乳を隠すだけなら十分です。笑

 

やっぱり手作りは楽しい!

子供の頃からずーっとミシンで服を作るのが夢だった!!

 

ずっと叶わないと思ってたけど、叶ったし、やってみたら、やりたいことを考えた時に浮かぶビジョンはホンモノなんだって分かった!

 

今、とても充実していて、全然寂しくない!(´∀`)

 

なんで、こんなに愛情乞食なんだろう?

こんにちは。

 

昨日の夜も、なんで誰にも愛してもらえないんだ〜!

 

なんでこんなに寂しいんだ〜!

 

と、姫が寝ている横で、ボロボロ泣いて、気がついたら寝ちゃってた。

 

でも、やっぱり自分はオカシイと思った。

 

いつでも最優先して欲しいと、どーしても思ってしまう。

 

そんなの無理に決まってるじゃん。赤ちゃんじゃあるまいし、、、

 

Yも母も沢山愛してくれたのに。

今でも気にかけてくれているのに。

 

自分は自分の辛さとか寂しさしか見えてない気がする。

 

情けない。

 

この先どーなるんだろ。。。

 

仕事も少し慣れて来て、でもこれといったスキルもなく、不安ばかりが湧いてくるなあ。

 

先週、席替えがあってYの隣の席になってしまった。話せる機会が増えて、嬉しかったり、傷ついたり、、、無駄に忙しい。

 

この性格、どうすれば変えられるんだろう?心屋さんも、二村さんも、感情を味わえと言っていて、今も味わいまくってるし、10年前から感情を味わう重要性をセラピストの先生に教えられて、散々やって来た。

 

なのに、愛情乞食から脱却出来ない。

疲れるなあ。

悲しいなあ。

バカみたいだなあ。

 

ふと、思い出したのは、心屋さんがゲスな女が愛されるで書いていた、「愛されようとしない」という、課題だった。

 

今日はそれを意識して過ごした。

 

昨晩、一番涙が出たのは、誰も私の愛を受け取ってくれないということだった。

 

でも、それは、きっと愛ではなくて、私の押し付けだったんだろう。

 

相手の心をモニターはしていなかったな、、、

 

愛されようとしないで、相手の心に意識を集中出来るようになれるといいなぁ〜。

 

ん?答えが少し見えて来たかも⁉︎(´∀`)

 

少し前進???

 

でも、やっぱり寂しいなあー。

 

 

また一つ、心の穴が見えた。どうせ私なんか要らないんでしょう?

f:id:lost-angels-diary-on-earth:20170517100709j:image

 

おはようございますー。

昨晩は、すごい傷が見えて、嗚咽して泣いた。。。

疲れた、眠い。。。

 

二村ヒトシさんの「恋とセックスで幸せになる秘密」を読んでから、

私の心の穴ってなんだろう?

それはどんな風に人の役に立っているんだろう?

それはどんな風に人を傷つけているんだろう?

ってずっと考えてた。

 

で、私はYにまったく興味がなくなったようにふるまうことで、彼を傷つけていることに気が付いた。

 

それは、以前私が家を出て、母親を完全に無視し、彼女なんか要らないというメッセージを発信し続けていた時と同じだと気が付いた。

 

そうやって、Yや母親が悲しんだり、傷つくのを見ると、ざまあみろって思う。

後悔しろ。悔い改めよ(怪しい宗教の人風がメガホンで叫んでる風♪)と思う。

 

で、それはなんでだろう?って考えてた・・・

 

それは、

「私なんか要らないんでしょう?」って拗ねてるってことだった。

 

子供の時、母が妹や家事を優先するのが悲しかった。

私なんか要らないんだって思った。

 

Yに、別れを突きつけた時、私が言ったのは、

 

いつも後回しにされるのが嫌になった。

私なんか要らないでしょう?

 

と言う言葉だった。

 

その2つがリンクした時、涙が溢れてきた。

 

辛かった。

悲しかった。

絶望した。

 

いつも私は、私より仕事を優先するオトコに恋をして、後回しにされる苦しみを味わう。

 

短足で背が低くてブサメンでオタクでEDでファッションもダサいスマホおじさんと結婚してやれば、私を大切にするかと思ったらそうじゃなかった。

 

もう嫌だ。

母もYもスマホおじさんも死ねばいいのに。

 

私も死にたい。

だから地球なんか来たくなかった。

 

悲しくて、悲しくて今日は仕事も集中出来なかった。

 

こんな悲しみ、常に自分を最優先で愛してもらえないと傷つくような心の穴をどうやって抱えて生きていけばいいの?

 

なんの役に立つの?

 

前、心屋さんの「めんどうくさい女から卒業する方法」を読んだ時、「人生がうまく行かない人は拗ねている」って書いてある意味がよく分からなかったんだけど、やっとわかったよ。

 

でも、こんな心の穴、抱えて生きていくの嫌だよ。もう、疲れたよ。

 

今、会社からの帰り道。

 

1人で泣いていたいのに、家に帰ったらスマホEDおじさんと姫の夕食を作って、片付けて、姫と遊んで、歯を磨いて寝かしつけなくてはならない。

 

もう、疲れたよ。

 

 

今朝は客先直行だったんだけど、Yとデートした町にそのお客さんの会社がある。

初めてYと一緒に有給とってデートしたスタバくらいしかノマドるところがなくてさ・・・

 

わざわざ、Yと一緒に座ってめっちゃいちゃついてた、席に座ってみたよ。

自分、ホントあほだねwww

 

あー、気持ち悪い。

 

もう、このゲーム上がりたいです。

 

 

 

 

今日の定例ミーティングw/tダンナ

こんばんは。

f:id:lost-angels-diary-on-earth:20170514235005j:image

 

こんな時間にスマホやってちゃダメなんだけど、ネイル乾かしてる間暇だし、忘れないうちに書いとこーと思って、、、

 

さっきもダンナと定例ミーティングやってた。

 

で、前回の議事録は、この前の記事に書いたんだけど、

 

ダンナからの視点で、我々のセックスライフが語られたよ。

 

ダンナ:前回、俺があっちゃんとセックスしたくないと思っていると思われていたと言う話だったんだけど、今週なんでかを考えていた。

 

生々しい話で申し訳ないんだけど、最初から元気が無くなっちゃって、その時点で、凹みまくってて、でもあっちゃんが元気のないのを触ってくれるのが、俺が元気がないせいで、こんなことをあっちゃんにさせているのが余計に情けなくて、どうしようもない気持ちだったんだ。でも、それは自分しか見えてなくて、相手のことは何も考えてなかったね。

 

私:そっか。まぁ男性はそういう時はとても凹むらしいよね。そうだったんだ、教えてくれてありがとう。

 

でもさ、元気がないのは勝手だけど、それを治すために何かをしてるように見えないことにも私は腹を立ててたよ。毎晩朝の4時まで、パソコンでゲームしてたら立つもんも立たなくなるに決まってるよね。爆笑

 

ダンナ:それを言われたら、返す言葉がないと思ってた…

 

でも、先週あっちゃんが話してくれて、だから、なんで自分がああいう行動を取ったのか、考えて、言葉にすることが出来て楽になった。

 

年明けから話して来て、ようやくここまで話せるようになったね。

 

私:そうね…しんどいし、テンション下がる話をして、何の意味があるのかかなり悩んだわ、、、だから、多くの人が仕事とか、子供に逃げるんだろうね。

 

___

 

いやー、ここまで、話せるようになってさ、お互い頑張って来たし、真面目に夫婦をやって来たと思う。

 

ダンナもよく付いて来た(?)とは、思う。

 

けど、もー二度とこいつに抱かれたいとは思わない。死ぬまで一緒にいるなんてうんざり(>人<;)

 

私は自分を好きな人を見下しているのか?それとも、本当にダンナは要らないのか?

 

今日も、会社のメールやチャットにYの存在を探して、仕事の用事でもいいから彼にメッセージを送ろうとしてしまった。途中で辞めたけど、、、

 

Yと向かい合っていきたかった。

 

なんだけどさ、元々Yはお腹が弱く、しょっちゅう体調を崩しているのだが、見かねて、先週の金曜日に柳田酵母のサンプルをあげたら、その日にマック食ってやがった⁉︎(*_*)この、どあほう!一生、体調崩してろ!!

 

毎年、予防接種して、インフルエンザにかかってる。

 

毎日のようにロキソニン飲んで、炎症やら腰痛やらをごまかして、仕事で成果を出そうと必死だ。

 

言っても分からないから、何も出来ず、見ているしか出来ないのが悲しい。

 

きっと正式に付き合っても、彼は仕事や子供に逃げるだろう。前の奥さんが、彼を捨てた理由が分かる気がする。

 

仕事が忙しくて、新婚旅行も行かなかったらしい。

 

Yは真面目で高学歴なお父さんから、高学歴であることが正しいと押し付けられて、それに応えられなかった幼少期を送ったらしい。彼は健気で一生懸命で、繊細で、いい男だ。小さな男の子が必死で、一生懸命、自分が有能であることを証明し続けようとしているのが、見えて心が苦しくなる。

 

でも、私には何も出来ない。

 

明日からまた会社…

新しい1週間。

何かは進んでる。

頑張ろう!

 

 

 

 

冷めきったダンナとの定例ミーティング

こんばんわ~。

眠くて死にそうですが、吐き出して整理しておいたほうがよく寝れそうなので、

書きます。

 f:id:lost-angels-diary-on-earth:20170514130240j:image

ブログ書きたいのに、ダンナがパソコンいじってる部屋に置いてあるマイパソコンを取りに行くかどうかで1時間くらいうだうだ悩んだわ・・・その間、お風呂に入ったり、食器を片付けたりはしてるんだけど・・・

 

無駄なエネルギーだよね~。

 

さて、菜奈さんに紹介されたこちらの本

の気づきがすごすぎて、だいぶ記憶が飛んでしまったんだけど、、、先週の日曜日の夜もダンナと話し合った。

 

私からはこんな話をした。

 

「これは言うか言わないか相当迷ったんだけど、ふたつある。一つはいろいろ考えてきて、私が、あなたに失礼だったんじゃないかと気が付いたことがある。もう一つは、何度も話してきたことをまた話してるだけの感じもするんだけど、過去を振り返ってみて、私がしてきたことと、それを君がどう踏みにじったと感じているかを話したい。

 

一つ目は、これはとても申し訳ないというか、失礼な話だと思うんだけど、私はあなたのことが、ときめく対象だったわけじゃない。最初から付き合っちゃいけなかったのかもしれない。でも、結婚してときめいている人はいないし、オトコとして好きじゃなくても、人間として馬が合うから、そこは努力次第で少しずつ好きになれるんじゃないかと思っていた。でも10年経って、やっぱり変わらなかった。

 

二つ目はその10年間の努力についてなんだけど、結婚して割とすぐのころ、私はあなたの枕のところに「スローセックス入門」の本を置いておいたことがある。

 

あなたは、「きゃー」と言っただけで、スルーした。

 

それから、しばらくして、完全にセックスレスになって、姫が2歳くらいになったころ、『セックスレスなのは嫌だ』と言葉で伝えたことがある。そんなことを言葉で伝えなくちゃいけないのはすごく嫌だった。恥ずかしいし。でも、あなたは何もしなかった。

 

去年、私はあなたにセックスレスが嫌だという趣旨の手紙を書いて渡した。そうしたら、その日にやろうかってなったけど、その次の週もセックスしようとしてみて、うまくいかなくて、それからずっとほったらかしにしたよね。

※これは私がW不倫に踏みこむ決定的な要因となった。要らないなら、要るって言ってくれるオトコに抱かれて何が悪い?って今も思う。だから、私はYと寝たことについて、まったく罪悪感がない。

 

いつも私が一人相撲している。

 

でも、最初からときめいていない、無理に好きになろうとするなんて、間違ってたんだろうね」

 

ダンナが言った。

「そうか。。。前も言ったけど、相手の嫌がることをしちゃいけないとか、俺自身も悩んでいたんだけど、どうしていいか、分からなくて何もできないまま10年経ってしまった。あっちゃんの人生を10年無駄にしたなら申し訳ない」

 

「無駄なんかじゃないよ。それ以外は楽しかったし、姫も生まれて来てくれた。無駄なだなんて思っていない」

 

「あっちゃんは、俺が興味を持っていないと感じたかもしれないけど、俺はセックスしたくなかったわけじゃない。本当にどうしていいかわからなかった。きっかけがつかめないというか、考えすぎていたというか・・・」

 

「そうなんだ、私はあなたは私とセックスしたくないんだって思ってたよ。手紙書いた日にセックスしようとしたけど、仕方なくやってる感じがしてすごく嫌だった」

 

「そう思われてたんだね。でも、そうじゃないよ」

 

「私からさ、『毎日、おやすみのチューとぎゅーくらいしようよ』って、提案してさ、毎晩、私からぎゅーしに行ってさ、あなたはPCの前で待ってるだけ、興味なさそうにキスされるだけ。私から布団にもぐって、抱きしめ返してもらったこともない。これだけ、こっちがやってあげて、『どうしていいかわからない』『きっかけが分からない』ってすごいね。ずいぶんだね。虚しかったなあ・・・」

 

それ以上、二人とも話すことが見つからなかった。

 

上の「恋とセックスで幸せになる秘密」に「弱虫オトコ」が出てくる。

自分からは何もせず、ただ誰かが愛してくれるのを待つらしい。

 

ウチのダンナってコレ?

あー、きもい。

 

私が、彼をだめんずにしたのかもね… 

 

私だって、離婚なんかしたくないよ。

めんどくさいし、別れたくないとか言われると、罪悪感が半端ないし。。。

 

でも、自分(というか蝶シス全般?)って、必要以上に人が良すぎる気がするんだよね・・・

 

なんでも自分のせいにしたり、

あり得ない安い給料の会社で2年も働いちゃって、自分が搾取されていたことに長らく気が付かなかったり、

やり逃げした男を1年近く「待ってるから」とか言って、追いかけまわし、セフレにされてたり・・・(↑ちなみにこいつが私が初めて寝た男。当時J.P.Morganで働いてたよ。まあ、私も彼じゃなくて彼の会社が好きだったんだと思うけど・・・)

 

自分を好きだと言ってくるオトコを振るのも、罪悪感が半端ない。

なんとかこいつを好きになれないものか?と考えてしまう。

 

でも、私は何らかの形で「嫌なものは嫌だ」とはっきり線が引ける強さを身に着けることを学ばなくてはならないのだと思う。それが、私たちの関係を終わらせることを通してなのか?

 

今は分かっていない。分かりたくない。

時間だけがどんどんどんどん過ぎていく。

 

今度、書きますが、↑で紹介した本、マジやばかったです(←ギャルか!?ww)

本当に、ぐさぐさぐさぐさいろんなことを言い当てられ、「セックスってなんなの?」「恋愛って何なの?」という、漠とした疑問に、明確な回答をもらった。

悩んでいる人には本当にお勧めですが、同じ内容でタイトル変更&文庫化された本がこちらです。

 

「恋とセックスで幸せになる秘密」と「なぜあなたは愛してくれない人を好きになるのか」だったら、後者のほうが、だれかに見られた時のダメージ少なくないですか?

 

私は一人暮らしじゃないので、ダンナに見せるつもりがない本を見られてしまうことも多々あり、カバーはつけているものの、ウッカリあちこちに置きっぱなしにするので、危険です(><)