ブルドーザー天使あっちゃんの地球留学日記

感受性強すぎて、しんどいながらも地球になじもうと頑張ってる宇宙ちゃんの心の内

べいべ撃退に超効果的!「いつも誰かに振り回される」が一瞬で変わる方法

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こんばんわ。

最近、「オンナの自由:あなたはあなたのままで、何がいけないの?」と

ひかりかた エナジーの秘密を知ってかわいく」を再読していました。

 

で、心に響いたのが、オンナの自由の「過去から自由になる」の中で、

「過去の嫌なことをずっと思い出して、傷をいじくっててもダメ。過去はもうおしまい。関係ない。女の人は今と未来だけを見て生きていけばいい」

というメッセージだった。

 

で、「ひかりかた」では「オバケさんにへんなエナジーを吸い取られるパイプを取り付けられても、これは私のじゃないからってさっさと返しましょう」っていう話にちょっと引っかかりました。これまでは、私は蝶々さんとちがって、オバケさんみたいな人にエナジーパイプつけられるとか、関係ないしって思ってたんだけど「あれ?これは私にも関係あるかもしれん・・・」

 

と、ふと気になりました。

 

で、その直後、古本屋で出会ったのがこの本でした↓

 

 

以前、本屋で見たんだけど、自分に甘いスピリチュアルの話かな?と思って、スルーした本でした。

 

読んでみたら、うわ!いたんだ、私みたいな人!?

って、すごい衝撃で。

 

それが、幼少期に母親からの愛情が欠如していたため、回りの人の顔色ばかり窺ってしまう。

いつも、辛い過去ばかり思い出して、いろんなやるべきことが手につかなかったという、心理カウンセラーの大嶋先生(あえて、先生と呼ばせていただきます!)の個人的な体験が、ちょっと前までの私とそっくりで!!!

 

私もいつもそう。

人の顔色をうかがい、なんであの人はこうなんだろう?と他人に憑依し、いろんな不安や悲しみに覆われて、なにも手につかなくなってしまう。

 

で、大嶋先生曰く、そういう人たちは、他の人の不安やモヤモヤなどの暗示を入れられて、エネルギーを無駄に吸い取られている状態ということだった。

 

よく、2:6:2の法則とか言って、会社でもちゃんと働いているのは2割りの人、あとの6割はこれといった貢献もないが害もなく、下の2割は超使えない、みたいなこといわれるけど、大嶋先生曰く、下の2割の人は、上の2割の人たちのストレスやイライラや不安の暗示を入れられて、弱ってしまっている状態だとか・・・

 

人間の脳はミラーニューロンと言って、無線LANのように周りの人の脳と反応しあっている。幼少期に母親に十分愛されず、緊張感が高い状態の人は、このミラーニューロンで他人が入れてくる不安や恐怖の暗示をブロックできずに受け取ってしまいがちということだった・・・

 

これ!私じゃん。

蝶シスが繊細でもらいやすいってこのこと?

今は意識的にブロックできるようになってきたけど、以前は会社にいくだけでへとへとでしょっちゅうカラゲロに苦しめられていた。

 

この本の中では、どうして変なエネルギーをもらってしまうのか。

それをどうやってブロックすればいいのかが解説されています。

 

ブロックの方法はいたって簡単。

誰かに支配されそうになったら「本音モード!」って心の中で叫んだり、誰かの気持ちを考えて憑依しそうになったら「他人の気持ちわ分からない、自分の気持ちすらわからない」って、いろんなパターンの呪文が伝授されているので、それを心の中で唱えるだけ。

 

これ、マジで効きます。

 

ただ、どれだけ呪文を唱えても、心の芯のところが「もう過去に振り回されない」「自立して幸せになる!」って、決まってないとダメなんだと思う。

 

名古屋、京都で蝶々さんにがっちり「芯」を入れてもらったからこそ、呪文が効くんだなって思いました。

 

大嶋先生の本を読んで、「繊細な人がもらいやすいとは?」「べいべと過去の恨みなどが一体化するとどうなるか?=いつも過去の恨みつらみで頭がいっぱいになってしまい、やるべきことができない、エネルギーを無駄に取られてしまう」ということが、理解できました。

 

私も似てるかも?と思った蝶シスさんがいらっしゃいましたら、ぜひチェックしてみてね!

 

後、昨日の記事で紹介した蝶々のクリスタル文鎮は私が呪文をおもい出すきっかけとして、働いてくれています。

 

lost-angels-diary-on-earth.hatenablog.com

仕事中、元W不倫相手のYのことで辛くなったり、不安に襲われそうになったら、蝶々の文鎮を眺めて「心よ!助けてください」とか「知能と力の融合!」「自我防壁!」などの呪文を心の中で唱えて、なんとか仕事を進めています。

 

そういう、正気に戻れるきっかけを視界に入れておくのも結構いいよね♪

 

 

って、なんか偉そうにいろいろおススメしてみました。

何か参考になれば幸いです。

 

 

 

都心で働く蝶シス デスクのお助けアイテム

見てみて!買っちゃった♪

パソコン周りの浄化アイテムとして。蝶々のクリスタルガラスの文鎮♡

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 こんなに可愛いのに1388円て、すごくない?

 

透明、紫、緑、黄色のもあって、姫が欲しがるから、家用に紫も買っちゃった!

 

お花とセットなら、殺伐としたおじさんだらけのIT企業のデスクにプチ天国が現れます☆

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毎日、毎日、元W不倫相手と顔を合わせて、一旦諦めたつもりが、最近、どんどん彼を好きになる、、、

 

仕事も慣れない仕事にチャレンジしていて、楽しむ余裕より、プレッシャーの方がキツイ。

 

いたたまれなくなる時も、蝶々の文鎮をみて「心を強く!」って、姫(5歳)が教えてくれた呪文を心の中で唱えてる。

姫が、この前、辛いなー、とか悲しいなーって気持ちが辛くなった時は、心の中で「心を強く!」って、唱えればいいんだよって。姫ちゃんはいつもそうしてるんだよ!って教えてくれたの。

 

さすが、教育係。

 

もう、この先の人生何が、どうなってしまうのか?全く意味不明、ホントにキツイけど、なんとかやってます。

依存してたオトコと別れるたびに沖縄に連れていかれる?トルマリンブレス、ブチ切れました。

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はいさーい。

3日間の夏休みをいただいて、離婚検討中ダンナと姫(5歳)と2泊3日で沖縄に行ってきました。

 

が、出発の前日、元W不倫相手のYが会社を辞める意向であると言い始め、ものすごいショックを受けてしまった。

別れても、仕事だけは一緒に頑張れると思ってた・・・

のは、私だけだったみたい・・・

 

やっぱ無理だった。

半年近く別のプロジェクトに回されて、今月から一緒にやろう!って言われたプロジェクトも、やっぱり彼には無理だったっぽい。

別のチームメンバーをアサインして、Yはなるべく離れようとしている。

し、いろいろ避けられていることを感じる。

 

辛いよね?

私がバカだったな・・・

真剣に付き合ってたのに、別れても毎日顔あわせて、一緒に仕事するなんて、辛すぎて無理だわ。。。

やってみないと分からないが信条とはいえ、堪えるわ~。。。

 

で、せっかく沖縄に来たのに、Yのことや、どうやって半年間一緒にやると言ってしまったプロジェクトを進めればいいのか、今後ダンナとどうすればいいのか?など悶々と考えが止まらず、精神安定剤の飲んでも全然だめで、枕が変わったり、いつもは別室で寝ているダンナと同じ部屋なのも落ち着かず、2泊、ほとんど一睡もできなかった。

 

一番堪えたのが、やっぱりYがいなくなることへの不安だった。

なんだかんだと、彼は一緒に会社を立ち上げて私を東京的から救ってくれることを期待してた自分に気が付いた。。。

でも、彼の中で私は全然そんな対象ではなくなった。(というか、一緒に仕事するのが無理なんだから、当たり前だよな・・・なんで別れた後も、普通に仕事できると思ってたんだろう?私の鈍感にもほどがある。。。Yの気持ちなんか全然分かってなかった。相当傷つけたんだと思う・・・って、なんでこうならないと分からないんだろ・・・自分。)

食事ものどを通らず、寝られず、きつかったわ~。。。

北部で伊江島が見える海に行ったんだけど、この食事がのどを通らなくて、ずっと後悔まみれで、夜も寝られない感じ、、10年前?いや20年前に伊江島に来た時と同じじゃん!!って、ビックリした。

その時も私はYと同じ年(4つ上)の、外資金融に勤めるオトコにほとんどやり逃げされたような状態で分かれた直後だった。

初めてできた彼氏だった。馬車馬のように働き、頭がいい男。この人と一緒に居れば自分も仕事ができる人になれるような気がしていたのは、私がYに抱いていたのと同じ気持ちだ。

 

なんだ・・・20年経って、同じことかよ。

オトコに依存して、自力で仕事を頑張ることから逃げようとする自分に気が付いた。

なぜか、同じ状況を同じ場所で再現される。これも、沖縄に行きたいと言い出した教育係(姫)のたくらみなのだろうか・・・

 

まる3日、悶々とし続けて、本当につらかった。

でも、昔と違うのは、辛いのはつらいけれど、毎日蝶々で蝶々さんが「心の奥からネガティブな感情が出てくるのはいいこと。真の浄化」って、書いてたことを思い出して、表面はざわざわしながらも、心の底はしんとして静かだった。私は絶対大丈夫。きついけど乗り越えて見せると、呪文のように唱えていた。

 

で、もう、あとは目の前の仕事を頑張ることしかない。辛いが、Yとは接触するのは最低限にし、感じよく振舞うしかない。今度こそ本当に自立しようと思った。

Yをまだ好きな自分も受け入れた。いいか悪いかではなく、ただ好きなものは好き。ただ、今の自分はパートナーを得られる状態じゃない。まずは精神的にも経済的にも自立した人間になろう。

 

そう思えた直後、トルマリンブレスがブチ切れました( ゚Д゚)ビックリ。

 

あと、やっぱり姫はすごい教育係だと思うのは、泊まった宿を経営する夫婦が、これまた新時代のお手本のような方で・・・

 

奥様は稚内出身、ダンナさんは鎌倉出身。

で、バックパッカーだった二人、子供ができてから、アジアを回るのはあきらめて鎌倉にお住まいだった。

が、沖縄に家族旅行できて「日本にもアジアがあった!」と一念発起。

旦那さんが石垣島など、移住先を探す間、奥さんは稚内に帰省し、子供を両親に預けて、職業訓練でヘルパーの資格を取得。沖縄にはおじいちゃんおばあちゃんがたくさんいるからという理由で。

で、移住したのは、北部のあざ。古い民家の仏壇のお守りをするという条件で家賃タダの物件に6年住んだらしい。

旦那さんはもともと、新宿のハイアットリージェンシーでパンを焼いていたり、鎌倉でバーを開業したり、一貫して飲食に携わってきた人。沖縄に移住当初は農業に興味があったので、農家さんで働いてたんだって!

その間、3人目のお子さんも生まれたり。

で、2年かけて土地を探して、海のすぐ近くにテレビも時計もない民宿をオープン。

朝食には旦那さん手作りのパンと栄養たっぷりのスープが出てくる。

食器もめちゃくちゃ可愛くて、本当に癒された。

 

東京的とは一切関係のない人生。

自分の心の衝動に従って、自己責任で切り開いてきた逞しさ。

それでいて、彼らには気取ったところも、偉そうに説教するようなところは微塵もない。

 

あー、なんて素敵なご夫婦なんだろう。なんてすばらしい人生なんだろう。

彼らに出会ったことも、神様&教育係(姫)の、取り計らいだったのだろう。

 

Yが辞めると言い出す前、

まだ彼と一緒に会社を立ち上げられる日が来ると信じてた時、

都心に引っ越すことを真剣に検討していた。

でも、どうしても違う!という思いがぬぐい切れなかった。

 

Yも私を置いて辞めていく。

そもそもYの夢に100%共感できていたわけじゃなかった自分にも気が付いた・・・泣

もう東京に用事はない。

今の会社に入社して1年、あと2年だけ頑張って、藤沢、せめて横浜で仕事を探そうと思う。

 

すごい悲しい。

本当に好きな人だった。

辞めるまでの数か月、できる限り誠実に接する以外、何もできない。

厳しい修行だな~。。。しかし、40近くになって、あれやこれや恋愛の技術を学んで、この先どーすんのよ?( ノД`)シクシク…

もさー、辛いばっかで、何の得にもならなくない?

次こそは、もっとうまくできるわ♡って、もー、いいおばさんだぜ・・・来世で取り返すのかしら?

いやいや、この先、どんな素敵な出会いがあるかわからないし♪って、ポジティブに進んでりゃいーんですかね。

 

グジャグじゃスミマセン。

最後まで付き合ってくれてありがとう♪

 

そうそう、素敵なご夫婦の経営する民宿はこちら。

GUEST HOUSE 風来荘

 

ほんっとうに「時間外し(「オンナの自由:あなたはあなたのままで、何がいけないの?参照)」できます。

 

こちらで利用されている食器がめちゃくちゃ素敵なので、こちらもおススメ

 mizacosha2013.jimdo.com

ダンナとの定例ミーティング

今日も定例ミーティングだったぜ。

 

先週は、いつも家の中で「疲れた」を連発されるとつらいと言われ、

感受性のない自分にショックを受け、遅れてた生理がやっと来て、頭おかしくなってます。

 

呑みたくなかったけど、精神安定剤飲んじゃった。

あーあ。

 

こんな私を受け入れ、一生懸命応援してくれるダンナ。

愛を感じるよ。

なのに、全然好きとか思えない。二度とセックスしたくない。

触られるのも嫌だ。

なんでこんなに不細工ではげで背が低くて短足なんだろ?

出会った瞬間、生理的にダメだと思ったもんは一生ダメなんだろうか・・・

 

そして、仕事偏執狂でいろいろめんどくさいY

なんでコイツを好きなのが辞められないんだろう???

もう、別れて10か月・・・付き合った期間をとっくに超えたよ。

 

もー、嫌だ。

私の感受性が低いせいで失ってきた数々の恋。

そのたびに感じてきた身を切られるような思い。

あー、悲しい。

はー、仕事がんばろ・・・

 

だから、私はオトコに捨てられる~銀座小悪魔日記 ダーさん剃毛プレイで気がついた、私の感受性のなさ 、、、とほほ~

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こんばんは。姫とハロウィンの飾り付けをしました(*^o^*)

 

ダーさん、変なタイトルの記事書いてゴメン。って、書籍化もされてるわけだし、別にいいよね?

 

さて、京都前後に、まだ読んでなかった蝶々さんの初期作品が気になって、「銀座小悪魔日記」を読みました。

 

その中で、蝶々さんが、ダーさんの下の毛を剃刀で剃っている!、とか、裸体を激写という話が出てきて、「は?」となりました。

 

しかしです!!!私は以下の蝶々さんのコメントに目が点になり、頭をハンマーで殴られたような衝撃とともに、私がすぐにオトコに飽きられ、捨てられるすべての理由がここにあることを現す数々の事例が走馬灯のように一瞬で私の頭の中を駆け巡りました。

 

そのコメントとは↓

・・・だからさあ、賢明なあなたはもうお気づきだと思うけど、あたし、変態なんかじゃないの。(中略)すべてダーが身体と魂で求めてるのよ。感受性の鋭いあたしがそれを察知せずにいられるだろうか。しかも、生まれつきサービス精神旺盛な蝶々。代々木公園や新宿御苑にお昼寝しに行くたびに、ついデブにおカマメーク施しちゃうのも、ダーが(やって、やって、可愛く仕上げて!)(隣の中学生の目をくぎ付けにするように!!)って無言でリクエストしてくるからなのよ。

 

その時、思い出した。

付き合いたてのころ、会社をさぼってラブホ行こうって言いだしたYに「でも、そんな時間ないよ!」って真顔で正論を返したら、Yが激怒してしまい、そのことに私は死ぬほどびっくりして、ビックリしている私にYがあきれ果てるという事件があった。その時、Yに言われた。あっちゃんは全然男心が分かってない。って。

 

で、オトコは嫉妬するし、正論言われたら返せないしとか、いろいろチャットで教授されたんだけど、それを読んで私は、Yに何を言ってよくて、何を言っちゃダメなのかが分からなくなって、すごい怖くなって、全然オトコの気持ちが分からない自分が情けなくて、軽くパニックになってしまった。

 

Yの気持ちが私から離れていった理由。私が好きな男を落とすことはできても、半年も持たせることができない理由。全部、そこにヒントがあった。

 

ショックだった!

じゃあ、どうすれば感受性を強くできるの?

とにかくもっと男心を研究しようと思った。

ソッコー、アマゾンで本を検索。

この本をゲットして、読んだ。傷に塩やトウガラシを塗り付けられるようなショッキングな気づきがてんこ盛りで、鼻血が出るかと思った。

 

 

恋愛におけるオトコの心理が詳しく正直に書かれていて、本当にショックを受けた。

 

・オトコはべたべたするのが、基本的に好きじゃない。

・仕事を頑張ることが愛情表現だと思っている。

・気持ちを表すのが死ぬほど下手。

・男らしくあるために、だれも必要としていないかっこいい自分でいたい、なのに、女が「私って必要?」ってしつこく聞いてくると、だれも必要としていないかっこいい自分を否定しないといけないので、うざいしそのことが分かれの引き金になる。

 

とかとか・・・

 

大ショックだった。

 

結局私は、相手の気持ちなんか、何一つ理解しようとしてなくて、ただ、私の理想のイメージをオトコにかぶせて、それを演じるよう強制してただけだった。

自分は100%真面目で、それが愛だと思ってた。

「好きだったら、一緒に居たいはず」

「好きだったら、求めてくれるはず」

「好きだったら、仕事より私を優先してくれるはず」

何の疑いもなく、信じてた。

 

もし、もっと相手のことをちゃんと観察できていたら。

もし、もっと相手の気持ちを察知しようとしていたら。

あんなにつらい思いを何度も何度も味わわなくて済んだのに・・・

 

なんか、Yにも前の彼氏にもダンナにも、申し訳なくて、自分が情けなくて、泣けてきたよ。みんなに土下座して謝りたい。

 

ブログのタイトルには、「感受性強すぎて、しんどい宇宙ちゃんの日記でーす」とか書いてるけど、感受性?私にはカケラもなかったよ。申し訳ないので、近いうちにプロフィール変えとくわ。

 

最近、Yから、あるプロジェクトへのアサインを外された。

理由はお客さんとウマが合わなそうだから。

そのお客さんは東大で哲学を学ばれた、ちょっと変わり者で、説明下手。否定されるのが苦手。ずけずけと物をいうあっちゃんは合わないだろうと。

 

Yの中で、私は人の気持ちが全く分からない、感受性の低い人認定されているのだろう。いたしかたない。だって、本当にそうだったのだから。そして、さんざん嫌な思いをさせてきたのだから。

 

でも、わざとじゃない。

一生懸命だった。Yのこと、本当に本当に大好きだった。

 

口達者で自分の気持ちを表現するのが得意な私。

ことばで表現されない気持ちを察することはしてこなかった。

その必要性にも気が付いていなかった。

 

これから、男性心理の本を読み漁り、接する人の気持ちを、もっと大切に、丁寧に扱うように心がけるよ。

でも、今更そんなことができるようになって何になる?

結婚して、子供が生まれて、アラフォーになってから、そんなことに気が付いて、自分を変えて、人の気持ちを察することができるようになったところで、もう遅いじゃん。職場の人や家族と人類愛をはぐくんでいけばいい?

目じりの皺、法令線、白髪(アユールガーデンシャンプーでなんとか増加は抑えてるけど)どんどんどんどん見た目だけは老けていく。

若くてきれいなうちから、好きな男をちゃんと愛してあげて、たくさん恋愛してきた蝶々さんがうらやましい。

私もちゃんと愛されてみたかった。というか、愛されてたのにそれが分からなくていつも苦しいだけだった。幸せな恋愛がしたかった。私は一生懸命愛したつもりだった。やることなすこと全部全部全部!ただの迷惑だったのが悲しい。

 

蝶々さんはあきらめちゃだめだっていうかもしれないけど、

年収400万しかない自分。

離婚する腹もくくれない。

仕事のスキルもない。

毎日、職場でYと顔を合わせるのも気まずい。

 

あー、辛いなあー。

すごい修行だ・・・

我ながらよく気が狂わないでやってると思う。

 

5歳の娘の世話

離婚したいダンナ

元W不倫相手に仕事を教えてもらうという、最強気まずい職場

仕事のプレッシャー

 

それでもね、一歩ずつ一歩ずつ進むしかないんだよね。

そして、腹の底では「絶対変わる。もっといい女になる。あんなにモテなかったのに、今は狙った男なら大抵落とせる。狙ってなくても勝手にオトコが寄ってくるようになったじゃないか。必ず幸せになる」って、どこか思ってる自分。なんか、強すぎて呆れる。付き合いきれねー。あー、お空に帰りたいわ~。。。

とほほ。。。

 

そして、過去、私と付き合って後悔している皆さん!

初めて寝てやり逃げしたHYさん以外、全員に心からお詫び申し上げます。

申し訳ありませんでした。皆様の幸せを心よりお祈りしています♡

思い出すのも憚られる恐怖の最低オンナから愛と感謝を込めて♡←要らないと思うけど

 

 

 

 

要注意!親バカ全開記事。ウチの子は確かな指導員☆(*^o^*)とのお墨付きをいただきました

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満月ですね!皆さんお月見しましたか~?

 

昨日は、なんとなんと!蝶々さんからつぶでお返事をいただき、感激してしまいました。

 

うちの姫(5歳)は、やっぱいろいろ分かってるっぽいっていうことと、彼女の写真を送ったら、「姫は蝶々さんの小さいころにかなり似ている、いい指導員がいてよかったね。彼女は確かだよ」とつぶで返信が!!

 

女神クラブが始まって以来、せっせとアホメールを送り付けてきましたが、返信なんてもらったこともなかったし、ビックリ。。。と書きつつも、今回のメールについては、何か蝶々さんが反応してくれるって予感がしてました。

 

松果体、鍛えられてきたのかな?ww

 

ということで、うざいかもしれませんが、うちの姫の不思議伝説を今日はお届けします。

 

1.妊娠のタイミングが良すぎる!

私は、東京的に疲れ果て、東京的から逃げるために大手IT企業の職をなげうって、ネイリストになろうとしました。しかし、本当に才能がなくて、断念。。。

やっぱり、東京的に染まって生きていくしかないんだ!と思った私は、ネイリストを退職後、少し休んでから、おもいっきり東京的に振れようと思っていました。

ところが、ネイリストをやめた瞬間、スマホEDおじさんが珍しく発情。

後にも先にも彼から積極的に求めてきたのも、無事発射(←オイ)まで行けたのもこの時くらいじゃない?爆笑

 

で、めでたく一発妊娠。

 

エリートキャリアウーマンになるために、一流国立大学を卒業し、一流企業に勤めていたのに、やりがいもスキルも身に着けられず、ネイリストも失敗したばかりの私。もともとお空の上に帰りたい人なのに、ますますお空の上に帰りたい願望全開の時でした。

妊娠が分かった時はうれしかったけど、お腹の姫に向かって「お母さんはさ、生きてても全然楽しくないよ。あなたのことを育てられる自信がない。他にも赤ちゃんが欲しくて悩んでるママはたくさんいるんだよ。私なんかの子供にならないほうがいいんじゃない?嫌だと思ったら、お空に帰っていいからね。もしそれでも生まれるなら一生懸命育てるけど」って、何度も話しかけた。

 

姫は、それには全く反応せず、すくすくと育っていった。

 

おかげで私は無職であり得ないくらいのんびりした妊婦生活を送ることができた。

あのタイミングで来てくれなければ、絶対叶わなかった、贅沢な経験。

お金はなかったけれど、あのくらいヒマでなければ私には妊婦は務まらなかったっと思う。

姫はちゃんとわかってて、タイミング見計らってたんだと思う。

そういえば、ダンナに初めて会ったとき、まったくタイプじゃないのに「この人だから!」って変な声が耳元で聞こえて、結婚するって分かった。

その時はほかの人と付き合ってたし、すっごい嫌だった。

でも、その声は姫の声だったんだと思う。

 

2.他の赤ちゃんと違いすぎる

 予定日の満月ピッタリに生まれてきた。彼女はなんでもきちんきちんとしてないと気が済まないタチ。

 

2ヶ月で人見知り、3ヶ月でつかまり立ちをしていた。とにかく立ってばかりの、へんな赤ちゃんでした。

 

舌の手術をした。それは、小児科の団体では、ほっておけば良いと診断されるもの。だからこそ、赤ちゃんの舌の筋肉をレーザーメスで切るという手術の決断はキツかったです。大多数、権威のある小児科のいうことを聞くのか?全く同じ症状で苦しんでいた赤ちゃんを何人も救ってきた事実があるのに、医療界から異端扱いされている先生の言うことを聞くのか?自己責任でリスクを取ることを学ばされました。出産も自分が意気地なしのせいで、ものすごい時間がかかりましたが、キツくても自己責任でやり切ることを彼女は舌の手術が必要な状態で生まれてくることで、私に教えてくれました。

 

3.オトナ

上司に振られた仕事が気にくわないので、お仕事したくない!と言ったら、「あのね、○○ちゃんはね、嫌いな友達にやりたくない遊びをしたいと言われても、遊んであげてるの!そうすると、仲良くなれるんだよ!」とたしなめられた。

 

トイレのスリッパや靴を教えてないのに、勝手に揃える。

 

ダンナを生理的に嫌いになってしまい、不倫相手とも破局、、、仕事のスキルもない私。どこへ向かって何を楽しみに生きていけばいいのか、わからなくなり、つい、「あー、こんな気持ちが悲しい時はどうしたらいいのかねえ、、、」と呟いたら、「一緒にお歌を歌えばいいじゃん!」と、折り紙で作ったバラのマイクを持ってきた。ええ、そのあと歌いましたとも!2人でユーチューブみながら、美女と野獣の主題歌を。なんか、姫が美しく、可愛らしく、輝いているので、色んなことがどうでもよくなりました。ただ、この子を産んで母親にしてもらえて幸せだと思いました。

 

4.分かっている!

蝶々さんがテレビに出た時は、正座で鑑賞。

京都の話をしたら、蝶々さんのことを教えてくれるから、ママの子になって良かったと言われた。

 

自宅近くの神社に一緒に行った時、「クリスタルは神社の水で洗うといいんだって!」と、ブレスだけをあらったら、クリスタルネックレスも洗った方がいいよ!としつこい。その時は洗わなかったけど、毎日会社近くの神社に行っていることを知っている彼女、「今日はネックレス洗った?」とチェックしてくる。でも、洗うと全然違います!!そして、自分も神社に行きたがる。

 

北朝鮮がミサイルが飛ばしてくるのをやめさせるには、中から蝶々さんのブレスレットが沢山出てくる、ラブラブ爆弾を北朝鮮に打ち込めばいいと言い出した!笑

 

部屋を整理しろ!とうるさい。

 

食卓において毎日見ている「毎日、蝶々」をしまおうとしたら、「それは出しておいた方がいい!」と言い出した。

 

などなど。

 

親バカ全開ですみませんが、ウチの子はきっと確か☆(*^o^*)

 

蝶々さん、ありがとう!

 

 

天然素材なのに可愛い!ブルドーザー天使のブラが出来たよ

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100%コットンで作ったブラとパンツのセット♡

 

寄せ上げ効果はありませんが、ホントに気持ちいい。ナイロンの下着がつけられなくなります。

 

天然素材の下着って可愛くないか、めっちゃ高いかどっちかだけど、これは、ワンピースを作った余り布で作ったから、ほぼゼロ円だぜ〜!これなら、デートもOKじゃない?

 

花柄が好きなYにお揃いのトランクス作ってあげて、一緒に着たかったな、、、

苦笑

 

型紙はこれを使ったよ!

サンプランニングさんの型紙はよく使っていますが、とても分かりやすくておススメです!

 

天然素材の可愛い下着を安く手に入れたいアナタ!レッツソーイング♪です♡